日期：2015-11-05 22:21:55

回到房间，净还在洗澡。

我躺在床上，心里有些揶揄的沉闷，因为我不想把闺蜜自己扔在那个房间。闺蜜如这个世界上另一个我般的存在，她具备所有我想要却不可得的特质。我的生命里只有闺蜜一个真正意义上的朋友，是她的出现才让我觉得自己不再那么孤单。想起白天的时候我们关于的眼前细菌的讨论，闺蜜说其实现在很长时间都会忘记那些小东西的存在，可是偶然发现它们还在的时候竟然会觉得很安心。净说她从来不知道别人是不是也能够看见，因为没有人问过她，她也没想过要去问别人。而对于我而言，从小时候到现在，它们陪伴我度过很多无聊的独处时间。归根结底，对于我们三个人来说，那些都是被放大的寂寞而已。很小的时候我就不怎么喜欢跟周围的小朋友一起玩，大部分时间我都自己坐在窗前，看看阳光，看看树叶，看看天空。偶尔有小朋友来叫我出去玩，我也会去，但是只玩一会我就会觉得了然无趣，然后在心里嘲笑她们肤浅幼稚。很难想象一个那么小的孩子怎么会知道肤浅幼稚这样的事，虽然那时候一定不会说这样词，但是那种感受非常真实。后来认字了，我便开始把自己关在家里，翻来覆去的阅读家里仅有的那几本书，直到倒背如流。有的时候会在阳台上听到楼下小孩子们嬉笑游戏的声音，我远远看着，清楚自己融入不到这样的集体里，但是到了学校，我就会努力的和大家交好，小伙伴们围绕在我身边的时候我表现得甘之如饴，其实内心却充满了鄙夷。净说的那个我上课时候回答的问题，虽然完全没有了印象，但是我可以肯定我能说出那样的话。因为我清楚自己是一个什么样的人，不管我的面容看上去多么的温暖友善，我的内心都是一个自私而又冷漠的人。我从来不能对身边朋友的伤心和喜悦感同身受，所有安慰的语言和赞赏的鼓励都只是因为我觉得应该那样做而已，我一直都是一个这样虚伪不真诚的人。我也从来不关心别人的死活，我只想达到我自己目的，所有我为人处世中的那些表现，也只是我为了满足己欲的手段。家里老人去世我从来都哭不出来，因为我见过他们在病榻前是如何的煎熬，所以我觉得死亡对他们来意味着解脱，不再受到折磨。但是我在路上看到陌生人办丧事的场景，又会无比伤心，因为我悲悯世间众生会如此匆忙的就结束了在人世间的这场表演，从登场到谢幕从来不受自己意愿的掌控。我好像很了解自己是一个怎样的人，却又完全不明白自己为什么会是这样的人，外表看上去光鲜动人，内在却狂妄而又不堪。我看不起别人的同时也看不起自己，我看得起自己的时候仍旧看不起别人。但我从来不去考虑我这样的人会给别人带来什么影响，好与不好不过都只是那么一瞬间。因为我知道在这浩瀚宇宙中人如此渺小，渺小到连个灰尘都不如的地步。思绪蔓延到广阔寂寥的天边，慢慢的我的眼皮越来越沉，眼前呈现出夜空中的繁星点点，天空那样的深邃，那样深的蓝，那样多的星星闪烁在身边。忽然，一颗星坠落到我的脸上，又一颗坠落到我的胸前，一颗接着一颗洒满我的全身。我享受着这样肆意妄为的轻吻，似睡非醒的漂浮在天地之间。净在耳边轻轻的问，今天是不是很累。我点点头“嗯”了一声。她停下身体上的爱恋，微微起身在侧面抱住我的身体。我缓缓睁开眼，面前漆黑一片，仿佛再次置身无边无际的夜空之中，身体和内心都弥漫着无尽的空虚之感。我转身躲进她的怀里，恐惧面对曾经的那些寂寞孤单。我亲昵的轻声说道，闺蜜让我们小声一点，隐约听到她轻轻笑了一声。整个过程都像一部无声的旧电影，虽然是黑白的画面，但是表演从来不能都委婉。没有配乐和语言，只剩呼吸声成了整部电影中唯一一种剧情起伏的表现。因为酒精与疲劳的效果，我有点轻微断片，所以画面中偶尔出现雪花和噪点，但是这种特殊的艺术表现，却可以让人在感官上觉得更加迷人。影片中的故事即将讲完，我见到一颗星星从天空中坠落，我问净，你会不会也像流星一样转瞬即逝。她说，我不是星星，我是月亮。

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