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正文 第74节

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日期:2013-02-18 08:44:07

早晨羊先生给我信息叫我宝贝儿,小猪猪。他说他要出差去了,想我。

我说,以后无论怎么样都要开心点。

他说:我知道,不管怎么样,我都还有你。

我说我不想和他分开,不想失去他。

早晨在公司电梯口,看到他了,匆匆一瞥。

每次我告诉自己要开心点儿,要积极点儿,要充满希望,可是每天早晨醒来就被绝望淹没。

日期:2013-02-18 12:41:35

昨天看了同事的婚纱照。

看着笑的那么开心的他们。

自然的想到了羊先生。

鼠标翻着一张张的照片,觉得自己脸上挂的笑很傻逼。笑不出来的。

不知道这样的幸福是种什么感觉,该是幸福的要死掉了吧。

晚上下班恰恰又是他们夫妻开车带我出去的,一路上欢声笑语的,作为我,我觉得这样的幸福离我太遥远了,不真实。

什么都觉得自己是局外人,或者是不是一个世界的人,隔空望着,羡慕,嫉妒,又自怜。

不知道自己和陀螺一样机械的转什么。

日期:2013-02-25 19:29:44

大家都别吵了。

就是别人咒骂我们,侮辱我们,在这个彼此都不相识的虚拟的分不出真假的地方,又有什么关系呢?

别人说我们是屎,我们真的就成了屎吗?

别人说我们是神仙,我们也成不了神仙。

不过都是有着七情六欲的凡人而已。

对于不理解你的人,你就是说破嘴皮子,掏心掏肺他也不可能理解你。

就像是接受不了同性恋的人,再怎么样,也接受不了。

人生苦短,何必去为了素不相识的人的几句犬吠来和他争吵个不停。

大家来这里,不就是为了说说话,消停会儿吗。

其实什么都无所谓了。

我和羊先生挺好。

最近没有时间更新。

等忙过这一阵再更。

累的没有力气去争什么了。是我的,我躲不掉,不是我的,那怎么都不是我的。

日期:2013-02-27 21:38:04

很久没有更新了,打开帖子竟然不知道从何说起。

不知道现在的自己是处于麻木的分不清喜悲还是现在所有的无望占据我的心。

有时候晚上放空的时候,像是找不到焦点的镜头,恍恍惚惚。

2月23,24,25晚上我们都在一起吧,好像是,记不清了。

元宵节那天,晚上一开始我自己在房间,听着外面鞭炮声,是觉得很孤独的吧,越热闹,就觉得自己越是格格不入,后来羊先生给我发信息说晚上和我一起。我说不要见他过节的,好好在家吧。

他打电话给我说他马上就来接我了,开车在路上的时候,我看到天上飘着很多很多的灯,我说:那是什么。

羊先生说:孔明灯啊。

然后他接着很高兴的说:我买了,我们一起放。

他说这句话的时候,我不知道怎么和你们说那种感觉,无论是喜是悲,就是很想哭的感觉,外面车水马龙,花灯,鞭炮声。

而我和他像是正常的恋人一样坐在车里,看着外面热闹的人群,想伸出手去摸摸外面的空气,是不是也是快乐的。

他说:总算有个节日是一起过的。

这句话真的是,揉着多少的无奈和心痛。

一路上看到很多人在放烟花啊,放孔明灯啊,觉得自己和看电影儿一样,看着别人演着和我无关的场景。

我们找了一个地方,停下车,开始在灯上写愿望。

他写他爱我,要一直在一起,还画了个笑脸。

我写:**,你是我此生最美好的风景,希望你幸福。

然后还写用英文写了一句很傻逼的话 I really wanna spend the rest of my life stay with you .

只可惜,可能么?

然后我们迎着大风,开始放孔明灯,他的没有飞起来,我的飞起来了,哈哈哈。

我就赶紧闭上眼睛许愿,每一个愿望都是关于他的。希望他好,希望他幸福。

我说:这个孔明灯承载了我这么多的愿望,当然要飞得很高很高。

我们坐在车上,一直看到孔明灯飞到我们看不到了,老天啊,如果你真的能看到我的愿望,你愿意帮我实现一丁点么?

日期:2013-02-27 22:02:15

2月25日吧,应该是。

我说我要看看你老婆给你发的信息,可以么。

他说:可以。

然后我就看了,基本上是没有什么信息的,但是我看到几条,还是让我很心痛很心痛。

我曾经问他:是你爱她多一点还是她爱你多。

羊先生说是他老婆爱他多。

我说:我不要和你在一起了。

赌气的话。

第二天早晨,我又犯神经了,我说:我要看看你老婆给你发的微信。

然后他给我看了。

其实根本不能看的,我何必自找难堪呢。

他问他老婆:你把这么好看的照片放这里,是要勾引哪个后生啊。

他老婆说:要勾引的人多了去了。

就像是平时他对我说话的那种疼爱的语气。

然后还有就是语音了。

我都觉得事实都摆在我眼前了,白天到了我这鬼魂也该散了。

不知道自己该怎么吃醋,怎么生气,怎么说话。

我就很平静的把手机放到被子上,起来去洗刷了。什么话也没有说。

我觉得在事实面前,什么都不用说了。

什么感情不好,什么没感情,什么4个月不做爱了,什么什么什么什么,一切的一切都只不过是谎言而已,只不过这谎言是为了不伤害我而已。

而我偏偏又愿意信而已。

从洗刷到最后,我没有说一句话,要退房的时候,我点了根烟,说:我有事和你说。

然后我就坐下来了,我说:我不要和你在一起了。

很平静的说的。其实心里能不痛么,我不知道我自己该哭还是该笑。

他很严肃的问我:你说的是真的?

我:恩,是真的。认真的。

他说:好。

然后我们就起身下楼了。

我在车上也没有说话。

到了我喜欢吃早饭的地方,他说:多吃点,这是最后一次来吃了。

吃完了,我还出去把是什么路拍了下来,来这里这么久了,什么路怎么走都不知道。

我说:赶紧去我们第一次拥抱的地方抱抱,你不是说结束的时候要去抱抱么。

他说:我也是这么想的。

然后到了我们第一次约会的地方,他没有停车。我说:不是要上去么。

他说:上去个屁啊。

其实或许大家都知道,分不开,怎么能分得开。怎么能。

然后一天都和他在一起,我还是说了很多次我不要和他在一起了。

我说:你一边上着我,一边上着你老婆,是不是觉得很爽。

我知道我这句话很伤人,他没有说话。

我说:你不是说你和你老婆感情不好么?

他说:你从哪里看出来我们感情好了。

这还用我说么??????

我说:你一边和我在一起,一边安抚着你老婆,不累么??!

我是真的不知道该说什么了,因为从一开始就注定了,我不能和正常的恋爱那样对着爱的人发脾气撒娇,什么都得忍着不是么?

晚上吃饭的时候,我们说吃散伙饭,吃饭的时候,我还很严肃的说:我不要和你在一起了,真的不要和你在一起了。

吃完了,我们把车停在路边,坐了很久,没有说话,他在玩游戏,我说:我晚上要和你在一起。行不行。

其实我根本就知道是不可能的。

他说:你想怎么样就怎么样。

我说:说认真的。

他:我晚上要回去的,好几天没回去了,找不到理由的。

我和他赌气,赌气很久,一直在赌气,不是因为他晚上要回去赌气,是赌气要和他分开。

我知道是分不开,我还是过去抱着他的胳膊,过去亲他。

我说:你是不是不想和我在一起了。

他说:从头到尾只是你一个人在说不要和我在一起,我一句也没有说过。

不知道怎么说了。

真的恨自己。恨自己。恨自己。

日期:2013-02-27 22:09:02

刚刚他在家,给我打电话。

问我在干嘛。

他让我早点休息,早点睡觉。

听着他的声音,总归是安心的。

今天看了我表妹的男朋友写给我表妹的一篇东西。

看着每句话,每个字都觉得不是一个世界的人。

我羡慕正常恋人,甚至是羡慕他们的吵架,闹别扭。

这两天晚上都是和同事一起吃饭的,结婚的,生孩子的。

我很讨厌去,去了干嘛,找刺激么?

可是又不能不去,还是去了。

整个吃饭的过程就是我放空的过程,他们的每一个对视,每一个小动作,都能在我心里掀起狂澜大波,不是么?

我恨这种无能为力的感觉。

就像是溺水后无力挣扎,那就等着死,这样的感觉。

又或者是觉得自己已经是一潭死水了。

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