日期：2018-10-27 00:57:30

看了朋友公众号刚发的推文，她在讲述自己十月份以来的诸事不宜，含蓄又郁闷，平淡也深沉。细细看了内容，回想她和我叙述时的忿忿之气，我觉得很不真实，并对其中的小事不以为意，似乎真的不是什么值得在意的事。这一瞬间我突然意识到自己的隔离，只能感受到自己身处的痛苦，而无法体察她的情绪。我不知道是因为这些事在我看来真的不算什么，还是我如此钝感。于是我便也开始回顾自己近来的状态。

我状态其实很不好，波动非常大。以为不吃药可以自己控制调整好，然而效果看起来不妙。出现情况时我明明可以让自己控制，但我偏要选择有意识的放纵自己，歇斯底里。我会用裁纸刀自残，在胳膊上轻轻浅浅地划开那片肌肤，看淡然的一条血痕浮现，也会稍稍用力地切开这片领土，让翻涌的暗红交织麻木。然后我会去洗澡，水很热，触在肌肤之刻，我感受到一种刮骨之痛，直入心底，一如我面对的生活。

我怕。

我最近很浮躁，脑子不在这里，心也不在这里。我变了好多，但也爱了很多。我把许多难言之隐说成轻而易举的笑料，试图在玩笑中缓解自己背负的沉重的负担，可悲的地方不只在于我鲜有人去讲我的笑话，更在于无人知晓我的无能为力与徒自黯然。想来还是要讲些有趣的与人听，不能总抓着苦楚揪心不已。我无理取闹又淡然处之，在情绪激烈波动的时候我总要放任自己做非常不好的事，其实我知道自己如果尝试的话可以控制住，但我不愿意。情绪稳定时我像个淡定又风趣的人，竭尽温柔用力去爱，面对事情泰然处之。我很多时候在怀疑自己这样下去是否会分裂开来。

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