日期:2016-07-20 13:25:56
轮到我这下大雨淹水了,然而我窝在家,两耳不闻窗外事。只知道今天早上她去上班,出门瞬间,全身湿透,给我拍了一张湿身照片,我露出谜之微笑,对她说:多喝点热水吧。然后继续睡去^_^
日期:2016-07-20 18:01:05
听闻外面已一片汪洋,这个天气,吹着自然风,躺在家看书玩手机,听着雨声,但是美若天仙。中午十一点定的午饭,下午三点才送到。期间给店家和送餐小哥致电一次,告知能正常送,只不过要多等待一些时间,我嘱咐他们不必着急,天气恶劣,着实理解。于是午饭顺理成章变成了午晚饭,自然而然的减肥。虽然有些郁闷现在已经不是无论怎么胡吃海塞依旧枯瘦如柴的青春期,但也感激上苍,在我头疼自己竟然会有觉得衣服变紧了的一天时,两三天稍加节制,小腹便再次干瘪下去。阿弥陀佛。
听着大雨声,好像悠闲的睡去。然而她很快就下班回来了,脑中也频频有各种事情蹦出来,要解决的或者亟待解决的。真希望有天,可以真的两耳不闻窗外事。清清淡淡过日子。
工作,金钱,于我来说的意义如书中所表达的,无需刻意,放心大胆的尽自己所能,去做投其所好的事吧。人能掌控的本就不多,死也带不走任何,当轻松的过吧。
日期:2016-07-24 01:45:48
我理想中的爱情,是不吵架的。但是我想,不吵架这件事纵使我一个人再拼命卖力,也是不可能的。我也清楚的记得,我没有写过太多与吵架有关的,第一,我是个不爱把不堪展现在别人面前,极度要面子,在乎门面的人。第二,对不快乐的书写,于我来说并非是释放,反而是一种加重的痛苦体验。不知从什么时候开始,也变成了那种对不快乐,自主与不自主的选择逃避和有意识无意识的压抑。至少于我来说,以为会成为越来越坚强的人,外壳确实愈发坚硬,而内在却愈发禁不起风浪。但凡多想一秒钟,滚雪球般越滚越大,纷杂的记忆就会涌上心头,我承受不了。
我现在对于不美满的事情,只能以记叙文的形式,三言两语的带过。个人情绪,感受,我不去感受,更不去记下。这都是一种折磨。比如,我只能写下周四晚上我们吵架了,没有大吵大闹,心平气和低声细语,仿佛在说情话,可惜句句都像无形的匕首。后来我胃绞痛的无法再继续讲话,冲她摆摆手示意就这样吧。然后她下床给我煮了一碗面,我觉得奇香无比,简直是救了我的命。我问了好几次她吃不吃,她都说不吃,于是我吃面,她看电视剧。我也边吃边看,偶尔说上几句别生气了。吃完收拾好,她继续看电视剧,我枕着她胳膊不知不觉睡着了。就这样到了第二天,睡梦中她起身上班,走之前没像以前一样跟我道别,而是直接打开门离开。我感觉心中一阵失落与空虚,但立刻停止了思考,宁愿把一切归结为无奈,就这样吧,也不要继续思考。我的胃还在痛,包括现在,哪怕风平浪静的时候也不能不痛了。我已经知道自己不再是怎样伤心难过也不会迁怒于身体的时候了,往后我的所思所想都会与身体健康挂钩。我已经挥霍完专属青春独有的,没有后果,永远可以重来的筹码。往后的日子,我得精打细算的过了,才不至于日后太落寞。
她上班后我微信了她好几条,她终于回了,说准备上班。我见她安全到达,对她说你忙吧,把手机调成静音,继续睡去。做了好多梦,梦到的都是那些我担心害怕的。醒了后情绪很坏,忧心忡忡。正在我打字跟她说完梦境的同时,她也刚好也有话跟我说。这也成为每次吵架的惯例了,转天再把事情说一说做个了结。但其实每次也都是不快乐的。在吵架这件事情上,没有商量的是和事佬的角色永远只能我当。最初会觉得不公平,为什么力挽狂澜的总是我,难道我的勇气就是无穷无尽的可以随便挥霍和浪费?日子长了,所有的不公平,不甘心都会被想要尽快让一切回到正轨磨灭。哪有那么多是非对错,纵然有,又如何?无法承受收拾残局的撕心裂肺,那就学会最快速度修补。哪怕留下一道道疤痕。更久的日子后,不觉辛苦,不觉心痛。或许叫做成熟,也或者叫做妥协。大多数时间,不进行太深入的思考,可以留着迟暮,坐在摇椅上慢慢回味。当下还是奋斗,没有时间回头的阶段。
今天和一个小朋友说,我也不知道我是否快乐,我已经不去想这些。每天把该做的做了,就算是成功完成一天的任务。哪那么多开心不开心,情绪是个奢侈的东西。终于,我也变成了那个搞不清自己情绪的匆匆之人。我竟然开始明白,甚至开始原谅,十二三岁时遇到的长我十岁的某老师。开始原谅她的不敏感,不懂得,不能第一时间回复我的短信……没有谁故意辜负谁,不理谁,怠慢谁,只因为没有一片相同的叶子,谁也不能精确的满足谁。以前觉得独立的人格孤独的可耻,可怜的让人想去怜悯,现在觉得,或许孤独是唯一苦口却治病的良药。早一天进去独立人格,进去孤独的大门,就早一天解脱,不再受心灵之苦。
不管怎样,我们吵过,有的很激烈,激烈到上升到动手。这些事情我自动过滤掉,没有写入脑海,这种能力也是突然有一天就拥有了的。折腾过一次次后,我们再想吵,都吵不起来了。像是两个深谙对方套路的格斗家,打都打不起来。也都明白分开于彼此来说都不显示,像是清除头发上粘的口香糖一样,剪不断理还乱。几本都是说几句自己内心的苦痛,对对方的不满,彼此因此心痛绝望几分钟后,再该干嘛干嘛。不知道路在何方,只知道没有其他路可走,彼此相伴相随,一天天的走,管它走向哪里。你那样习惯一个人,习惯到如同左膀右臂时,就真的没有太多爱与不爱啊,开心与不开心之类的情绪了。也不是说再好的爱情终究会被磨没,我依旧相信爱情本身是美好的永恒的,只是在现实里,爱情的程序得稍加修改,变得更现实更接地气点。