日期：2013-07-30 11:15:46

【六】醉过，生活总要清醒地继续……

（177）

关了灯，我们坐在黑暗里。窗外，透进隐隐的灯光。

跟婆婆肩并肩靠在床头，一时间，我忘记了近日的一切烦恼和沉重，感觉好久好久没有这样轻松了。

我侧过脸，在她的耳边深深地吸气。

婆婆蹭了蹭我的脸，伸过一只手来，抚着我的脸颊。

我闭上眼睛，享受着她的亲昵小动作，知道她想说话。

“无多。”

“嗯，我在。”

“这段时间，对不起。我知道你忙，可还是觉得失落，还是生你的气了，我知道这样让你难过了，可就是有些控制不了自己。”

“别这样说。”我轻抚着她的脸颊，心里一阵潮湿。不知道为什么，她如果跟我倔着，不讲话，不作搭理，我会难过，会疼痛，但同时也会很郁闷，有时候甚至生出逆反来，也会故意对倔着，甚至在难过得很难熬时，会进行一些自我暗示及心理调解。可是，这样软软的示弱，却可以瞬间摧毁我心底所有的倔强。

“无多，我如果嫁人了，你会怪我无情无义吗？”

“不会的。”我回答得很简短。因为，我担心讲了长的句子，会卡住。

今晚的话题，我隐隐地有些预感，会是谈论这些内容的，但我不会去回避，只要她想抛出的，我都会接着，哪怕面对这样的话题真的很难受。

我其实差点就要脱口而出：“我不要和你分开。”可是，脑中立即又跳出一个声音来：你有什么资格留住人家？你能负责她的后半生吗？

底气慢慢地虚弱下去，最后变成了一个泄了气的皮球，完全蹦达不起来了。

是的，我不能保证。甚至，即使婆婆不去考虑她相亲、嫁人的问题，我也会提醒她认真地进行思考，甚至鼓励她去尝试，不是我真的高尚到无占有欲的地步，而是，我做不到霸道地剥夺她体验完整人生的权利。

她是直人，遇上我，绝对是一场意外。我只不过在她走过的这一段路程里，开辟出一个别样的空间来，因为我喜欢她，希望她能拐进来坐一坐，坐一坐就好，能多坐一会儿，我就能多享受一会儿爱有所感应的美好，但是，在心底深处，我一直不曾想过要把她扣留在这个空间里。不是因为不爱，或许是因为太爱。

我说不出什么高尚的道理，如果那些道理管用，我们就不应该开始，不应该提出那个离经叛道的想法，邀请她共饮一场胭脂醉。

醉了，总要醒的。

现在，是该醒的时候了吗？

我把枕头垫在身后，伸手搂过她的肩膀，把她抱在怀里，脸贴着她的脸。

我发着呆，手指不断地抚摸着她的脸，她也扬起手，手指在我的脸颊、唇边不断摩挲。黑暗里，我努力保持着嘴角上扬的动作，这样的细微动作，可以较有效地阻止心里的酸涩变成泪水涌出来。

如此停了好久。

婆婆道：“我是长女，妹妹和弟弟跟我的年龄很接近。我们那边算是乡下，如果没有极为特殊的事情，结婚都是按次序来的。妹妹已经有了男朋友，感情很好。我，二十五了。”

是啊，二十五岁了，最好的结婚年龄。女人经不起岁月的熬炼，过了这个岁数，一眨眼就奔三了。婆婆虽然不丑，但也谈不上漂亮，现在还具备挑人的年龄条件，如果再拖下去，条件好的男子，跟你没有感情基础，会有更多年轻的女孩可以选择。你随便嫁一个吧，肯定不甘心，对自己乃至对父母、对后代都没得交代。玩到三十边儿甚至三十岁以上才考虑婚姻的，基本是那种对自己各方面条件比较自信的傲娇族，像我这们这样思维比较传统的，通常没有那样的底气去熬。我在二十五岁的时候，也已经结婚了。

“嗯。”我表示我在听着。心情一点点陷落，一点点地点触着刀尖，泛起丝丝清晰的疼痛感。

日期：2013-07-30 11:16:11

（178）

“你想过我们如果一直在一起吗？”婆婆问。

“想过。”我说。

其实，我想说的是“很想很想”，可是，没有底气。我知道在这个时刻，婆婆不会刻薄到直接问我“你凭什么想？”可我就是不敢直说。我怕她在万万分之一的概率里问到这个问题：你凭什么想？你能给我幸福吗？能陪我终老吗？

我会如何回答她？

我难道会告诉她，别看我平时贫嘴、霸道，事实上，在她的青春面前，我其实是很不自信的吗？

我难道会告诉她，有多少次，在看到她和同龄人在一起时的和谐画面时，我时常会自惭自己的年华已逝，暗叹“我生君未生，君生我已老。恨不生同时，日日与君好”吗？

我难道会告诉她，我不看韩剧的最大原因，是很不喜欢看到里面的主人公总是在看到在一起的希望时，有一方因病或癌症死去，留下另一方痛苦终生吗？

是的，我不想告诉她这些，因为，我也没有心理准备给她一个完整的未来，哪怕我具备能够养活一个小家的能力，哪怕我知道，一旦爱上，我就会一心一意。是的，她不是初恋，我也曾深刻地爱过，专情不是一辈子只爱一个人，而是在爱一个人的时候一心一意，我是这样的，过去的，已经清清爽爽地翻过，自从从她这里获得爱的感应后，我的感情世界，她是唯一主角。

对自己的生命长短无从把握，让我时常在静默的时候从心底升起一股悲凉与虚弱。我只想让她在和我一起的日子里，看到的是我阳光快乐的一面，看到的是一个健康明亮的形象，能够笑着面对工作及生活中的一切事物，能够笑着拥抱她，笑着在她面前各种撒娇各种耍贫嘴，在她离开后，还能够在苦涩中扬起嘴角，继续笑迎新的一天。

我不玩危险的游戏，因为不想承担那些高概率的意外；

我不轻易承诺，因为我总是牢牢地记着承诺，如果没有兑现的机会，那么承诺就会变成心头的疙瘩，无法做到不管不顾；

做为一个资深吃货，我甚至不多吃美味至极的韩国泡菜——你看看，韩国人爱吃泡菜，韩剧里不是经常演着，他们癌症，他们车祸……这难说不是贪吃泡菜造成的嘛。

可是，纵然我如此回避，该面对的也还是要面对，一些客观事实让我无时无刻对自己保持着清醒——

如果说年龄差带来的落差感，还可以用阅历与学识来填补的话，那么，我的缄默里，更多的虚弱，来自于我对自己生命无常的清醒认知。

医生曾提醒过我，我的体质不适合生孩子，可我渴望亲自生一个孩子，哪怕冒险。在经历了几番折腾，坚持到生了灿灿之后，我的心脏已经出现了一些异常，时常突然全身无力，甚至具备猝死的条件。

与现在的许多独生子女相比，灿灿年纪幼小，独立性却明显优胜，也是我早就做好可以随时抽离他生活而不至引起过大影响的准备。我渴望陪他长大，会陪到我不能再陪为止，但我对儿子的陪伴概念，更接近于西方式的，与其说是个母亲，不如说更像个大朋友，而在外出时，甚至他已经习惯了照顾我这个“小妈妈”：我晕车，通常只管晕去，他会照管行李，注意目的地是否到达；在外游玩时，他会自觉地留心路线，看地图，梳理路线，因为还要给路痴妈妈当导航；外出吃饭或参加各种活动时，只要他随行，我就只需坐着发呆或闲聊，他习惯于帮我摆好餐具、倒好茶水，烧烤时能熟练地把东西烤好端到我面前……在对他的照顾方面，我只会提供一个大方面进行把握，比如生病了，带他到医院，而领了药回家，他得记着，吃药是他自己的事，必须他自己来记着，如果让我提醒，那同时是要挨罚的；外出活动，他要自己考虑好需要带什么，如果没有准备好，我很有可能取消带他的决定；许多情况下，我逼得他自己要去争取想要的，不然，即使我可以轻而易举地办到，也未必会去帮他圈一块地回来。是的，孩子非常重要，但我不希望我成为他生活的保护罩或是说整片天空，我希望和孩子之间是一对可拆缷式的圈圈，有我，他会多一个温暖可信赖的成长伙伴，没了我，他的生活还可以正常地继续。

扯远了，回到我和婆婆的谈话主题上来吧。

“我也想过。”婆婆说，“很多次，我都想过眼睛一闭，只管跟你走，和你就这样一直生活下去。可是，一回到家，面对妈妈，我又觉得我做不到。”

她的声音有些发涩，听得我心里发堵。

“这条路，我们走不起。”我轻轻含着她的指尖，轻吻着，语调平缓得像个心理医生，任凭心尖上的那把刀子在轻轻地刮搅着。

“你不挽留挽留吗？说走你就让我走，我很没面子哦。”婆婆说。我的手指在婆婆的唇边，感觉到她嘴角也在像我一样翘起，似乎是在努力地开玩笑调和一下这凝重酸涩的气氛。

“男大当婚，女大当嫁祸于人嘛。”我也语调轻松地道。提议关灯真是太对了，至少，可以避免让她看到我眼里溢出的泪花，不让伪装无处可藏。