“站住，向小红，你给我站住。”袁昶也跟着追出来了。

我没有回头，也没有站住，还是一如既往的往前走。终于在酒店下面的小花园里，袁昶一把抓住了我。我们租住的酒店是类似于小区那种，下面有个小花园。

“向小红，立即回去给我爸我妈道歉。”

“为什么？我说错什么了？我做错什么了？”

“你觉得你没有错吗？你怎么可以诅咒他们。”

“我诅咒了吗？我那个是诅咒吗？袁昶，你不觉得我说的都是事实吗？告诉你，袁昶，我忍够了，我不想忍了。”

“向小红，你忍够了，我告诉你，我才忍够了。你天天在我耳朵旁边叽叽咕咕的，有必要吹这样的耳边风吗？你不就是讨厌我爸爸妈妈吗？你不就是想赶他们走吗？上次在家，如果你真心待他们，帮他们手洗一下衣服又会怎么样？今天换做是你爸爸妈妈，你不会帮他们手洗衣服吗？还有那天你为什么要当着他们的面把椰子扔了，你不能把椰子拿给我吗？或者是接过来偷偷的扔掉吗？你在乎过他们吗？你在乎过我吗？”

“衣服一直是洗衣机洗的，为什么突然让我手洗，我是你家的丫头吗?还有我爸爸妈妈不会让我手洗他们的衣服。为什么你妈喝过的椰子要给我喝，你父母给我难堪，我就必须要接受，是吗？袁昶，如果不是在乎你，我这次不会打电话让他们过来，我忍气吞声的为了谁？”

“你还忍气吞声的，那我算什么啊？所有的人都指责我不孝顺。我要面对什么，我要背负什么，你知道吗？好不容易让他们来这里一趟，现在你又要这样，他们现在要吵着回去，这才来多久，就要回去，你让大家都怎么说我这个做儿子的，让大家都在背后指着我脊梁骨骂，你就高兴了，是吧。”

“是啊，我就高兴了。说到底，你还不是为了你自己。这些年，所有的人都指责你，你后悔了是吧，你应该肠子都悔青了吧。如果你后悔了，现在还有的是机会，袁昶，我说过不管什么时候，你想要重新选择，我都同意，你仍然可以回去做你的孝顺儿子，父慈子孝，阖家团圆，多么美好的人生啊。”

“向小红，你怎么变成这个样子了？”

“袁昶，我一直都是我，从来都是，未曾变过，但是你什么时候这样了？你问问你自己，你变了吗？你还是当初那个说不管什么时候都会站在我身边的袁昶吗？”

说完，我转身走了，这一次，袁昶没有再抓住我，他也没有再跟来了。

我一直走，一直走，虽然烈日当空，但是我却丝毫没有感到半点热度，心里冰凉冰凉的，如同置身在寒冬腊月。终于我也走累了，我找了一块宁静人少的沙滩坐了下来。看着无边无际的大海，第一次我是那么的孤单，那么的无助，感觉到自己原来一无所有，甚至开始迷茫了，我该怎么办？我该怎么走下去？我不知道，我真的不知道。曾经在被婆婆赶出来在沈阳的街头，我都不曾有过这种感觉，那个时候的我，有袁昶，有袁婷，尽管看不清楚未来，但是不会孤单，不会迷茫。

我静静地呆着这片沙滩上，看着不时从我身边经过的一对对快乐的小情侣，我突然泪流满面了。我想今天下午婆婆或许也在对着袁昶痛哭吧，可是袁昶，你知道吗？我也哭了，我也会哭的，只不过我是一个人在你看不到的地方哭。

我不知道是我忘记了这个世界，还是这个世界忘记了我，我一个人静静的呆着。整整一个下午，袁昶竟然一个电话也没有打过给我。我熟悉的那个袁昶其实不是这样的。我们也有过激烈的争吵，我也有过短暂的离家出走，但是每次不超过半个小时，袁昶一定会给我电话，我也会顺势让他找到我，然后我们回家。我不是恃宠而骄的蠢女人，我知道当袁昶打我电话时，是他给我台阶。当然我也不是一无所知的笨女人，我坚持一定要男人给台阶，我才会下来。看着越来越黑的天色，我知道今天我等不到他的台阶。如果袁昶给了台阶，公公婆婆情何以堪。或许立马就要回沈阳了，袁昶是不可能这么做的，当然袁昶也是了解我的，他知道我不会自杀，因为我平生最痛恨自杀的人，我不会做让亲者痛仇者快的事。

真的天色已经很晚了，台阶等不到了，那我自己下来吧。我慢慢的一步一步往酒店走去，不过回去后怎么面对，我不知道，但是我知道我不会道歉。我这人就是这样倔强，有种宁可玉碎不可瓦全的态度。回到酒店，打开房门，出乎意料的，房间里静悄悄的，一个人也没有，看样子，他们出去吃晚饭了。

在这个陌生的海滨小城，他们都出去吃晚饭了，丢下了我一个人。这一刻，我发现自己真的崩溃了。那个在我身边守护了8年的男人，那个说会一生一世对我好的男人，把我丢下了。我打开了浴室的水龙头，一个人站在下面，泪水混合着热水流进我的嘴里，慢慢地流进我的心里，除了苦涩，还是苦涩。

这个世上谁都靠不住，誓言，承诺都太沉重，而我们太年轻。人生的路太长太长，且路上的障碍也太多太多，当承诺变成了一种负担，我们的爱已经消失殆尽。我记得曾经有一个人说过，婚姻里光有爱是不足以让婚姻持续长久的，可是没有爱的婚姻又能持续多久？当初我和婆婆发生矛盾时，袁昶选择了我，因为爱，因为承诺，因为袁婷。可是这些年，他承受着众人的指责，他背负着不孝顺的名头，他对公公婆婆更多的是一种自责，内疚和亏欠，所以我们再次发生矛盾时，他选择了婆婆。时间可以改变很多东西，但是永远改变不了的是血缘。这些年，对待婆媳矛盾，我真的累了。以前还有袁昶站在身边，以后呢？我不知道。但是从今天的态势我也看出来了，以后我可能要孤军奋战。可是为什么，我要战。为袁昶吗？袁昶都已经不再站在我身边了，我值得吗？以后难道就要一直忍，可是忍到什么时候才是个头？我也为什么要忍？为袁昶忍？可是值得吗？现在的他，已经掉进了那个对父母自责，内疚和亏欠的漩涡中了，我忍有用吗？我的人生不应该这样，我不想要战火连天的生活，我也不想要拼命隐忍的生活。

我擦干眼泪和身上的水珠，从浴室出来，给我老娘打了一个电话。