日期：2015-12-03 11:35:40

回到办公室，看着眼前电脑我开始在脑海里回放刚才的发生的一切。我用力回忆着净妈说的每一句话，斟酌着她的表情，思考着其中的含义。可是很多感觉仍旧觉得扑朔迷离让我不敢轻易判断，就像今天的净妈一样出现了与之前并不相同的感觉，我分辨不出那些光影细碎的情绪到底是亲近还是疏远，到底是接纳还是排斥。我想这所有感觉上的偏离大概都与我和净不同的家庭情况有很大的关系，这么久以来我们之间的话题从未涉及到彼此的家庭，所以这次有了家人的涉入便出现了些格格不入的陌生感。净的母亲是与我的母亲截然不同的人，我妈虽然也是大美人，但是一看就知道是吃柴火饭长大的人间烟火型，在思想觉悟上也同样没有净妈那样的超脱感。跟净妈口中说出的家庭背景比较复杂比起来，我的家庭环境相对于简单得多，这也是现在我的工作环境比净的工作环境要复杂的多的根本原因。因为我的父母并没有给我创造出我想要的生活环境，所以我才会对金钱有着那样执着的热情。当然这个家庭环境并不单纯指经济方面，父母情感那些也与净家相差甚远，我的父母像很多他们的同龄人一样，夫妻关系只是将就而已，我一直觉得他们之间恐怕连一分钟感受过爱情的滋味的时间都没有，两个人从脾气秉性到爱好三观，几乎就没有达成过一致的时候。但是他们同时又是善良传统有耐心的人，并且也许因为从未体会过真正爱情的美好，所以才能一直坚持走到今天。至今为止我最庆幸的一件事就是虽然我没能继承我父母在外貌上的全部优点，但是我却完全遗传了他们俩个性格上的所有优点，当然外貌上的缺点我也并没有遗传，所以性格上的缺点我也存在，只是那些力量非常微弱，弱到几乎可以忽略不计。我觉得这个是老天赐给我的最好的礼物。我不敢想象如果我只遗传了父母的美貌，但是又继承了他们性格上的缺点的话会变成一个什么样的人，美女脑残，想必没有什么比这个更加悲哀的事情了吧。所以在日常生活中，他们两个人很多时候并不明白对方的内心世界，但是我都可以，只是对于他们之间的沟通我有过无数次的努力尝试但是却真的无能为力，虽然自我感觉双商方面略有优势，但是因为我父母的性格和阅历并不能给予我在人生选择上的指导而让我经常举步维艰。我妈就是一个标准的良家妇女，除了照顾我的吃喝起居之外，别的方面再也无从下手，并且真的是一个人在各方面都没有什么喜好和天赋的人，所以眼光也相对于比较短浅，她的世界只有我家小区头顶上的那片天。所以别说同性之恋，就连耳洞纹身剪头发这些都还要对我进行掌控，传说中那些有一种饿是我妈觉得我饿和有一种冷是我妈觉得我冷，就特别适合用在我的身上。而我爸呢，性情和天赋方面都比我妈妈要好很多，但是他并不善于表达，所以我和爸爸之间的关系也并不亲近。其实我一直觉得我爸年轻的时候是出过轨的，甚至不止一次，我不确定我妈是不是知道，因为在这方面她并没有我这么敏感。好在那时候家里真的不是太有钱，我爸性格乐天又非常有责任感，所以最终还是选择回归家庭，其实在性情方面我跟我爸很像，所以我爸应该也在出轨过程中并没有遇到真爱，所以才能够理性回归。想到这些事其实我现在也不会怪我爸，因为我知道在与我妈生活的这三十多年中，我爸一定是寂寞的。我爸的精神世界我妈从来不懂，但是因为我妈并没有精神世界所以反而不会觉得寂寞。我总死觉得我妈似乎对爱根本就没有感悟，她的认知里只要有一个人对你好就可以万事大吉，所以她反对我跟我每一任男朋友分手的事情，但是并不关心分手的原因到底是什么，好像情投意合那些都不重要，只是跟我说感情可以结婚以后再培养，只要他对你好就可以了。其实在生活中，我爸妈跟很多人的爸妈比起来已经算是比较开明的，但是跟净家比起来却真的有不小的距离。就好像她轻易就可以拥有一套有书房有客房的大房子，而我艰辛万苦才能有一套郊区的小产权小房子一样，这不单纯是两个家庭经济方面的差距，更是一种综合能力的残酷体现。而且现在看来净在各个方面都在她父母之下，也就是说她是她们家里最弱的一个人，而我是我们家里最强的一个人，可即便这样我也只能勉强能跟净持平而已。我知道这些差距大部分原因都是家庭原因造成，但是这并不代表我为此而感到自卑，也不代表我嫌弃我的父母，虽然他们没有能在我年少的时候给我想要的生活，也没有在我需要帮助的时候给我强大的支持和明确的指导，但是他们同样给了我另外一种经历，没有这些经历我也不会是现在的自己，只是偶尔我仍旧会为了手中的武器不够锋利而觉得有那么一点点遗憾而已。所以我爱我的父母，我可以为了他们去死，但是我不能为他们而活，我一直都知道我必须自己去选择自己想要的生活，我绝对不会重蹈他们的覆辙。

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