而对于时光，我更不明白它是如何在无声无息中就改变了我自己、改变了我生活的世界、带走了我的傻逼呵呵的童年、带走了我的无知的青春。它总是让我充满希望又饱尝失落。在我活过的二十多年里，时光忽快忽慢，把握不住它的节奏。当我沉浸在快乐中刚刚想要放肆大笑时，时光就嗖的一下飞走了，不给我机会笑出声，甚至不给我时间做一个笑的表情；当我感到悲伤了很多日子，盼望着这种日子赶快过去的时候，时光却不紧不慢地在我身体和心上缓缓地爬行，迟迟不给我解脱。更让我觉得可怕的是：我知道时光会换来我想要的安宁，那时候，我却必然要开始怀念它。

我独自住在单人公寓里近一个月，渐渐地开始讨厌冷清，对神仙般的逍遥自在感到麻木，每天重复着枯燥的工作，无聊到了极限，抽再多的烟也无法缓解。想不到我一直憧憬的独自安静的生活，在不到一个月的时间里就让我感到孤独和厌烦。当我快要患上孤独症或者失语症或者老年痴呆症的时候，本科时的三个室友纷纷从国外留学归来。算上在母校读研究生的我、考到北京一所政治类大学读研究生的健身狂人和本科毕业后投身公益事业的官二代，本科宿舍里风*的六人组又重新团聚在了我们共同的家——北京。

毕业之后的几个月里，我开始越来越不喜欢北京这个城市：我讨厌北京地铁上熙熙攘攘的人群，我被他们挤成一张纸并且被任意扭曲。我厌恶银行附近大厦的咖啡馆里穿着时尚、高谈阔论着所谓Business Idea的小白领，他们用半个月的工资和同事一起租房，再用半个月的工资吃饭、喝咖啡。我害怕走在街上从身前身后向我涌来的操着非普通话的中年男女，我怕他们在光天化日之下抢我的钱包，抢不到就恼羞成怒的拿出刀子捅我。我厌烦去地铁站的路上遇到的乞讨者，他们见人就说自己来北京打工被骗没有回家的车费然后向你要几块钱吃饭，我拿出仅有的几块零钱给他们时，他们却嫌弃的告诉我最少要给十元。

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