日期：2021-08-11 22:46:17

“总有一天，你要跟所有的记忆相安无事握手言和，

那里面有她也有你，

有她的青春也有你的年华。

那个人永远活在旧时光里了，

你拉不到她出来，

自己也回不去。

就这样让她安静的留在那里吧，

那里她不会发福，

不会老去，

不会带着家长里短柴油米醋的气息，

她永远年轻，

永远美丽，

穿着鲜艳长裙站在那里，

笑靥如花。”

—晚安

日期：2021-08-15 08:19:13

2021七月初七

今天七夕。

你们是怎么过的呢？是更幸福了，还更孤单了？

King更改了这周的出差计划，今天特地留在家陪我过节。天阴沉沉的，从早上就开始下雨，一直没停。King问我，想怎么过，要不去你喜欢的餐厅吃一顿？我看着窗外的雨，摇摇头，今年的七夕正是周末，又下雨，各大商场餐厅应该都比较堵吧。我跟King说，陪我去买菜吧，不想出去了，我想在家做饭吃，King欣然答应。

下雨天车太多了，很不幸的在菜场门口堵了快半个小时，不过这并不影响我和King一起逛菜场的心情。周末的菜场人群涌动，很是嘈杂，菜十分新鲜，我买了一些家常蔬菜，又买了排骨和前腿肉（以前婆婆跟我说过，前腿肉比较好吃），又买了两条鱼，一些鸡翅。

回到家，洗好菜开始煲汤，排骨玉米胡萝卜汤（拿手的就这一个汤了，每次都是这个，惭愧哈）。腌好鸡翅，开始洗菜蒸饭。

忙活一中午，一桌菜做好了。空气炸锅很久没用了，落了一层灰，鸡翅第一次没烤熟，又烤了一次才熟，很久没做这个菜，味道竟然特别好，King和女儿把它吃光光了。可惜红烧的鱼有点腥，不知道是不是我没处理好，我和King都不吃了，女儿说好吃，最后还是没吃完。席间King一直说老婆烧这么好的菜，好想喝点红酒，我下午要送女儿上课，不能喝，于是King也不喝了。

下午送女儿上完课，我和King陪她留在体育馆打了一会儿篮球，一直到King说累了打不动了，就一起回了家。

晚餐King想吃面条，就煮了简单的肉丝面，配上辣椒酱，King拍着肚皮说吃得好饱好满足。饭后我洗碗，女儿拉着她爸一起追斗罗大陆，边看边聊。看完女儿觉得不过瘾，又跑到钢琴上去弹了主题曲《破茧》，中途拉着手上还是泡沫的我，一定要让我听听谈得好不好。

晚上都洗漱好，陪女儿读完书，等她入睡，然后写下这些。

今年的七夕，一个普通又平常的周末。有好几次，总是忍不住想起她，她在干什么呢？是和他家那位在外面过节，还是和我一样，只是过了一个寻常的周末？拿起手机，想问候一声，反反复复，最终却还是放弃了。

记得从前的时候，这样的节日，总会骚扰她，发一些带着感情的小文字，如诗，或者小散文给她，近几年，也再没有这样做了。

你是不是也一样，在这样的日子里，更容易的想起藏在心里的那个人？

日期：2021-08-16 13:53:27

在右岸在我自己的楼里，想写点内心的感情世界，写点想写的东西，有时候就是喜欢码点字，想倾诉，想宣泄，有时候还能与其他的朋友有思想的碰撞和交流，有这样的地方真好啊。

但是有些朋友的留言似乎不那么客气，还有的朋友可能连看完整篇文章的耐心都没有，出言轻佻，确实让我心情有点低落，也许你一时口舌爽快，但是刺痛了我的心。

中肯的批评我接受，但我作为一个道德的践踏者，如果你一直站在道德之上拷问和指责，我无法与你对话。因为我惭愧，我无话可说。

但是，人无高低贵贱，却分三六九等，话从口一出，大概也能显现出一个人的素养格局，如果只是生活有不如意，自己有负面情绪，请不要借题发挥，在此肆意发泄，这里有许多和我一样的人，婚内的les，还有宝妈，你的话刺痛我，也会刺痛她们。这里是我们的精神家园，这里的很多朋友，我们认识很久了，还有不时出现的新朋友，我们抱在一起取暖，相互陪伴，鼓励和安慰，我们共同成长。我一直感激她们—右岸这一群友好善良的陌生人。

如果你也想给自己的心找一片休憩之地，右岸欢迎你，发言请谨慎，出言不逊容易挑起不必要的争端，受伤害的最终是自己。

我说的直白，无意得罪。

还是谢谢你，来过我的楼，哪怕只是个来去匆匆的过客。

日期：2021-08-16 13:54:48

我认识薇几乎二十年，认识King十年左右，我多少次想跟过去的自己告别，想要把曾经的感情从记忆里删除，我试着谈过一些男朋友，而且最终嫁了人，可惜，想忘的那个人从来没能忘得掉。

年少时遇到的一个人，惊艳了一个人的一生，留下了半生的遗憾，就因为她刚好和我是一样的性别。

已婚的les或者双性恋，她们是在享受着双重的幸福吗？

我曾经拷问自己，否定自己，折磨自己，我不止一次陷入抑郁，承受失眠的痛苦，我觉得生活没有意思，人生没有意义。因为我控制不住自己的心魔，愧对婚姻，愧对父母，愧对几乎所有。

我不止一次情绪低落对King说过，我有病，我是真的心里有病。一开始King以为我是开玩笑，但是后来他也认真的跟我说，你如果真的觉得心里有病，我们就去看心理医生，该治疗就治疗，我希望看到你开开心心的样子，你不开心，全家都不开心。看心理医生计划过，最终也没有去，我没有勇气去。我能对着那个医生说什么呢？我什么也说不出口啊！

一个人深藏另一面，无法洒脱，必定深受煎熬。我没有一段完美的婚姻，我没有给King投入全身心的爱，这是我的错，也是我对King最大的遗憾。而我这辈子可能也给不了他，我能控制自己的身体，却总是控制不住自己的心。我和薇不再联系了也好，像朋友一样也好，我内心没有改变的情感，我日后不一定就能改变，我也不想改变。

再说薇，除了高中分手后，这个故事通篇下来，面对我的痴缠，我的深情，薇从来都没有给过我她内心的正面的回应，就算是当我们赤身拥抱，当我情不自禁对她说出那一句深情的“我爱你”的时候，她仍然没有回答我。

我们真正在一起的日子，也许就是这故事的结尾，我们待在一起的那几个下午和晚上，这纠缠的情感终于爆发，她接纳了我，释放了自己。但多数的日子，不过是我的单恋和单相思罢了。我一直还觉得，那样的时光，只是她的脆弱和迷茫让我有了可趁之机而已。我们几乎不可能像有如情侣一般的甜蜜的对话，相处或者不顾一切的见面。也正是因为知道那样美好的时光很难会有，所以我才一次又一次想要把它写下来。

我爱她，更敬她。

我敬她的理智和善良，

我敬她对我这份感情的包容，同情和不忍，

我敬她是个优秀，努力，坚强的女人。

日期：2021-08-16 13:59:55

记得那天和女儿一起去看电影，挑来挑去，挑了一部动漫《白蛇2青蛇劫起》，我没有看过第一部，看这部也完全是临时起意。但是看完后来心情竟然久久不能平静，带给我的冲击和震撼完全在意料之外。

我记得其中一幕，小狐狸把小青带到无池边，问她愿不愿意放下心中执念跳入无池，小青在犹豫的时候，我突然想，如果是我，我一定毫不犹豫的跳下去…一去无池，一切皆空，没了心中执念，不再煎熬和痛苦，该多好啊！想到这里，我又想起薇，想起自己对她这么多年的感情，都是心酸，这不就是自己放不下的执念吗？我控制不住涌上来的泪水，哭湿了口罩。

以往我们母女看电影，看到感人之处，母女两个一起落泪，但是现在女儿还小，也许还不懂得这些台词的含义，所以看到我落泪，她有些奇怪，我没法跟她解释什么，只能拼命去忍住那一肚子的酸楚和奔涌而出的泪水。

每个人的心中都有一个执念，所以每个人都会堕入一座充满劫难的修罗城，你能不能逃的出，就看你能不能放得下。这只是一个电影的一个镜头，却何尝不是我这种人内心真实的写照？

同性恋和双性恋是一个庞大的群体，有些已经走进了婚姻，有的还在走进婚姻的路上，有的，即将走进婚姻…我们大部分的姐妹，没有办法去与世俗对抗，最终妥协，在世俗的眼里，女人不能脱离男性，否则就是个怪胎一样，女性永远是男人的老婆，孩子的母亲，而不是她们自己。

再给我一次机会，我不会结婚的，我希望自己一个人，带着这份放不下的执念，孤独终老。