每个寂静的夜晚，当我打开电脑，看到自己写下的这些故事，突然我觉得，自己走过了这里面的每一个瞬间，感受人物的喜怒哀乐，体味悲欢离合，我自己本也是故事里面的一个角色，穿梭于故事的每个角落，看故事里面的每一个人，包括自己，很多时候，我惧怕自己有这样的洞察力，我讨厌自己用理性的方式思考一切问题，因为有些时候，理性更容易让人盲目，因为是真实存在的情感，而不是所谓的回报。

人没有上进心,难过到什么时候都是一样. 没有什么改变.. 社会只有有本事有能力的人才适应 虽然平时在休息时间也可以上网,但是那个时候总是有很多的事情搁在心里,不是刻意,而是潜意识。生活的压力不能清楚地分开,所以总是感觉特别累,那是一种心理上的累

最近很颓废不知道原因很想一个人呆着就想一个人呆着，也不想去顾及别人的感受，也会想很多问题，经常半夜从梦里惊醒，我不知道我怎么了总是莫名的悲伤，又总是太情绪化，真想问问自己，亲爱的你怎么了一种欲哭无泪的感觉...

究竟我怎么了？是真的找不到方向，还是我把一切都想的太完美了？

我知道，任何人都没有错，除了我自己。我是在和自己过不去，我想承受一切！但我怎么才可以做到？我想让自己真正的清醒或者是完全的迷醉，但我却没有做到。我明白逃避不是问题，也没有人能帮我，只有我自己。所以我相信一切都是我自己的过错！

长时间的情绪低落后我累了，一切都不属于我，包括我自己。

我在无人的黑夜里流浪！在找寻着属于我的地狱或天堂！

想到很久以前在一本动漫评论杂志上看到的话，写着『没结果的故事才最美 最不容易让人遗忘』。我想，我真的懂了，那是什么意思。也有人这样说过『如果两个人分手之后还能当朋友，那么只有两种可能，一种是当初就没有认真爱过，还有一种就是分手后仍有一个人在默默付出着』。

本来想在这几天把所有寂寞的伤人的没有结果的故事都加上结尾。即使我会伤心会流泪，我也只想收拾好心情，然后元气地开始生活，一边学习，一边奋发向上地好好努力着。

也许是最近压力太大 我学会了保持沉默 喜欢一个人静静的想问题 每次都会想到自己的父母 现在，也许我不是个好女儿 以后，我会尽自己最大努力来孝顺你们。

有人说：回报给父母百分之十的爱就是世界上最孝顺的儿女 我不敢说我是最孝顺的 但我知道，在我的生命中 他们是我最重要的人，是我最值得尊敬的人，因为是他们给予了我生命， 所以，我会把他们看的比我自己都重要 因为，父母为了我，吃了很多苦，才把我养育成人， 所以，我会为尽自己最大的努力满足父母的需要

如今我想，为自己做一次选择！

日期：2011-6-20 00:42:00

其实还有很多你们不知道我和老王发生的事情，他之所以离开，是觉得对不起我吧，其实我知道他也是爱我的，在这期间我也有过去找他，后来成都的事情没做了，他回去了，他经常都在说自己很自卑，没法在外面立足了

我后来去了北京找他，他经常一个人呆在屋里，嫂子去了广州，后来我在北京上班了一段时间，他缺消失了，所以我会一直等他给我联系了。因为嫂子给我说他们已经离婚了

日期：2011-6-20 05:45:00

半夜惊醒，已经是是凌晨4点多，我拿了一个小时来看你们的回帖，在这里我很感谢大家宝贵的意见。

如今我多少次梦见回自己的家，梦里爸爸原谅我了，可现实是残酷的，我知道也许他永远没法理解我的心中的感受，也许，我一直这样等下去，他心理也会难过，会为我担忧，我在外面的生活。。。。

尽管我会为他们想一半，但是爱是自私的，如今我经常在幻想，老王能够回来找我，我知道他现在都没忘记我，只是他心理感到自卑，短暂的不见我。

而为自己感到可笑的是，男朋友到现在已经等了我一年了，我却在等着另外一个人，生活给我开了一个很大的玩笑，看你能否撑得过去。我很同意716楼说的（没有共同价值观，根本是两个世界的人）这句话，让我深深的感到愧疚，如今他也应该放弃那份执着的爱，因为我们相差的太多了

老王也许每天都是在想着我的，我有的时候很傻也很天真，我希望他能够看到我写的文章，想他能够知道，我现在过的有多累，多苦，因为全是为了他！

但是又有很多不敢让他知道，如今天已经模糊中亮了。我又得开始新的一天生活，继续这样等待着，，我真的害怕，害怕他一个人会想不开，会真的永远不理我。。。但我的直觉告诉我，他不会的，因为我等待，只要我一直默默的怀着祝福的心态，迟早会换回我所想要的回报

那就是，他终于又回到我的身边了，我们能够在一起奋斗我们的事业，而不是我一个人，，多少次我在梦境里想到他，我哭得稀里哇啦，你知道，我等你等得好辛苦吗？你能否看到这个帖子再回来找我？

我忍不住了，要面对的事情太多让我措手不及，我的明天到底在哪里。。。快回来找我吧！，，我等你已经好一段时间了。。没有人能够代替，因为我心中的充满无私的爱。。。

日期：2011-6-20 06:00:00

其实很多人会说我很傻，这样没结果的等下去，不是办法。

但是你们没有想过，你们的爱情跟我的不一样，我的感情之路是刻苦铭心的，也许你们没有经历那么多的挫折，很容易的就在一起了，然而也很随意的就分开了，我想那都是很正常的事吧！

每个人的感情理念都不同，看待生活的方式方法也不一样，如今老王要自己一个人去承担我们两个人的痛，我想到我们的感情真的变得好可怜，也许他是活着太自卑了，也许他是为了我好。

想让我和家人团聚在一起，但我觉得这些都是次要的，我希望有一天我和老王能够一起奋斗，一起从新振作起来，终究有一天我父母会接受的，这是我的一个期望

可是怎么想的，我无法预料，其实有好多好多的话想对他说，但是又不知从何说起，长时间的沉默生活，让我感觉身心疲惫了

但是我也相信，每个人一生中都会有她，（他）的那份值得珍惜的爱，所以付出不一定都会有结果，但是你一直付出下去，我相信，老天也会开眼的，让你过上你想要的生活。。。

记得刚来到这个城市的时候，我会经常听（我想有个家）每次自己唱的时候，都会泪流雨下，珍惜自己的家吧！如今好多人在为家而努力着，奋斗着，就是希望有一个属于自己的家。

我很喜欢这几句歌词

我想有个家 一个不需要华丽的地方 在我疲倦的时候 我会想到它 我想有个家 一个不需要多大的地方 在我受惊吓的时候 我才不会害怕 谁不会想要家 可是就有人没有它 脸上流著眼泪 只能自己轻轻擦

日期：2011-6-20 14:56:00

其实我还没走，我犹豫了一天到底要不要回去。最后决定还是回去吧！哪怕你进家门，我就在外面看着，我也觉得欣慰了。

其实你们说的都很有道理，觉得我我太自私，没为父母想，没为嫂子想

但是你们不知道，老王的真实想法，他是害怕连累我，他现在很自卑，需要人照顾，如今他躲着不见我，也许是他没想通，我希望有一天我的等待能够让他知道，知道我还是原来那样，依然执著的等待着

他现在也许过的也不好，也许也想给我打电话，也许他会以为我已经死心，但是有一天，他会知道的，我还有很多没有给你们写出来，我和老王的经历，也许等我写出来了，你们看了，也就不会不会这样说了，

我不是为了报答他，付出需要的不是回报，而是存在的真实感情。。。

日期：2011-6-21 09:41:00