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正文 第102节

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日期:2017-03-12 10:34:21

最近有种迷之不敢打开天涯的畏惧。 不过既然又迷之打开,那就像一如既往的那样,流水账的汇报一下现状吧哈哈。

我大年初三回美国后,她还在家跟亲朋好友吃吃喝喝过大年,她跟家人在一起我就很放心,起码三餐规律,早睡早起,周围有亲朋好友作伴。还记得跟她在一起的头两年,每次她回家没几天,都不出意外的跟她妈妈吵架,总得吵到一个人离家出走为止,也会因为饭桌上亲戚总问找没找男朋友这种事,弄的她烦我也烦,彼此会因此有摩擦。从去年开始,过年跟她妈妈不再吵架,也没听她说亲戚再来为难。我还试探性的问了问,她说,现在没人过问了,可能觉得这么多年了,也没什么改观,大家也就不提了。我也不知道是真如她所说的那样,还是是她怕我听到有人让她找男朋友结婚之类的事情会不开心,索性不再跟我提。想一想,真的有快两年了,她没在跟我提她妈妈以及七大姑八大姨让她结婚之类的事情。刚在一起时,真的隔三差五被她妈妈电话轰炸,有时候正和她在外面吃饭,听她妈妈给她打电话,看着她的表情变得逐渐不耐烦,语气逐渐变得不好,我却什么都做不了。只能低头扒饭,眼泪都快掉进饭菜里。那时候我就在想,为什么我那么宝贝的人,好似随时都会消失一样,为什么我那么宝贝的人,却要被所谓关心她爱她的人,把她当作一件商品一样,贴上价签,推销来推销去。

日期:2017-03-12 10:53:52

承认自己越来越疏于记录,有时候我也会问自己是为什么。我想,是因为再也没有年少时的百转柔肠和敏锐的神经,但是在归根结底,我想,是出于一种自我保护。一颗敏感的心,所要消耗的能量,真的太大了。它像一头猛兽,吞噬掉你的时间、精力,你除了去想你心尖尖上这个人,应付因为她产生的各种情绪外,真的再无心无力操持生活中的其他了。我想,这也是为什么大部分人初高中时,还能偶尔挤出时间来在网上、在本子上,记录一些东西。随着工作上班,结婚生子,鲜有人还会写什么博客、日记之类的。因为操持生活的成本巨大,需要很多的体力、精力去做不得不去做的工作,以及生活中琐碎的例如买菜这种事情。真的没办法再去放任自己去体会,去感受,那种一牵手就天崩地裂的感动。

何况,我自幼对文字就极其敏感,常常短短的几个字,就会令自己热泪盈眶。可是随着长大,随着环境变化,我从那个不需要思考学习以外的任何的自由人,变成了现在看似不再被什么强制和束缚,实际上背负着无数大大小小的事情和不确定的未来的囚徒。

在与她在一起的头两年,我尚且还有精力和资格去感受由她而生的大小情绪,而现在越发的为现实中更多紧迫且重要之时所累,我不敢也不能再放任自己把爱情雕琢成橱窗里精美的玩偶。

其实我跟她何尝没有惊涛骇浪呢,现在回过头来想,跟她发生在现在的随便哪件事,要搁在年少时,哪件都能成为夺走小命的事端。但是现在真的就能做到一言不发,不去跟任何人讲,也不在任何平台抒发。你永远不知道未来的你会变成什么样子,直到你亲自走到哪一天。

日期:2017-03-12 11:46:15

我们之间的腥风血雨,爱恨情仇,我从没有认真的去记得过,更没有去写下来过。好似前几年跟一两个挚友谈论过,以至于前一阵见面,他们都以为我分手了,理由是已经好久没有再听我讲起和她的任何事情。

曾经的感情经历,让自己自觉的,或者不自觉地,去回避那些极其痛苦的回忆。我几乎每天都会在想,觉得自己在感情里变成了自己曾经以为最不会变成的那种人。初恋,还有现在的她,让我爱的程度,不分上下。与初恋告别已十年,但是很多细节,还历历在目。因为那时自己是一个多么爱记录,爱把彼此的经历编排成电影,存入大脑的人。但是一些事情,真的太疼太疼了,以至于初恋过后,我好像渐渐失去了这些记录能力。且随着每一次的争执、吵架后,变得越发的健忘。

人吧,都不免变成趋利避害的动物。曾经那么勇敢,哪怕遍体鳞伤,也要在一直站在瓢泼大雨中,等心爱的人一个答案。而现在,看即将变天,就会立刻撑起伞,加快脚步,逃离现场。

大概是一年前吧,她说了一件到现在都排在我心里第一位的让我错愕,无法接受的事,我无声的来到厨房,举起菜刀,目光呆滞,内心空空的剁案板,直到剁的速度越来越快,声音越来越大,产生了一种血腥的快感,直到最后手酸的拿着菜刀发抖,案板变得面目全非才罢休。然后又无比安静的躺回床,一夜安睡到天亮。像什么也没发生过一样,继续按部就班的做自己的事情,继续若无其事的,和她像什么也没发生一样聊天。

最初我们吵架,她把我联系方式拉黑,那种感觉,像全世界的灯都熄灭,像所有的星星陨落,像生命稻草被夺走,像维系生命的脐带被剪断。那种一个人在黑漆漆的房间,束手无策,只能用脑袋砸墙壁来昭示自己的软弱无能,手指甲深陷墙皮,恨不得把这宇宙撕裂。啤酒洋酒葡萄酒,拿起什么喝什么,最铤而走险的一次是我喝的已经走不了直线,脸上全是泪痕,一把拿起车钥匙,开车去超市买酒。美国买酒都需要扫描ID,我一直压低脑袋不让工作人员看到我铺满泪痕狰狞的脸,对方突然开口对我说话,着实吓到了我,她说,你竟然xx岁了,看着不像啊。我努力挤出微笑说,可能亚洲人看着都比实际年龄年轻点吧。热情的黑姐姐拍拍我的肩膀说,那是好事啊!我花光最后一点力气挤出最后一丝笑容。拎着酒扬长而去,一脚油门呼啸着开回家。我都不记得自己是怎么开回去的了,大脑一片空白。现在想起,确实后怕,当时没带驾照,还是酒驾,要是被抓,直接遣返无疑,甚至还会惹牢狱之灾。把近期的别人所有见面都推掉了,眼睛愣是过了一周,才开始消肿,像个正常人一样。

然而到现在最近一次吵架,她又跟我断了联系。我再也没有疯狂的打电话,继续忙着手头的事情,翻看了下银行账户,达到了当日的预期。长舒一口气,关闭手边的一切。才开始想起她,想起应该怎样联络一下。看到她没有反应,也没再追问。继续安排着下面的任务。

不是人变的越来越冷血,而是你渐渐明白,人能把握的事情真的很少很少。为情所伤所累所死,若是存在于小说、电视剧中,或许好看,令人唏嘘。但是这冰冷乏味的生活里,好像所有为深情所哭肿了的眼,都无疑是把自己变成了小丑。你若真的爱一个人爱到骨子里,要么就用镰刀亲手割断跟她的联系,从此再不相见,互补惦念;若是做不到老死不相往来,那就在每次雷雨交加的到来时,学的知趣一点,麻木点、冷峻点,戏少一点,玻璃心坚固一点。在风里雨里多腐蚀腐蚀,蹒跚着、踉跄着,兴许也就一生一世了。

日期:2017-03-12 12:38:40

不说特别沉重的事情了,如我所说,自己从一个曝光在爱里,敏感的不要不要的,到主动回避有可能让自己陷入高涨情绪的人和事。

异国恋可以说对我俩杀伤力是0。在这点上一直毫无分歧,确实非常难能可贵。彼此都很清楚,谁都没法代替谁做什么,有什么事,能见面就见面说,不能见面就语音、视频说,也不耽误什么。时差也没带来太多的不便。没出国时,彼此白天也见不到,相处的时候无非是早上和晚上。而现在,我的早上起床是你们的下班回家,你们的早上起床是我的晚上。相处的时间还是一样的,无非就是看不见摸不到了仅此而已。

那种异地的不安,彼此也从没有过。她不担心我有二心,我也不担心她跟别人有什么。甚至有时候我都觉得她是不是过分心大,特地问过她:难道我平常跟别人出去吃饭逛街啥的,你真一点都不吃醋啊?她说:吃醋啊,那能怎么办呢,我又不可能拦着你去。这可怜劲儿的,就冲这个,我也不会做任何超出她接受范围的事情。同样,有时候她跟朋友晚上出去吃饭聊天时间晚了,看我不悦,就也很乖的让我别担心别生气了。爱是相互关心,而不是互相为难。不是打着爱的旗号,把对方变成自己希望的、喜欢的样子。

在感情上,我觉得我们对彼此进入了一个没有什么要求的阶段,也许日后还会共同成长更上一层楼。但是目前现阶段,彼此相处两地,也不好再要求彼此在感情里要怎样,甚至觉得,好的感情,最终是能让双方都学会独立,寻求进一步的自我发展。现阶段我希望的就是她能在工作上再次找到突破口,换一个崭新的她喜欢的职位。而我对自己的要求就更庸俗易懂了,好好赚钱,为彼此赚够足够的积蓄,就能尽快的自由自在的去到彼此想去的地方,做彼此想做的事。是的,我的目标就是两个人都不为金钱所累,趁年轻加足马力奋斗拥有足够资本后,人到中年可以松一口气,不用再奔波劳碌。人这一辈子,就是最复杂的养成游戏。

我是个精力体力都不是那么充沛的人,但凡精力旺盛,会竭尽全力把感情,过成小说那样跌宕起伏,可圈可点。但是我没有那么多能量,而她更是个不爱生事端的人。我们就一切从简了,像老夫老妻一样,各自安好着,都醒着的时候,就聊聊天,互相陪伴。那些起初锋利、尖锐的地方,也随着时间,逐渐磨平。曾经的惊涛骇浪是现在的波澜不惊。也更加明白,发生了什么,就让它发生吧,就去度过吧,然后又是新的一天。会分开的,终究会分开。不会分开的,终究不会分开。

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