已经快不知道家常菜二字怎么写啦,晚上她问我吃什么,我说吃火锅,她吓了一跳,以为要自己煮那种。我说:怎么,你想自己煮啊?那种外卖也有,带锅的那种。她说:不用不用,你可真行。我说:怕了吧,这是煮好的不用担心哈。真心要给祖国的外卖点一万个赞,记得刚去美国的时候,才刚开始有饿了吗,百度外卖,美团外卖之类的,可选的餐厅也不多。而每次回来,都感到外卖行业又壮大了,种类全,品质也越来越高,包装也一个比一个高大上。这在美国至少我呆过的地方还没享受到,还没迟到过从包装到口味再到价格都如此给力的外卖。刚到美国的时候外卖点的最多,总思念家乡味。而现在一个月最多也就点一次。随着自己厨艺的提高,越发吃不惯美国那些外卖,就算是中餐馆做的,也不是自己想要的味道。在美国自己买菜做饭,并不比国内贵,甚至还会便宜,但是只要加上人工费,那一顿饭,价格跟国内是一样的,只不过是把人民币换成美金。又难吃又贵,何必遭罪呢,不如自己动手丰衣足食。而每次回来后,由于外卖又好吃又便宜,自己吃饭的时候是绝对不会下厨房开火的。每天吃着好吃的外卖,都仿佛要流下幸福的眼泪。真是没挨过饿,没长期吃不到可口的家乡味,体会不到这种幸福感。因此一想到要回美国了,就算纽约地大物博,华人多什么都有,但肯定还是不能等同于国内。民以食为天啊,想到又要过几一顿饱一顿的生活了,开心不起来啊。在国内,吃饭不是大问题,有家庭的,在家里吃家常菜,其余的时间,可以点外卖,可以外面随便哪个小馆也能吃的不错。在中国,我是最不担心吃饭和出行的问题了,都能用手机搞定。在美国,作为外国人,吃饭还是一件比较难如意的事情。所以伤春悲秋的时间,有一部分被想办法填饱肚子代替了。
晚上边吃这个外卖火锅,边跟她看张一山周冬雨演的《春风十里》,我依旧是对演员,对剧情无所谓,看她喜欢看,觉得挺搞笑的,我也就觉得看着挺有意思的。俩人看电视剧跟一个人看,感觉也不同。一个人看的时候,是打发时间,为了驱散孤独,为了暂时麻痹思念的情绪;两个人看的时候,是分享和享受。火锅吃差不多了,抬头一看时间,又开始演《我的前半生》了。今天的剧情有点小感伤,她依偎在我的肩膀,紧紧搂着我的胳膊,吸溜吸溜着鼻子。她在真实生活中,不太爱哭,但是看电视剧看电影,泪点不能更低,动不动就会跟着伤心或者感动。我现在已经很少看电视剧之类的流泪了,同样的剧情,以前看肯定会哭,但是现在看到伤心的或者感动的情节,却能感到内心深处有块地方变得坚强坚硬了,不那么容易被击痛了。也慢慢接受世事难料,人无法操纵生离死别,活着的每一天,就要尽力的坦然,释然,向阳而生。因为谁都回不到过去改写过去,也无法阻拦生离死别的来临,时间还在流逝,生活还在继续,再伤心,流再多眼泪也无济于事。不如尽快从悲痛中抽身,把自己的余下生命过好。
看完电视后,她一边流泪,一遍要找我抱抱,彼此坐在沙发上,严丝合缝的抱着。她说:我们一定要一辈子都不分开,不,要两辈子,三辈子,永远都不分开。我摩挲着她的后背和长发,告诉她不用担心,没事的。她看看我说:我们要一起死掉。话未落音,又改口说:不,那样的话你会少活很多年的。没等我回话,她又自言自语地说:我不想让你孤单,那我们还是一起死掉吧。我笑着说:没问题没问题,都听你的,一切都会有最好的安排。
曾经我也恐惧过,假若数十年后,最亲的姥姥姥爷爸爸妈妈姨妈之类的都不在了,我该怎么办?与她相依为命,会不会孤单。又想到,假如她也离开,这世界上就真的只剩下我自己了。我没有亲弟弟妹妹,表弟表妹年龄跟我年龄差最小的也有6岁了,况且那时候他们肯定也会有自己的家庭,根本无暇管我。好朋友们,更是都有自己的丈夫妻子孩子,哪会有余力在乎我的死活。最初想到这些,感觉真的孤独,痛苦,无法排遣。觉得亲人在的时候,自己或许没能按照他们希望的路走,让他们遗憾和失望,彼此都不能敞开心扉的快乐;等他们不在了,我更像一张单薄的纸,无依无靠。为这个无解的问题,喝醉过,痛哭流涕过,捶胸顿足过。而随着时间的流逝,对不能改变的,在一点点接受,一天天不那么敏感了。那些改变不了的事情,比如人都会生老病死,无论我再伤心难过,该来的总会来。不会因为我痛苦的深浅,持续的长短,而改变。我可以选择每天陷在这个漩涡里痛苦、发疯,也可以选择带着这些事情,更加努力的、小心的,过好现在。成熟与坚强了,肯定是有的,但更多的,是一份在事实面前的妥协和不挣扎了。
就像此时此刻,我多希望可以永远跟妮妮窝在沙发里,看电视,吃夜宵,转天醒来,谁也不用去上班,无忧无虑,自由自在。然而我选择了根同性相亲相爱相伴这条路,并且也是主动一方的角色,就必须去承担必要的和附加的责任义务压力。我从没有想过找一份所谓稳定的仿佛能看到死的工作,找个人依靠,困了倦了找他诉说,让他去解决。我很欣慰我姥姥有我姥爷,我妈妈有我爸爸。姥爷和爸爸,都是无可挑剔的好男人,给予了姥姥和妈妈最坚实的臂膀和后盾。在我接触到真实的社会后,才知道我的家庭多么的太平,如同温室一样。看到他们都成双成对的互相扶持着依靠着,我特别的欣慰。至于我自己,我想要的就是他们别为我瞎操心,不要觉得只有嫁给男人,我才会幸福。我从来没觉得异性之间的婚姻多么甜蜜美满,从来没觉得自己有多苦逼,从来都觉得,我现在的样子,已经是现有阶段,现有条件下,最好的样子了。随着时间和精力,曾经需要去发泄需要去买醉释放的事情,逐渐变得越来越渺小,从无法承受,变成了顶多一声叹息,然后该干什么干什么,该怎么解决怎么解决。以前会悲伤,为什么自己不能像大部分男男女女那样,遇到不顺心了,可以跟别人讲。感情上,我不可能根父母说,他们更会觉得同性关系不靠谱;其余方面有困难,我也不可能根他们讲,怕他们觉得我自己一个人单打独斗不行,还得找个男的依靠才行。真是事事都得自己咽下去,多少次在饭桌上忍着要掉下来的眼泪到鼻子酸痛。而现在,我庆幸再也没有那么多无处安放的情绪需要表露出来了。幸亏曾经没有放肆自己去发泄,去诉说。而现在,也变得不那么看不得生离死别了。