第二，“歧视”这种事情很难说清楚的。比如我们说到黑人的时候说“老黑”是不是歧视？说到乡下人的时候说“老农”是不是歧视？

我们单位曾经发了一次特别狗血的福利——一坛子咸菜。更要命的是，还用黄布蒙着用红丝带系着，看上去和骨灰坛子特像。我们同事打的，接连两辆都不停，第三辆那的哥停下来一看，就摆手，明明自己车头朝南，偏说自己急着往北去。这明明是拒载，人家没说，你能怎么地？

同理，你宣布自己是同性恋，有些歧视就会跟这拒载一样，很隐形很变相。你如果怕这样的事情发生，你说你敢不敢公开身份谋求结婚？

第三，婚姻法在那儿呢，异性恋的世界里不是还有那么多家里就死活不同意俩人结婚的吗？你说，人家会不会因为法律允许俩女的结婚就把女儿嫁给你一女的？你父母会不会因为这个法律允许同性婚姻就愿意为你摆酒请客说“大家都来啊我女儿娶媳妇”？

第四，婚姻法允许异性婚姻那么些年了，劈腿、小三、婚外恋、攀高枝这些都杜绝了吗？那么就算同性可以结婚了，逼婚、分手、被包养、求包养这些闹心的破事，Les就真能远离了吗？

第五——得，我不说了。说得好像我多反对“同性婚姻立法”似的。

真不反对。

我知道有法律保护的好处，就是觉得自己的幸福指望制度的改造，有点儿不靠谱。

日期：2012-04-21 15:57:45

这里有朋友说我这帖子“靠谱”。多谢了。

我想说说这“靠谱”。

要靠谱，就必须有谱。有时候，我们会说某件事情“没谱”，意思就是不太有可能。

对于年轻的Les来说，你必须对自己的未来有一个“谱”，否则你一个没谱的人，你怎么能靠谱呢？谁能跟你幸福下去呢？

什么是“谱”，我觉得现在年轻的80、90后们，面对的最大问题是独立。

首先要从经济上独立。我们不可能要求父母接受我们离经叛道的性取向和爱情，还要从经济上无私地支持我们。

如果你经济不独立，你就老需要从父母那里索取，你就不得不或者出柜或者形婚，这两条路都是有许多莫测和巨大风险的，你却因为经济不独立不得不走其中一条，这就叫做“没谱”，不靠谱。

其次是要从精神上独立。我们不可能要求所有人都接受、都容忍、都理解同性恋，所以我们有些时候是不得不苦乐自负的。如果精神上不独立，那么你就没法调节自己，老需要父母来安慰你，面对爱情问题，你不仅不会从父母那里得到抚慰，反而招来压力，自己就掉进自己的坑儿里了。这也叫做“没谱”，不靠谱。

最重要的是感情上要独立。很多年轻的Les朋友受了如今宣传的欺骗，以为一味满足父母的要求就叫做孝，其实不是这样的。因为一个生命活下来就已经不属于另一个生命了，因此，没有人可以用情感的借口要求别人牺牲自己的基本人权——爱、安全、自由。

人生而自由，这在法国大革命中就已经唱响。婚姻自由，这从上世纪初就已经成为社会文明的一条基本原则了。我们拒绝婚姻，无论因为什么都无错无罪。

谁若以此责你不孝，直接将那个人卖到非洲食人部落当菜去！

如果你不能在感情上独立，父母哭你就哭，那么你只能作为一种感情未断乳的牺牲品，这叫做“没谱”，不靠谱。

没谱，不靠谱的人不值得可怜。

天作孽，尤可为；自作孽，不可活。

天让我们不能接受世俗的男女婚恋，尤有可以为之的地方；自己不能面对自己的人生处境，自强不息，走出自己的出路来，那就不得不死了。

话有点而尖锐了，大周末的，我却如此尖锐，不好，不好。:-)

心是好的，大家凑合一看。

日期：2012-04-22 15:05:13

江湖传言十四——我爱父母，所以我得和男人结婚

前边说过了，无条件顺应父母的心愿叫做“溺孝”。

个人对父母的情感本来和爱情一样，怎样表达，是因人而异的，也是各人有各人选择的权力的。

但是，就是因为当事人有权力选择，怎么去表达实际上还是当事人自己的决定。

所以，那些选择结束同性情感和男人结婚的人，选择了用这种方式表达对父母的爱，就别说被强迫。

如果陈世美说“我是被迫的，我得光宗耀祖，这是孝道是责任”，你觉得包老爷会不会放过他？

选择结婚，别把自己说得好像被父母卖掉了一样。

我没听说那斑衣戏彩的老莱子，说自己一把胡子了还出洋相逗父母高兴是被迫的；我没听说那卧冰求鲤的王祥，说自己大冬天用身体化开冰面，想给父母弄条鱼吃是被迫的。

我一男同学，海归，模样不错，收入不菲。当年玩命儿追求我一美女同事，俩人好了一段时间，这女方重病的母亲反对，很委婉但也很坚决地表示，希望自己女儿和一个家世比较好的国家公务人员结婚。正好也有这么一个人在追这女孩儿，这女孩就决定和我那兄弟分手，和那个人结婚了。现在人家孩子都上小学了。

这是异性恋顺应了父母意愿的例子。这女的现在还和我同事，她没有觉得自己怎么违心不幸。母亲能安心离去，一段自己欣悦的感情，这两件事情显然她更看重前者。

孝亲，和做好事一样，无私付出，自己心里得到“善”的道德满足感和快乐。

所以，那些说孝顺，说自己必须走入婚姻去的人，心里最多也就是一杯咖啡——苦中带香的。苦，喝惯了或者加糖了也就不苦了。那香才是她追求的。

自己要去结婚，别拿“孝道”来说事儿。

对选择为父母结婚的人，那种“我和你妈一起掉进河里，你救谁”的俗滥问题，现代坚强自立的女性就不要问了吧，其实人家心里那杆秤早已有一头沉了。

那是不是我们选择不婚的人就不孝顺了？也不是。

“子” 在《论语》里面“曰”过好多次“孝”，回回都不一样，一会儿说“色难”（就是要给爹妈好脸色），一会儿说“三年无改父之志”（就是别反对老爹生前的决定）——这都什么跟什么呀？人圣人那是因材施教，针对不同的人说的。不同情况，孝的表现就不一样。这个，圣人允许。

还别跟我说“不孝有三，无后为大”啊——说这话的人有几个真的知道这句话的出处？说这话的人也几个知道这话是为什么说的？

所以，别拿着鸡毛当令箭成不成？

人家孟子这句话是说“舜娶媳妇没征得他爹同意”那件事情的。有人质疑舜的行为，说这小子不孝啊，娶媳妇的事情都不跟爹商量？孟子解释说，舜其实很孝顺，是从更大的方面孝顺的，他为了他爹的后代啊！

这件事情很教育人的啊。至少，我从这里面读出两个经验：第一，古代圣贤也是不全顺着父母的意愿的，比如舜。第二，古代圣人执行观念很灵活，擅长领会精神实质，比如孟子。

对任何人的爱——父母也好，爱人也好，前提都是你自己是一个独立的人。什么是一个独立的人？最起码就是能决定自己行为的人。

至于这个行为是不是你的初衷，这另当别论。