我现在真的不知道我对他的爱可以坚持多久，和富二代是六年，和他也是六年，难道我的情感，在第七年必定要出事吗？我不知道我究竟要不要电话给他，要不要离婚，离婚了我又该怎么过，住那，租房子吗？租房子，带着女儿，一个人过吗？每个月自己要交养老保险，还要房租，还要养孩子，万一失业会怎么样？他到底会改吗？六年了都没改掉，答案自己都觉得不会改，可我又不死心，我真不想孩子在单亲家庭长大，对女儿他还是疼的，回来他会给女儿带吃的，看女儿没睡，就会抱抱她。有时候真的我和他似乎不一个家的人，我拼命的省钱想还债，能省一点是一点，中午也是算着吃，而他还天天有钱去泡网吧。我也跟他说过这些话，他说谁叫你摔了我的电脑。

日期：2013-04-15 09:30:56

发帖的那天,我心情真的是遭透了,幸好有涯友的安慰,十一点多,家里老电脑回不了帖,一回复就说什么错误,我就关了电脑,家里设计了吧台,是我为小资情调准备的,但这个吧台游戏的老公,哪有时间跟你情调,没想到是用来一个人喝酒消愁,有时候想想真是好笑,本来我只会喝点红酒和葡萄酒,那晚我开了白酒,因为我想早点睡,白酒的度数自己是喝一点就醉的,头有点沉,就跑到女儿房间,迷糊了一会,我知道他回来了,他过来说要跟我睡,我没有说话,也不想说话,他就那样躺在外面,没有进被窝,问我喝酒了,怎么了,我没有理,心里说,为什么要喝酒那要问你啊?我听见他脱衣服的声音,他就那样睡在外面,我真的很心疼他那样没有被子盖着,这样的天不穿衣服还是有些凉的,但我忍住了,我不管你,我狠下心,大概坚持了一会,每次难过我就会咳嗽,看起来像感冒,我咳了几下,他用手摸了下我的眼角,我也不知道几时还有泪在那,他亲掉了我的泪,亲我的嘴,我用手推开了,我用被子蒙住头,我想此时必定是十二点多,因为迷糊时我做了会小梦,十一点多开始喝酒的,没一会,他开灯起床,我以为是气回主卧去了,没想到他回来扶起我,把药喂到我嘴里,我咬着牙,我还在生气,我生气,我伤心我恨,我恨他那晚我说离,他立马说离,以前他从来没这样说过,我提离婚那都是他逼的,日子过的累了,管烦了,两人过都不如一人来的省心,可我对他尽力了,跟老妈子一样的给这个家操心,他轻易的就同意离婚,我真的很伤心,想到他,我就恨,也气,我咬着牙,药就那么塞在我的牙外,他无奈,把我放回床上,他问我怎么了,我还是哭,他说,我和你一起睡可以吗?我没说好也没说不好,因为我真的不想和他说话,一般生气的时候我会吵架,当我极度生气时,我就会一句话不说.他进了我被窝,他碰到我,他那个硬了,他又亲我的脸,真的很难得,以前那个都是直奔主题的,我愤恨的想到,原来这会对我好是想要了是吧,原来每次在床上帮我拉拉被子,抱抱我,只是你需要了,感化下我吗?!我觉得我这样想很卑鄙,很小人,但我确实这样想了.仰着躺的我,他亲了一会我的脸,我马上转身到了一边,不再理他,他从来不会硬来,他就那样抱着我,然后不知不觉的我就睡着了.

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