第一次去他家,也是唯一一次,他聊着自己曾经养的小狗跑出去被车撞死的事,我抱着万分同情的心来到他家。现在还依稀记得他家的构造,从进门开始,他就一直叫我去洗澡,可是我觉得很尴尬,所以装出一副很敬业的样子帮他把风铃做好。转眼时间快到上晚自习了,推脱了他让我洗澡的邀请,回到学校。

可能是我太敏感多心,发现我们之间有些不对劲,于是幼稚的我做出了一个至今后悔的决定,之后的很多年,我每每想到自己的愚蠢,心就会隐隐作痛,甚至恨透了那个时候的我。不停得幻想假设如果我没有那么做,我跟他也许不是那样的结局,但只是也许…

我觉得自己已经太喜欢他了,满脑子都是他,整天心神不宁。我一直都是乖乖女,接受的教育就是不能早恋,这时正逢期末考试,我对涂说“我们来做个游戏好吗?一个星期不讲话,不理对方。”也许我只是开玩笑,也许我真的想好好学习,也许我想让自己冷静地整理掉感情。

多年后,我才意识到那些根本就是为我的缺陷个性找借口。我就是那样一个自私胆小又冷血的人,我骨子里没有安全感,我害怕付出真心去爱别人,为了不受伤,我可以亲手扼杀掉自己的爱情,哪怕它就在我的眼皮底下。当年是,数年后的我还是,没错,我就是那样一个狠毒的女人,哪怕把自己也弄得遍体鳞伤,还是无法敞开心扉去堂堂正正的爱一个人!

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