“忘了。”那家伙说。

“那他又是如何评价你的啊？”苏思又问。

“还真忘记了，”那家伙挠挠头，“你瞧我这记性！”

在如此重磅级的人物面前，苏思只好自叹弗如，看来自己的生活虽然过得极端了一点，但好歹还没到底，多少也算是一种安慰了吧。

那家伙接着说：“昨天我去办个啥事，到那个啥地方填了一张啥表格，里面有一栏要我填姓名和性别，我当时还真蒙住了，只好打电话过去问了下我妈。”

“那你确实比我健忘多了，哎，看来你的健忘水平已经登峰造极，都可以简称为‘健人’了！”

“那是，”那哥们自豪道：“你知道那个啥是怎么评价我的吗？”

“你这话都说过两遍了。”苏思提醒道。

“有说过吗？还真忘了！”那家伙摊摊手，“很多事情你不明白，如果你知道那个啥他是如何评价我的，就不敢随便跟我比谁更健忘了。”

苏思晕得直想把他送到央视《鉴宝》栏目组去叫专家鉴定一番。

整个暑假，苏思都是泡在网上度过的。成日里和一些分不清是人还是鬼的东东聊，聊一些自己重复一遍都会恶心的话题。

忽然一个头像闪烁几下：帅哥，你好！

当时苏思正在参与一个网站发起的美女标准大讨论，于是冷冷的抛了句：你他妈谁呀？

不懂礼貌。对方回答说。

苏思一看这罪名不小，吓得连忙改了个称呼：您他妈谁呀？

不懂礼貌。对方回答依旧。

见对方还不肯原谅自己，苏思赶紧道歉：不好意思，得罪您老人家了，那我去掉“他妈”两个字还不行吗？您老谁呀？

不懂礼貌。

苏思反复将最后发出的那条信息看了十几遍，实在看不出任何失礼的地方，于是索性不懂礼貌到底：你他妈是人还是鬼？到底何方神圣，快快从实招来！

人家明明说了名字就叫“不懂礼貌”嘛，对方说，你怎么老问啊？

这名字有点意思，苏思一看那头像上果然显示主人就叫这个名字，于是问道：那你认识我吗？

你这句话可就太伤感情了，对方回答说，我是萝卜啊！你真的这么快就把我给忘了吗？

见对方又不叫“不懂礼貌”，改成“萝卜”了。苏思只好小心翼翼地问起：那你是白萝卜，红萝卜还是萝卜干啊？

苏思，你少装傻了，我是你高中同学萝卜啊！

虽然最近健忘症缠身，但对于高考前的印象，还是依稀存在的。网上遇故知，天涯若比邻，苏思激动得热泪盈眶：难得啦！兄弟，网海茫茫，老天居然安排我们相遇在了一起，看来有缘份的人要在一起，连雷都劈不开。

什么胡说八道的，本来就是高考后你加我的，萝卜说，你自己看下聊天记录吧。

打开聊天记录一看，苏思傻眼了，还真聊过好几次，那聊天记录都有十几页。

虽然你对我不仁，但我还是不忍心对你不义，萝卜说，晚上过来我家吃顿便饭吧。

就吃晚饭了吗，苏思打了个发育不良的呵欠，才几点啊？

我说你小子过完日子还真没有一点概念，萝卜说，现在都北京时间上午十七点了。

都上午十七点了啊，那赶晚饭岂不是要出发了？苏思问道。

出发吧，好多人都在呢。萝卜随后补充道，都在等你呢。

匆忙刷完本周以来的第一次牙后，苏思骑着自行车跑了过去。进去后才发现那屋子内堪称人头济济，萝卜那小子居然穿着睡衣就来招待客人了，还自嘲说一个暑假都宅在家里，睡衣就没换过。

好多熟悉的面孔都带着自己家属过来了，而且那搭配堪称千奇百怪。高中时候从来没说过几句话的男女如今可以是一对，彼时逢架必吵的生死冤家也可以牵着手过来，先前说句话都会脸红的奶油小生现今已学会将女朋友哄得东倒西歪，那一脸严肃得像花岗岩的政治老师居然把自己的课代表泡到了手。千年老处男历史老师一改邋遢男的形象，打扮得油光满面后，也结束了自己的单身生活，翻开了历史崭新的一页。

反倒是姚远和麦琪这对高中时代的模范夫妻缺乏新鲜度，给人一种老调重弹的感觉。一个女生悄悄凑在麦琪耳边说，“你怎么还不换啊，老跟一个人谈多腻烦，而且你家姚远怎么看都没有一点男人味。”麦琪问对方，“那你都换过几次了啊？”那女生刚要伸出五根手指，这时，她那貌若强奸通缉犯的男友笑嘻嘻地走了过来，那女生赶紧将手指并拢，话锋一转道，“一次都没换过，他就是我的初恋。”

苏思这才发现萝卜这小子不是简单地叫大家过来聚聚，而是大摆了几桌酒席做升学宴。姚远一点都不给面子地叫道：“我说萝卜，班上就你小子一人考上专科，我们这些本科生都不做什么升学宴，你瞎张罗个啥呀？”

“你这话说得就不对了，”萝卜说，“我爸只要求我考个本地专科，我都考到省外去了，已经算是超额完成任务了。”

“是啊，是啊，没有专科生的陪衬，你们本科生又哪来的优越感，”萝卜他爸宽慰道，“所以姑娘你刚才说的那句话，我听着就别扭。”

“叔叔，我是男孩！”姚远抗议道。

“是吗？”萝卜他爸凑过前仔细看了一遍后又摇摇头：“男性特征不明显。”

“我真是男孩，我女朋友能够证明！”姚远说完，便指了指麦琪，麦琪正在啃着一块比她整张脸还大的西瓜，听到后求助后赶紧点点头：“是的，是的，他是我的主力一号男朋友。”

姚远捏了她一下，“什么主力一号，难道还有主力二号和替补不成？”

“麦琪，你这样就不对了，”政治老师说，“高中时候谈谈，老师没说你什么，但是千万不能同时脚踩几只船啊！”

2011-5-27 19:52:00

那男友长得如强奸犯的女孩说，“她呀，傻就傻在只知道口里说说而已，实际行动上却又做不到。连泰坦尼克号都会沉沦，你不多踩几只船怎会有保障啊？”

“叔叔，这下可以证明我的性别了吧？”姚远问道。

“这也不能说明什么，”萝卜他爸说，“你们如今的年轻人性取向太荒唐了，天知道谁是同性恋，双性恋或者换性恋？”

“叔叔你可真时髦，”姚远脸上笑得像刚服了中药，“这么潮的词语都听说过。”

“那是，我天天都关注新闻，”萝卜他爸说，“可是我还是不敢相信你是个男娃，”说完，又拿起读马报时的专用放大镜照了姚远一下，狐疑如故道：“姓姚吧，你看看，连姓里都带一个女字旁。”

不过这也不能全怪萝卜他爸。姚远这小子说话还真像一个女声，甚至连“像”字都可以去掉。再加上长相也不那么阳刚，被人弄错性别早已是家常便饭。以前每次和他一起去买鞋的时候，服务员总会热心地提示他说：“女款在那边”。乘坐公交车时，人家也会让他先上：“女士优先”。高一时第一次上厕所，很多男生吓得从里面跑了出来，以为自己看错了厕所外面那几个大字。如果刮掉嘴角那几根若隐若现的胡须，这小子就完全可以去古装戏里饰演一名小太监了——或者小宫女也行。

酒足饭饱后，萝卜开始思淫欲，色眼咪咪地盯着麦琪说：“实话告诉你，麦琪，我高一开学第一天就看上你了！只是我没姚远那小子脸皮厚，一直没敢告诉你。”

麦琪也喝得脸上泛起几丝红霞：“哎呀，你怎么不早说啊，我当初对你也不是完全没有过那么一点点心动，那么一点点好感的！你怎么不死皮赖脸一点啊，说不定就有戏了。”

“我还记得当时我们在话剧社排《梁祝》的时候，你反串演梁山伯，我演祝英台呢。”萝卜一口酒气一口饱嗝地说。

经他提醒后，麦琪任脉二督大开：“是啊，那话剧里一句台词说，如果你喜欢我，就大胆说出了吧！可是你当初为什么不照着做呢。”