日期：2019-04-24 11:09:33

最近很多感慨，觉得自己真的菜鸡且一眼望不到头的毫无出路。唉。越往下走越发觉社会的残酷和资本的优越。

和姐姐聊的时候表达自己的惶恐，她说这有什么好惧怕的，你看身边有太多人是靠自己努力在进步啊。我说可是我觉得我根本用不上力，很多事情不是努力就可以的不是吗？她说我太悲观。我说你得从高台上下来看这件事。结果人家直接回我，不想争论，工作了。

（摊手）

日期：2019-05-03 00:09:51

我在你看不到的地方偷偷想念你

我在你见不到的泥泞里想要放弃

我在你没有过的生活中颓废沉迷

而这一切都是因为我未曾遇到你

我这段时间过得很不好，我觉得自己越来越严重，换了五六种药却还是睡不着觉，我开始频繁的头晕恶心，抑制不住地用裁纸刀划自己的胳膊，让它渗出血珠和惨淡的痕迹。我听不得医院里吵闹的声音，还总算错三位数相乘的结局。如果不能杀光一切吵闹的声音，我要杀死我自己。

我留恋无名指上简约的戒指，我奢望有双手从深渊中救我而出，我想去很远的地方看很多的风景，可我还被生活困在原地。我没有告诉过你我一个人过的有多绝望，没有交心的朋友可以诉说，没有可靠的咨询可以缓解，没有值得的东西可以追寻。我在一次又一次的挣扎中以伤害自己来博得片刻的解脱，下午我发了一条朋友圈，我用美工刀划了自己手臂七八道，手腕处那一条渗着血，其余的只是轻微的痕迹。有两三个朋友微信问我情况如何，我回没事别担心，又只好删掉了那条朋友圈。我连发泄情绪都无从下手，怕被人看到了认为我三番五次以抑郁症为由博同情和安慰，但不发泄又更加崩溃。我何尝需要以此来取得安慰呢？其实安慰鼓励于我来说真的没有任何帮助…复发的时候是没有解药的。我不过是想发泄一下罢了，可连这都不被允许…

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