日期：2012-06-19 09:47:30

我时常默默注视着阿志，看着他每一个细微的动作，看着他因为疼痛而扭曲的脸庞和弓起的身体。我会突然恍惚起来，这会是将要离开我的人吗？虽然是病体但依然鲜活，除非是他自己走着离开我，而不是将躯壳留下。我想不通人怎么会说走就走，毕竟这个身躯还是那么的年轻。我想不通，也不愿相信！我们的梦想生活就要成真，我们生活在自己的家里，床上还会躺着一个嗷嗷待呒的婴儿或者是会爬会跑的孩童。我俩会为教育小孩意见分歧发生争执，亦或是一家人出门旅游快乐行走。但是为什么此时要停滞不前，难道要放弃了吗？是谁的错？是我、阿志还是那无形的老天！我们错了我们改，怎么做都无怨言，给我们一个机会好吗？

阿志也经常盯着我看，我知道哥是没把我看够，他要把我深深地印在他的眼里，印在他的心里。哥，你把我带走好吗？没了你我活着有什么意义，我不想这么苟且的活着，没有真正的快乐，有的只有虚假和欺骗。哥，你那么强壮也会抗不过病毒，我身体虚弱却得不了大病。就让我也得个什么绝症，就是那让人羞耻的艾滋我也不怕，这样我就有说得过去的理由和你一起去了。

时间啊！就在这里停止好吗？让我就这样躺在哥的怀抱里，没有过去和将来，只有一直！没有了哥的依靠，我会害怕，我会无助，我会盲目的不知该怎么活下去。你是身体将要死去，可你的灵魂会依然存在，可我是心被你带走，只留下肉体还活着，那还有什么意义！哥……哥……哥……哥……哥……哥……哥……哥……哥……哥……哥……

日期：2012-06-20 03:10:18

阿志向我谈起过暴风雨的事，他觉得各方面条件都挺好，最主要阿志能看出来暴风雨对我动的是真情，我跟了暴风雨他会放心。可是我接受不了，不是暴风雨不好，而是他出现的时间不对。我总是认为他就是因为要取代阿志才出现的，我接受了他岂不是在指望阿志离开，这会让我良心不安。

我知道这事阿志在安排后事。他交待我说，他走后让我不要太痛苦，不要让他太担心，其实我们之间已经没了遗憾，虽然相爱的时光那么短暂，但毕竟是复出了真情，得到了真爱。不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，要学着面对死亡，承受痛苦。

他还交待我说，说我性格懦弱，做事犹豫不决，多愁善感，心也太实，不会玩心眼。这样在现实生活中会吃不开，要我在有些方面改一改，要适应社会的千变万化，不要一意孤行。要学会虚伪，会保护自己，不要总把自己最真实的一面显露出来。

他还交待我说，他走后，就不要在这娱乐行业混了，学不到什么东西也没前途。也不要在深圳这个异乡待了，回父母身边去，由亲人保护着我，他会放心的。用我们的积蓄给自己买套房子，一定要结婚，有自己的孩子，说我的孩子肯定很帅或者漂亮，把他（她）们抚养成才，不要再走我们的老路。过正常人的生活，毕竟两个男人在一起，目前这个社会还是不允许的，不要让自己再走一条绝路。若再碰到让我心动的男人，只要相守，不用相伴。

他还交待我说，他走后，不要搞那些形式主义。不要把他的骨灰或者遗照摆在家里，让这些没有意义的东西给我正常的生活带来困扰，把他所有的东西都埋了或者烧了，只要心中有他就足够了。不要太痛苦，不要太想念，他会一直守护在我的身边，寂寞的时候可以在心里向他倾诉。他会一直看着我慢慢变老，等我逝去的那一天，他会来迎接我，在另一个世界和我永远在一起。

他还交待我……

他的千叮万嘱是对我的不放心，是担忧和牵挂。他深爱着我，又怎么能把我放的下！而我有怎能舍得他啊！

我把阿志的事情通知了老家的姑姑，姑姑带着侄女，是哭了一路赶过来的，她要让侄女见叔叔最后一面。此时，她更加憎恨自己的哥哥，是他导致阿志走到了绝路，是他断送了李家的子孙传承！对于一个这样不负责任的父亲，我同样唾弃！

我在酒楼召开了一个小型聚会，以此答谢大家对阿志的关心和照顾。那天大家彼此心照不宣，都是盛装出席，没有谈论死亡，没有伤悲，只有欢声笑语。阿志精神也不错，和大家说笑着，许洁向我们通知了她的婚期，叫阿志哥答应她，到时一定带个大红包参加。那天暴风雨也来了，他偷偷对我说：

日期：2012-06-20 06:05:04

其实我对你还是不死心。不过我很欣慰，在我看你第一眼时，我就认为你是值得爱的一个人，通过这么久的交往，我更加确定！说明我有眼光，不会看错人，值得我自己骄傲。不过你放心啦，我不会再缠住你，我会把你当成我至亲的人，一样可以爱你疼你啦。你可不要拒绝我啦！

我微笑着说：那我认你做哥吧，你不再是我的暴风雨，雨过天晴啦。

明哥追问过我为啥叫他暴风雨，我一直没说，那天我给他讲了事情的经过，他苦着脸说：我没那么衰吧！我说：当初以为你是变态佬，会给我带来灾难和困扰，不过我在你身上也感受到了甜蜜，我谢谢你了！

阿志的身体越来越差，视力也急剧下降，看不清东西了。每次我给他注射丨毒丨品止痛时，他总是要我再唱起《至少还有你》这首歌，他说他听到我的歌声，想起我们曾经的甜蜜，他就不觉得那么痛了。分手的日子终于来了……

对不起！这段回忆我就不写了，太痛苦了，我也不想细想，直接跳过吧。

送姑姑走之前，我塞给姑姑一张十万元的银行卡，说是阿志这几年辛苦攒下的。可是她们走后，我在收拾房间时，发现银行卡没有拿走，还留了张字条，姑姑这道：钱是你和阿志的，我们不能收，你回去后要经常到姑姑家走动走动，姑姑已经把你当成李家的人了……

姑姑把阿志的骨灰带走了，说是和爷爷奶奶放在一起，给她们二老做个伴，二老也想孙子了。这之前我我订做了一天项链，里面装有阿志的骨灰，这样他依然可以永远在我的身边，离我的心最近。明哥自阿志走后他日夜陪着我，怕我想不通做出什么啥事。其实我不会的，我答应了哥，我会按他的遗愿好好活着！明哥帮我办了香港通行证，说带我过去玩几天，散散心，再把我送回老家，亲自把我交给父母，否则他不放心。

就要离开这个家，离开这座城市，我有多么的不舍！能拿走的都邮寄回去，不能拿的卖掉或送人，我们的床，我们的沙发，我们的电器，我们的家具……我这才感受到阿志当初舍家的痛苦！当我收拾床的时候，我在阿志睡觉的那边，隐蔽的墙上，发现些歪歪扭扭的字体，楠楠，我的老婆、阿楠，哥好想你、老婆，我们**吧、老婆，我好疼啊……看到这些我放生痛哭！这些应该是在我上班，没有陪在他身边时，他忍不住病痛，忍不住思念，忍不住我躺在别人的怀里 ，他不敢向我诉说，只有偷偷写在墙上。我痛彻心扉的哭着，即使阿志走那天我也没有这样痛哭过。明哥过来抱住我，我哭着说：明哥，我哥走了！他走了！他走了……我一直不愿承认阿志死了，即使眼睁睁的看着他推进火化炉！我只是认为他出远门了，过几天就会风尘