日期:2016-10-08 20:20:03
下午四点多到家,先洗澡又抱着澄睡了一觉。醒来时天已全黑。听见澄在厨房忙碌的声音。澄宝已经做好了我爱吃的饭菜,上升的热气直喷我脸。我俩好久不见,好多的新鲜事情。催着澄去洗澡,准备床上卧聊。现在先记录一下今早的过程。
早晨朦胧中就被妈妈叫醒:“快起床吧,还得赶路回去呢”,顶着一头乱发被妈妈拉着坐在餐桌前,睁眼一看,好家伙,餐桌上的早饭摆了一桌子,肉包,豆包,鸡蛋,麻叶,面条,光是咸菜就有好几种,最关键的是,我看见了一盘炖带鱼。我乐:“妈,早饭谁吃带鱼啊”,妈在厨房给我盛汤,爸答:“你妈看你昨天吃带鱼香,早晨又给你做的”我看着他俩忙乎的背影,再看看那盘带鱼,泪就想涌出,我赶紧低头生生把泪咽回去,假装不在乎的吃饭。把带鱼都吃掉,把面吃光,再把鸡蛋吃了,我拍拍肚子,“饱了,真吃不下了”,爸妈又赶紧收拾我的物品,和我一起拎着下楼。东西都装到车上,妈看着爸不经意的说:“反正咱俩也要去遛弯,不如搭一下孩子的车,让她给咱带到路口呗”。这里提一下我妈妈晕车是家族遗传,最不能干的事就是坐车,一坐就吐的昏天暗地,任何晕车药都不管事,这也是我妈妈不爱出门的原因之一。今天妈妈要坐我的车去遛弯,我知道她是想再跟我多待一会儿,我用大声的回答掩饰着我的难过“快上车”,爸妈坐在后座,几分钟车就开到小区路口,我该离开了,她俩也该下车了,爸一边开车门一边唠叨:“要不咱跟着孩子一起去北京吧,你看看你这样子”,妈妈摇头慢慢开门下车,他俩就站在路边跟我挥手,一堆嘱咐了千百次的话还在重复,我都能背下来。幸好我带着墨镜,我不想让他们看见我哭。车开出好远,我还是能在反光镜里看见她俩的身影,还在望着我远行的方向。现在我趁着澄宝洗澡记下这些文字,将来的某天,我会想起今天早餐那盘带鱼,想起他俩每次送我走的假装坚强的目光,想起风中瑟瑟的身影。
快到重阳节了吧,多陪陪父母啊。祝愿我的你的他的,天下苍苍的父母,健康如意!泽
日期:2016-10-08 22:13:56
真的爱你
是不是这个城市有太多泽已经爱不起来的人与事,亦或者因为年纪渐长,她已经不再新鲜于这个城市每日焕新的容颜,所以,这个城市丝毫不能招惹她,只可以安静地存在。于是,当我又听见她在环路上爆堵的情绪时,我知道她是真的回来了。
我和泽都属于内心比较狂野的人,两个人的心底都藏着冲动的小魔鬼,所不同的只是表现而已。事实上,世人眼中的我与她,与本质上的我和她恰好相反。别人眼里的她毫不顾忌,善于迎笑,易亲近难抽离;别人眼里的我款款奈何,不尽人情,难相守易疏离……这种近乎颠覆的判定,我和她似乎从来都不在意,通常我俩只会拿世人的界定来彼此揶揄几句,从未当真。或许在她与我的心里这种不解释,就如同幸福无需要去证明一样吧。
我和泽所成长的环境是截然不同的两种环境,这种差异显示在生活的各处。如同临行那日,泽来K总这吃饭,我忘了是怎么聊起骨灰成钻的这个话题,反正我和K总和L姨三个人如同说着与已无关的事,也笑也聊。这时,泽便开口道:“这个话题我家从来不讲,因为只要提起就瞬间没有人再多言一句。”说罢,她便找了个茬儿岔开我和K总刚才聊的话题,那刻,忽然明白她说过的六个字:“不能提,不能想~”每个人对于家庭与亲情的承受与表达千差万别,断不可推己及人。还是感谢泽,想努力将所有的不能换作接纳……
凡事总有第一次,而有了第一次,再有接二连三便也不足为其。比如,现在有些节日我已经不再陪着泽回故乡……独自回乡探亲,PP不再感觉诧异,泽也不再视它为孤单。某种程度上,是我俩感情稳定的一种表现吧,再没有谁觉得一定要朝夕相对才是天长地久。当你学会让她自由进出你的世界,或许正是将她困在你世界的最好方式。这理解方式,让我想起恩格斯那句名言,哪里有压迫哪里就有反抗。所以,透不过气的爱情不是好的爱情。如果你真的在意那份爱,请允许它好好呼吸……
国庆七日,泽几乎每日陪着PP他俩四处吃喝,过着吃饱睡,睡醒继续吃的生活,而我也一样,每天宅在家里陪着K总他们吃睡吃睡。可能到了如今的年龄,或许都想不起还能给父母什么,唯多给陪伴而已,而泽在家的日子实在太短暂,所以,那些天我便极少再穿插进自己的声音入她的生活,只是每晚和她在网上聊片刻,我想,我们总是还有太多可以相对的时日, 希望她能够好好享受这貌似悠长却短暂的假期。五号那天,我俩打了通电话,泽一接电话便说:“都五号了,真快呢。”语气远非想要回来陪我的兴奋,而是即将离开的不舍,我没有接她的话题,因为我不知道什么样的语言能让她感觉这种短暂的陪伴是足够……当你惊觉记忆里的父母已经青丝覆雪时,或许你会对我笑笑,可我知道笑容背后还有一声叹息,这便是暗自伤怀的诠释。
好吧,原谅我,深深爱着你,却从未对你说出口,始终真的爱你,可惜你也终要消失而去……愿所有的父母老有所依,老有所养,安详幸福。晚安!