高中之后父母脾气似乎好了很多，最明显吵架动手变少，家里一片三月春风来的感觉，我敏感脆弱的心又开始萌发了很多渴望。我渴望得到父母的爱与认同，这可能是每个孩子的渴望。我需要得到爱，我孤独太久，我羡慕太多人，我认为只要我努力，父母会像我所想的那样爱我。这便是我另外一面成长的开始。我开始恢复活泼开朗，我开始飞扬快乐，我开始从叛逆变得听话，我乐意卖乖讨好父母，得到他们的爱，然后我也得到了，我最终牺牲了很多选择的自主性得到了他们的爱，高中以后，他们对我的态度都开始温和，尤其和妈妈的关系开始变得亲密，但我还分明记得，当时我写过一句话，什么都是靠条件的。这个事情导致了我心里一个强大逻辑的形成，就是我想要什么，我就创造使自己符合一定的合适条件，然后戴上面具，做对方希望得到的人，给予对方希望得到的事物，于是我便能成功达到我的目的。我现在还是这样，这个逻辑可在我之前的行文中屡屡见到。我对很多东西无所谓，所以在这些方面我可以顺着你们的意思，比方说当时我对穿着，对很多东西，我不在意，我可以无障碍地顺着你们，并且主动去做一些选择顺你们的意，让你们误会是我自己和你们想的一样而洋洋自得。这种把戏我玩得得心应手，有次和男友X提到，我完全有信心让另外一个人爱上我，只要我愿意去花这个心思气力，尤其是现在这样凡事更讲物质更论条件的社会，就是精神层面也有迹可循，他当然肯定会爱上，那是我根据他的渴望所制造出来的一个假象，一个人怎么可能去拒绝他的渴望。我的这种不真诚导致我对任何人都无法信任，你为什么爱我，你爱我什么，无非是我装扮出来的样子，你爱的并不是真正的我，这样的爱对我有什么价值呢，我既费尽心思去得到回过头心里又鄙弃。我自然而然地拒绝任何亲密关系，学生时代，我可以这分钟在学校里活泼热情，与人谈笑风生嘻嘻哈哈，出了门戴上耳机表情淡漠听音乐，碰见了打个招呼表情都呐呐，下次相处可能会很冷淡。我很少带朋友到家来，我把生活分成一个一个圈子，这也许也说明我并未从内心深处真正认可信任那些我所谓的爱人和朋友，我在用一种扭曲的矛盾的挣扎的心态和方式来对待社会和他人。呵呵，看着真恐怖是不是，我也是。但是，还好，有书本，有童年的那些关于真善美的憧憬和梦，他们使我警觉，使我明白了，我这样的方式不过缘木择鱼，我想要的不就是爱吗？为什么不能用正确的方式去获得呢？也许这个病态社会不给真爱一条生路，但即便是这样，他们也应该留存在我的心底，我不能我不能我不能因为想为善而不能去为恶。我宁可放弃我对爱的渴求，最理性是保持距离降低期望，也不那么病态消极无力地去得到那些以爱为名的丑恶。

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