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春节快到了，我一直请着长假，没有上班。丈夫从火车站那次相遇后再也没有出现过。女儿也一直住在奶奶家。这一段日子，几乎从早到晚都是我一个人面对自己的影子，甚至连电话都不曾有一个，似乎大家约好把我忘记似的。家——像一个寂寞的坟墓，没有声音，没有动静，没有活力，没有色彩，就连惟一的生命——我似乎也是一具行尸走肉。

我现在才深深地感到，这么多年来，在遇见司马啸之前，惟一能证明我的生命存在的其实只有孩子与丈夫，而我的全部生活内容其实也就是这些。而丈夫与孩子的生活内容却不仅仅是我。当他们离开我后，可以照样生活，照样快乐，照样沿着他们的生命轨迹前行。而我，一旦失去他们，我还有什么？我天天躺在床上，与躺在坟墓里又有什么区别？或者当我真的躺在坟墓里的时候，会有多少人意识到这世界上又少了一人，会有多少人能想起我呢？我这一次才真正体会到我的生活多么贫乏和凄凉，没有朋友，没有事业，没有寄托，没有理想，没有希望，没有激情。这才是真正的孤独，一种与世隔绝的孤独。

每当天空第一缕阳光照在窗口，我知道天亮了，每当最后一缕阳光离开我的窗口，我知道天黑了。日出日落，梦里梦回，已没有任何需要我做的，或者我需要做的，惟一的等待是丈夫的消息，那个最后的宣判。这种等待，像一种死刑犯在等待枪决的时间，绝望而不安，惶恐而无助。在凄凄冬日的黄昏里，在雪花飘飞的晨光里，在夜半惊梦的时刻，在午后醒来的时刻，都变成一种在水与火里的煎熬和血与火里的挣扎。在这种挣扎里，我变得敏感和多疑，削瘦和虚弱。每当楼道里有脚步声传来，我都会像一只惊觉的森林里的弱小动物嗅听攻击者一样竖着耳杂聆听，疑心丈夫回来摊牌离婚。多少次，我把送牛奶的人误认为他，或者把邻居误认为他，然而每次都是虚惊一场。

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