我不知道自己是什么时候真正爱上雪浓的。我陪她走进墓园的时候是怜悯，踏上海岛的时候是疼惜，在我们完全相溶的夜里，甚至还有性欲的成分。那么，我究竟是在什么时候，才真正地想跟雪浓共度一生、生死与共、永不分开？难道是在雪浓满身是血地躺在我怀里的时候，才有的这种情感？难道雪浓在生前从来也不曾得到我的爱情？

这种想法让我无比痛恨我自己。

雪浓死后，我曾经故意去想她的缺点，我以为这样会减轻思念的痛苦。我想到雪浓不会做饭，把米饭煮得焦糊；想到她不会洗衣服，把我的衬衫弄得斑斑点点；想到她夜里怕黑，上厕所都要把我从睡梦中叫醒……但我无法让我自己停止思念雪浓，我的良心告诉我，我正在思念她煮的焦饭，思念她总也洗不干净的衬衫，思念她在黑夜里拍打我的手，告诉我："雪村，雪村，外面好黑噢，你陪我去……"

雪浓非常喜欢这个海岛。

我们经常在凌晨登上山巅，看太阳一点点从海面上升起，竹林间每一处殿阁飞檐都闪闪发光；我们经常赤脚走在细软的沙滩，看大海怎样层层涌到我们身边，听海鸥在头上盘旋，发出清亮的鸣声；也会在雨后的竹林里，满身是泥地看春笋怎样一点点拔节长高……

雪浓说要去算命。

我们在阿难菩萨的慈悲的眼神中双膝跪倒，虔诚地摇动签筒。雪浓嘴里念念有词，到今天我也不知道她说了些什么。

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