我们四个选择实习的是同一家医院，我想去外科实习，summer执意选心血管科实习，而Jean也要和summer一样，选心血管科，赵楠就说外科太血腥了，受不了天天去看开刀见血的患者，心血管那么累还那么紧张的科室她更不会去，并且说她自己对以后的生活还另有打算，所以她选择去了即使无病也会呻吟的内科。。。

我不是很同意summer去心血管，很累的，真的很累，心脏和血管的手术复杂不说，一但跟着老师上手术台就不知道要多少个小时才能下台。。。我真怕她身体会吃不消。。可她执意不肯听我的，即使summer不说，我也清楚她为什么要选心血管科。。这个傻孩子。。

最终我还是没能阻挡summer和Jean达成一致的步伐，还好有Jean跟着summer，我还能放心一点。。多少都可以互相照顾一下。。

我的实习之路也并没有那么顺畅，大家都到自己的岗位去报道实习了，我也去了。。可在外科带我的老师很刁难人，在此以后我都叫他小老头。。 大家先原谅我的不尊敬，慢慢听我说。。

其实小老头不到五十，一点都不老，叫他小老头是有点让他吃亏了。谁让他在我第一天和他报道的时候就给我来个下马威。。

他还不知道我叫什么名字的时候，甚至不了解我一点点情况的时候，就因为站在他面前的我是一个女生的时候，他把我所有的一切都否定了。。

他当着我的面打了一个电话，质问电话那边的人，为什么今天来的我会是一个女生，不是说好了让他带男生的。。。。总之大体的意思就是他的性格，不屑带着一个女学生。。

挂断电话后，他问我叫什么名字，然后就说了一句“我还以为今天来的是男生，女生真不行。。。”。

我听了就很不爽，女生怎么了？但也还是安静的站在他面前什么都没说，而后他直接考了我两个问题，我当时的回答我觉得还可以，我找不出哪里有问题的地方，可他却很不满意，说我这样的学生，根本不配跟着他学习，更不配在他身边跟着他同进同出手术室。。

我当时听了就差点急了，两个问题就把我否定了？我也不是没回答上，还那么直接说我。。至于吗？我气的差点就撂挑子不干，但转念一想，我这么一走不是更让他瞧不起了吗？

好，你不是觉得我没能力吗，你不就是嫌弃女生什么都不如男生吗？我非得证明给你看，我还偏要和你较劲看看我到底哪里不如那些男生了。。。

我笑着说：“陈老师，我第一天来，什么规矩都不懂，还望你多多教诲和包涵”。

小老头没有表情的说：“我去上手术”。。

“陈老师，你带我去吧”我一听有手术，立刻来了精神。。

“你懂不懂规矩？你以为手术室你想去就可以去的？先看看自己有几斤几两再来和我讨论这个问题”然后再多看我一眼都没看，就那么走了。。。

我靠，我这辈子还真是第一次遇见这号能拽的人物，教授级别的人物果真了不起，可我真的不服气。。一点都不服。。

我们四个只有我一个遭遇到这样的待遇，我晚上垂头丧气的回去的，看见她们三个高兴的样子，我一句话都不想说。。

我在想要怎么才能证明我自己呢。。。 哎，可这小老头好像根本不想给我证明自己的机会。。。

我还没踏出社会，我觉得好像就要被这个社会淘汰了，也太歧视女性了吧？summer看见我不开心，直问我怎么了。我不想让她担心，我以后还想用自己的实力工作、挣钱让她过上好的生活呢。。

我得让自己有生存的资本才可以保护summer，保护我们的爱情。。。连最起码的物质保障都没有，还怎么和这个社会去抗争爱情呢？

最初的实习，对我的打击很大，那是一段很孤寂和落寞的时光，不想对任何人倾诉太多，尤其是summer。。

小老头不给我机会，那我自己创造机会吧，我开始和我的学哥们学习如何在他身边生存下去，最基本的守则又是什么。。

还好师哥们很照顾我，告诉我该避讳的事，还有病历的书写格式，小老头最最忌讳的，和我刚刚来科里应该做些什么。。

实习之后summer比我忙碌的多，很少有正点从医院回家的时候，她努力的学习，回家都要一直看书，看书，还是看书，我回家要做的事情很多，除了家务之外，我也要看书，看各种病历，我去买猪肉皮，然后拿天天在家练习缝针和打结。。。我真的有很努力，我睡觉躺下的时候都不忘手里拿着线练打结。。

summer说我再这样下去会走火入魔。。但没有人知道我这么拼命是为了什么。。。我不过就是想证明我自己，却连那样的一个机会都没有。。是不是很可悲？

我的自信心不知道从什么时候开始大受打击。。于是我一遍遍的告诉自己，坚持下去，坚持下去就好了，现在放弃，就真的前功尽弃了。。

小老头不知道发什么疯，说是急诊缺人让我去急诊帮忙。。。说我锻炼一段时间再回来跟着他。。

于是我去了急诊，不幸的是，我遇见的第一个患者因为送到医院，已经失血过多抢救无效而死亡，那是对我来说是很沉重、很打击的一件事。。。

死者的母亲死死的抓着我的白大衣告诉我救救她儿子的时候，我发现我就是这样的无能为力，我眼睁睁的看着他死在我面前，我们都无能为力，无能为力，多么可笑的一个词。。

那些具有权威的大夫都救活不了他，那么，我杵在那能干什么。。。？

晚上回去想着那一幕幕，我就失眠了，summer因为很累，自己先睡了，我发呆的坐在窗前，我问我自己，我真的可以承受吗？我真的能做到自己要求的那么好吗？

可为什么才刚刚救活不了一个人，我都无法接受自己看见的那一幕，看着那个悲伤哭泣无助的母亲，我连一句安慰她像样的话都说不出来，我茫然的看着那一切的发生和结束，豆大的泪滴掉落下来，有人说看见我掉泪是因为太年轻，所以会跟着患者的情况起伏自己的情绪，我年轻？那我不年轻的时候，我就能冷漠的看着这一切的发生和结束？

以后的路我该怎么走，以后我成为一名医生后，我面对我的患者，我该怎么样？变得冷酷无情，还是。。。。？

我做不到冷酷无情，我第一次仔细的去思考生命的意义，却因为思绪杂乱，无果。。。

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PS：这段写的很乱，段落思路也不那么明确，也许链接的也有问题，但先这样发了。。。以后有什么也许会稍加补充。。

日期：2011-05-19 20:15:12

03年8月中旬，燕姿宣布要暂别歌坛一年，于是出了一盘《The moment》新歌加精选专辑，那个时候的我，正是我实习期最低谷的时间段。。当我听见这个消息的时候，又无故的增加了一个晴天霹雳。。

summer说：“又不是永远退出歌坛，不过是一年的时间，我们一起等待她复出就好”。

我无力的点头说好。。

可她还是无法理解我，理解我内心最深处的想法，她不知道，夜深人静我想不通很多的事情的时候，都是燕姿的歌陪我走过一个又一个那些个伤心和疼痛。。

突然觉得，可以唯一用来的依靠都要暂别于我。。

因为在医院工作起来一切都不顺手再加上燕姿的暂别，心情很不好，不管在医院还是在家，我只是做好自己的分内的事，多一句话我都不想说。。就是想把自己隐藏起来，让任何人都看不出我的伤心和难过，不想让任何人察觉我其实过得很辛苦，总会莫名的就感觉到压抑。。

summer渐渐变得越来越忙碌，而我呢，说不清楚是怎样的一种状态，我连楼上手术室的大门朝哪边开我还不知道。。可怜又可悲的我，怎么混到了这个样子。。

名义上说我是被“借调”到急诊帮忙，可实际谁不知道怎么回事，是那个小老头不想带我，不过是找个看似冠冕堂皇的理由，让我自己知难而退而已。。