而最幸福的,当然是每个周末,我在她家晚上的留宿;好吧,我知道说这些有点邪恶,不过,额,楼主坚决不写H细节,只是想在这里再重温下那时的幸福;
那次我们有了突破之后第一次在她家留宿,是一个礼拜六,我给她儿子上完课,吃完饭,她送我离开;在路上,我的心里又开始剧烈不舍(好吧,那个时候只要跟她分开,哪怕只有几小时,我都是一副要死了的样子);在分开时,楼主又是各种泪眼婆娑,搞到她也开始不忍心起来(哎,其实第二天就可以再见了);
结果就在我要上车的时候,她突然开口对我说,“要不,你今天就不走了吧。”楼主当然不会放过这个从天上突然掉下的大馅饼,赶紧牢牢地抓住了,点头点的像小鸡啄米似的,然后嘴里还装出一副哀怨的样子,“呜呜,你早说嘛,害的人家难过了这么久,都怪你,都怪你。”边说着便还假装生气地用手捶着她;呵呵,当然是不忍心用力,谁让她是我最心爱的女人呢。
就那样,我跟她又回到了她家;刚好那段时间她父母不在她家,于是,我就心安理得地住下了(她儿子就是那种,就算有人来把他家的东西全部抢走了,他也不会过问的性格;我那时还真的是把他的什么都抢走了,哎,结果他也从来没有跟我有过芥蒂;倒是我,后来一直对他耿耿于怀,因为我就是见不得D对除我以外的任何人上心,哪怕是她儿子);
那天晚上,我们自然是一夜春宵;好吧,楼主自己承认,当时全是我各种勾引挑逗加强迫,她真心是一清心寡欲的小人儿,遇上了我这个满脑淫虫的“花丛老手”(呵呵,那个时候真不是,可是我也不知道咋回事,这种事情真心是无师自通),真是不认栽也不行。
然后从那次以后,我开始越来越多地去她家留宿(好吧,一个人住的好处就是,谁都管不了我);开始她妈妈知道的时候,我们还尴尬了一下;后来见怪不怪了,我们也懒得管了;
而在我们的各种幸福和甜蜜之间,还是偶尔夹杂着一些小风暴的;
这些风暴,全都是因为一点,就是我那高调的爱和她对我们这样的关系被曝光的恐惧之间的矛盾。
前面提到过,我的高调和无论何时都不会加丝毫掩饰的爱,让关于我和她之间关系的传言满天飞;只是那个时候我们还不知情,但是当有一天,她妹妹问她,是否跟我是同性恋时,她才发觉问题的严重性;她跟我很严肃地谈了这个问题,而我,自然又是敷衍地答应她以后收敛点;
而每次她的习题课,我总是举着高高的手,装成有问题的样子,等她走过来后,我就用脚,将她的裙子夹在我的腿和桌子之间;嘴上问着一些一看我就是故意问的问题,眼睛又是如狼盯着小猎物似的看着她,让她的脸,又从头红到脖子根;而等到其它同学把手举得高高的,等着她过去给他们答疑时,却发现她站在我旁边,怎么走也走不开(我死死夹住她的裙子,不准她走开);直到她用眼睛狠狠瞪我,眼看要生气了,我才会不情愿地把她放走(那个时候确实是幼稚,完全没有考虑别的学生会怎么误会她;)
后来,我的同桌告诉我,因为我,她们班有好多女生开始对她有意见了;因为在我来她们班之前,她从来没有对任何一个人有任何特殊,可是对我,傻子都看得出,她是那么纵容那么溺爱;
而那个时候的我,听到这些,只是心里对她升起了一种更强烈的要完全占有的欲望,完全没有去想,我的行为,我那毫不掩饰赤裸裸的爱,可能会对她造成什么样的伤害;
这么多年来,我从来都信奉一个理论,就是如果你不在乎,那什么都伤害不了你;所以这么多年来,我没有去反省自己的行为给她造成了多少伤害,相反的,我不停地试图说服她,让她变成跟我一样对身边人的看法完全不在乎的人;
可是,我就是我,她就是她;我有多不在乎别人的看法,她就有多在乎旁人的看法;只是,从前自私的我,从来不懂尊重她的特点,只是想着,她那么在乎别人的看法是错的,我是对的;不断地利用她对我的爱,逼着她改变;现在想起来,真的是只能一声长叹了。
不过就算当年的我,因为小性儿,偶尔跟她有这样的摩擦,可是大部分时候,我们之间都是快乐的;即使是我向她生气的时候,都是我们后来美好的回忆;因为每次只要我一生气,她就会抱住我,用手抚上我的脸,轻轻的说,“乖,乖,别闹,别闹”,我就会立马安静下来;
日期:2013-09-03 15:40:58
更文28:
而那个时候我的学习状况,怎么说呢,其实完全已经不在我的考虑范围之内了;
我心里非常清楚要考上那两所对一个学生的各科水平的要求,而我,以那样的语文和生物水平,是绝对不可能顺利拿到那两所的入场券的;所以,我干脆也心安理得地完全放弃了;而且,那时的我,脑子里除了爱情,真心放不下任何其它的东西了;
而那个学校的老师给我的压力,我是从来不take;我就是这样的人,如果不是自己在乎的人,他给的什么压力,我都不会感受到;这么多年,我这个性格,还是一点都没变。
于是,很在我意料之中的,那一年的高考,我与那两所失之交臂;在所有人都为我惋惜也各种怀疑之下,我相当淡定地去到了离她最近的一所虽不是最顶级,但也确实是百年名校的学校开始了我的大学生涯;
我知道她很难过,甚至是很自责,不过我告诉她,能够在今生遇到她这样的一个人,纵是失去全世界,我也不介意。
直到如今,我仍然是如此的想法,全世界在她面前,真的什么都不算。没有她,全世界都没有了意义。
去到了那所大学以后,没有任何悬念地,我开始了常年翘课的日子;有些课甚至连考试都不去考;
每个月,我都要回去看她;在她那里,一呆就是一个礼拜;她虽然不想影响我的学习,可是,在我的软磨硬泡和各样回去之后好好学习的保证之下,她不得不妥协;
当然,我的学习也不算太差,每门考试临考前随便看个一天一夜,拿个80分也问题不大;
而我也开始去外面做各样的兼职和生意;我开始跟一些朋友鼓捣旧书生意(就是批量回收大学高年级学生的专业书,卖给低年级的学生),也开始鼓捣补习班;
客观地说,跟同龄人相比,我确实算是非常有赚钱的头脑,这些年也确实赚了不少钱;只是,对于一个学生该完成的正业,我从来没有用过一份心;
有时候想想,也会感叹;但是要真说后悔,倒也不至于;我真心就只是一个不适合读书的孩子而已,兴趣从来都不在学习上;
那些物理,化学,数学,我可以学得很好,但是从来没有喜欢过;
从小到大,我喜欢的事情都是跟人打交道的,做生意,赚钱,是我的最爱;我本身对钱的需求不大,物质方面我的欲望不算强烈;我只是爱极了赚钱本身,还有做生意本身,就这样。