虽然说起来，我心若癫狂的时间很集中，但是，当时的强度和伤害力，真是无语形容，我只能说，H和W在那几个月中，因为爱着我，而接受了一个完全与以前没有丝毫相像的女人。

我当时，在一种不知什么心态下，一直在用行动和两个人分手，同时。

我甚至假象出“婆媳矛盾”，而挑衅W的孝顺。很多次，我都在内心推算，什么时候，W才会勃然大怒。

我挑剔W的孝顺，说他联系父母太多，根本没有组成新家庭的必要。W无奈的苦笑，说，我能理解成你是在吃醋吗？可我没有其他外心，我妈也不是第三者。

甚至，W都不当着我，给我婆婆打电话了。

我总是默默猜测，到W的底线还有多少距离。很多次，我尖锐的挑衅时，都感觉W快要爆发了，但是，他没有。

很多我可怕的行为和语言，甚至我在这里，都是不能宣说的迕逆。

我现在可以安慰自己的，就是我当年的疯狂仅仅针对W，并不会当着我公公婆婆表现，毕竟，我没有权力伤害W的父母。

W爱我，是自寻苦楚。但是，他父母不爱我，犯不着承受我的疯狂。

日期：2012-04-05 00:27:56

以我当年的心态，对于完全无咎的W，都能“欲加之罪”，就何况我一直觉得，和我背负同样过错的H了！

我对H愈加过份，只因为，我内心觉得，如果我是罪人，H和我同样。

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