2011-5-18 10:25:00

评论区

木吒：不许说老猪的两只手木讷得跟两只脚一样哦，因为猪本来就没有手只有脚的。

金吒：但老猪不是一头一般的猪，人家是版本升级的进化猪。

嫦娥：而且这猪特别多手多脚，咸猪手这个词语就是这样来的。

吴刚：嫦娥妹妹，快告诉我，那猪吃过你几次豆腐，我为你做主！

红蟒精：人家嫦娥早就名花有主，还要你做主个**！不知道的还以为你是她男人呢。

虎力大仙：嫦娥，你出个价，我包养你，老子钱多得花不完，每天用来擦屁股。

鹿力大仙：哥，那嫦娥不差钱，她和玉帝早就有一腿的。

羊力大仙：但是玉帝有我大哥年轻力壮吗？那老头上床前需要借助药物吧？

嫦娥：几位大仙，拜托别在这里扯，改天私聊，价格公道的话，我还是可以慎重考虑的。

2011-5-18 10:47:00

18．晕死，这般无耻的女子！

老猪这几天在网上疯狂充Q币，导致口袋出现严重的经济危机。

另外一个重要原因是这小子喜欢和嫦娥发无聊手机短信，一个月短消息居然发了一万多条，而且很多内容只有一个字，比如“好”，“囧”，“牛”，“晕”之类的。

由于我不同意将下个月的工资提前发给他，这家伙只好连吃了几天泡面，然后抢我们的残羹冷炙，吃起来还摇头摆尾地，貌似非常享受。

见我们都不借钱给他，这小子只好在大街上摆起了地摊卖洗发水，我们三人非常好奇，也在一旁围观帮腔。

那猪头人不厚道，脸皮倒是非常厚。

只见他在大街上大声吆喝道，好便宜好实惠的洗发水啦，走过错过不要路过，不好意思嘛，口误口误，纠正一下，是走过路过不要错过哦。

一个蓬头垢脸的女子走了过来说，难道这就是传说中的销售，简称传销吗？

不是，老猪回答说，我这是推着你一定要销售，简称推销。

那女子道，我看你这是直接吓唬人家非要销售出去，简称直销吧？

你看看你，老猪对着那女子说，你那头发都像一堆杂草一样，还不快快买瓶我的洗发水用用，没听见广告里都说得好嘛，洗洗更健康，一分钟，轻松做女人哦。

那女子笑道，你看看你自己，头上一根毛都没有，难道这就是你那洗发水用过后产生的神奇效果吗？

2011-5-18 12:33:00

哎，我以前也有一头乌黑亮丽的长发，自从出家后便再也没有长起来了，老猪用手摸了摸脑袋瓜自我惋惜道，小姐，你真的需要买一瓶试试哦。否则你是嫁不出去的，你看看你，长得多难看啊！

但是医生说过，女孩子月经期间是不可以洗头发的嘛，那女子振振有词道，我就是买回去又有什么用呢？

但你不可能每天都在月经期吧？老沙也忍不住插嘴道。

人家就是天天出血嘛，那女子说，看了好多医生都说治不好。

老猪脸上大变道，我这里是做买卖的，不是闲聊的，不买的话请你赶紧离开，别挡住了我的生意。

其实我心里一直有个心愿，那女子又说道，不知道该说不该说。

说吧，猴子说，我最喜欢助人为乐了，尤其喜欢帮助弱势群体。

那实在是太好了，那我可就真说了啊！那女子雀跃说。

连我都被她急得不行了，于是招了下手说，领导我批准你——说！

那女子开口道，我最大的心愿就是在我去世前，希望有人能够让我不再做老处丨女丨。

2011-5-18 13:00:00

老猪扑哧笑道，妹妹，看来你这心愿是没法实现了，因为你长得实在是太丑了，没有男人会愿意为你献身的。

就是嘛，人家都为此自卑死了。那女子努嘴道。

你要钱的话，我倒是可以给你一点，老沙说，至于这个嘛，我们就爱莫能助了。

那你们四人可不可以假装我是个美女，将我**了啊？

妈呀，如果不是亲耳所闻，打死我也不相信那是从一个女孩子口里说出来的话。

行行好啊，求求你们了啊！那女子抱着我的大腿说，要不，如果你们心理上难以接受，就改成让我**了你们四人？

真不要脸！猴子说。

我这张脸这么丑，还要它干什么？那女子说，谁要的话我免费送给他。

见她眼神盯着自己，老猪赶紧说，我不要，与你那张脸相比，我还是比较喜欢我自己这张。

你们西天取经路上一定很枯燥吧，那女子又说，那不如将我也带上吧，有句话不是说得好吗，男女搭配，干活不累对吧？

我说，你可千万别有这样的想法，看到你这张脸，跟我们搭配一下会更累的。

那你们一定要可怜可怜我啊！那女子说，虽然我长得不好看，但是身材还是不错的。

2011-5-18 13:19:00

见她朝自己走来，老沙赶紧后撤几步，别乱来啊，难道就没有医生跟你说过，月经期间是不可以过*生活的吗？

管不了那么多了，那女子说完便将衣服脱掉，你们难道就不可以睁一只眼闭一只眼，或者索性两只眼都闭上吗？

不可以。我们四人齐声回答，然后大步往回家的路上狂跑。

老猪，好像你那洗发水还扔在街上了吧？我问道。

不管那么多了！老猪说，不能让那女人占了我的便宜！

评论区

托塔李天王：男人选老婆要谨慎哦，坏女人千万不能娶哦。

龙王：估计那女的是被男人欺骗过，才导致心理如此变态。哎！男怕入错行，女怕嫁错狼啊！

花果山小猴子：是郎不是狼吧，这种错别字也敢写进来。

孙悟空：孩儿不得造次，人家没有写错，男人本来就都是色狼，就看谁掩盖得比较好而已。

金角大王：其实男人也不怕入错行的，现在管他什么银行，赶紧入了便是，金融业那么大的暴利，福利都还不错的嘛！

银角大王：哥，那可不一定，现在华尔街金融危机创伤还未愈呢，很多金融高管都不好过。

巨灵怪：我想了想好像有点不对劲，那女子估计是没钱买洗发水，故意用这招来捡便宜的。

街上女子：恭喜你回答正确，加十分！

2011-5-18 14:36:00

@dachongshu77 2011-5-18 13:41:00

楼主你送我一小节好啵?亲,会给你好评的哈哈

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这节给你哈

--乡间偶记

今天下乡办点正事，那地方是个鸟不拉屎草不长毛的破山村，观音又老不给我配车，真是烦死了。

于是，我只好骑上了孙猴子那辆驾龄比他年龄还大的二手自行车。

那车骑起来可真够惨的啊！骑在那上面的痛苦程度不次于做了一次变性手术。

那破车坐垫上的海绵早已经在岁月的打磨下全部掉光，光秃秃的钢丝一根根清晰可见。

再骑下去估计不成司马迁也东方不败了，考虑到家里仅有我一根独苗，还承当着家族传宗接代的伟大使命，我决定还是停下来拦辆的士好了。

在这荒山野岭等一辆的士，就如后宫妃子等玉皇大帝一次临幸，好不容易在夕阳的余晖下徐徐驶来了一辆，还写着“空车”二字。

我像吃了兴奋剂一般全速冲到路中央，然后以一个大鹏展翅的姿势大叫道：“停车”。

出租车内那司机已喝得面红耳赤，看见我比炸碉堡还勇敢地站在路中央，他那酒气顿然清醒了一半。

那家伙用一阵带着高浓度酒精的声音喝道：“不要命啊！你小子在伊拉克当过人体子丨弹丨吧？”

他说“伊拉克”的时候，我也伸出五根手指直呼道：“噫，LUCK！终于把你给等来了！”

“开什么玩笑，就算你人上得来，你那头毛驴也上不来啊，后备箱都已经满了！”那司机道。

“那不是毛驴，是自行车！”我强调说。古有指鹿为马，今天居然还有人指车为驴。

“得了吧，破成这样也敢叫自行车，”司机按了下喇叭，“我就不奉陪你了，小朋友，我还要回家收菜呢。”

2011-5-18 14:55:00

@黑幻零魂 2011-5-18 14:03:00

嘿嘿 还不错 关注下

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这节给你---

“您还真不容易啊，一个农民伯伯兼职出来做的哥。”我肃然起敬道。

“你才农民伯伯呢，”那司机“呸”了一口，“哥回家去QQ农场收菜！你就慢慢等下一趟吧！”说完便一骑绝尘呼啸而去。

他说得倒轻巧，慢慢等下一趟！天知道这一等是白蛇传里面的千年等一回，还是牛郎织女的七夕相见。

我再次仔细端详了一番孙猴子那辆破车，确实颇能体现我国八十年代初民族工业的成就。只是车身上油漆全然掉光，车铃因为锈迹斑斑而无法再次响起，链条估计已经被更换过，导致齿轮的衔接十分别扭，如同一名八旬老翁在吻十八岁少女的嘴。每一次蹬起来整个车身发出的巨响，都直叫人怀疑那是一把过期AK47在漫无目标地扫射。

看到前边有处废品收购站，我决定打电话征求一下孙猴子的意见，看看是否索性卖掉算了。