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看着上面写下的那些字，仿佛又回到那样的混乱中去，又看到夜深人静的灯下一张茫然无助的脸，泪痕满天，愤恨满胸。那时候真的敏感啊，敏感到周围的同事只要窃窃私语，就觉得他们是在议论我，甚至怀疑是在诽谤我，心理严重的失衡。渴望被理解又害怕被别人议论，把自己深深的套在罩子里，不苟言笑，心胸也狭窄的要命，恨自己为什么瞎眼看错人，那么多出色的人选干嘛偏偏爱上他嫁给他；恨父母为什么把我培育成这样的懦弱，若是个泼妇倒也可以狠狠地闹上一场，大家都不好过；恨这个社会为什么对这样的事这么宽松，所有的指责都扔给女人承受……那时候的我不理解、不接受别人，也不被别人理解、接受，整个世界对于我来说都陷入了一个怪圈，一个天昏地暗的漩涡，越想挣脱越深陷其中。

直到有一天，我最好的朋友来看我，她听我哭诉、听我怨怼、听我咆哮，终于，她说：你做这些，有用么？你不觉得你现在变成了祥林嫂么？她走后，我看着家徒四壁却异常凌乱的房间，默默地开始捡拾整理，当所有的都变得有条理的时候，我安安静静的哭了一场，仿佛是给过去的自己举行了一个葬礼，从今我得好好想想我应该怎么养育女儿——我是个自私的人，我不希望若干年后再被我的不负责所毁掉的女儿反噬，我希望我们都健康快乐的成长。

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