离家的6年中，因为职业性质，年关期间正是忙碌的时段，只有到了5月以后生意淡下来，我才会向老板请假，抽出短暂的时间回家一趟。每次母亲都试图强行把我留在家里，每次我都固执的背起行囊走向车站的方向。

在车站母亲拉着我的手不愿放开，母亲骂我没良心，母亲流着泪说，生个女儿有什么用，大了就留不住了，6年没在家过个年吃个团圆饭。早知道生出这样一个没良心的东西，还不如不生的好。

我没有流泪，我笑着告诉母亲我很快就会回来。母亲抹着眼泪说，你以为我还会相信你的鬼话吗？哪一次回来不是用这句话骗老娘的？

那样的场面是我最不愿面对的，我对离别怀着抗拒心理，却不得不一次次与亲人告别。而每次离别时泪千行的都是我母亲。尽管我的泪腺并没有发生过任何器质性的病变，但是在母亲与哥哥面前我始终流不出眼泪，我想我的眼泪在我22岁那年已经流干了。

我无法还给母亲她赐给我的，我与生俱来就有的眼泪。

每年回家帮母亲梳头时都能看见母亲又增多的白发。

以前杰对我说，温柔，我喜欢女孩，将来我们生女儿好不好？

我问杰为什么，杰说生个女儿像我一样。我便告诉杰我肯定会吃女儿的醋，杰笑骂我是小气鬼。

反过来想，离别有什么值得流泪呢？我们从出生就一直处于各种不可预知的离别之中，就像我与杰从幼年相守到青年，就算我们如何深爱彼此，我们还不是一样不得不分离？

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