安排完毕我自鸣得意地走转回席，故作镇静地同唐僧师徒继续攀谈。随着我眉飞色舞的一声：“换茶！”童儿便第一时间就把五盏香茶一并奉上。那毛脸和尚孙悟空低头看看自己杯里的三颗红枣，再伸长脖子望望我的杯中的两颗黑枣，忿忿地骂道：“你缺心眼儿呀你？你这枣子的颜色、数目都不对，你这毒也下的太明显了吧？”我正面红耳赤地难于作答，没想到他那友善的师父却将心比心地帮我解围：不仅自己坚决喝，还招呼大家一块儿喝。看来比这个世界上比我脑子还缺根筋的家伙果真大有人在呀，那被毒死就是活该了。

要说和尚的素质真是低，不就是毒死他们几个人吗？居然还把我的异常名贵的一只茶杯给摔碎了。望着满目创痍的茶杯碎片，我心痛难捱地向孙悟空提出了赔偿要求。没想到那个姓孙的和尚拿猴眼呲瞪我说：“倒底是你的杯子值钱，还是我这几条人命值钱？”我说那又怎么了，你可曾在盘丝洞化斋么？你可曾在濯垢泉洗澡么？自己做的好事还有脸说．．．．．．

这一摔杯不要紧，躲在里屋的师妹们却把杯子掉地下的咣当声错当成了“摔杯为号”。总攻信号一发出，师妹们伴着嘹亮的喊杀声呼啸着从里屋拥冲出来，一人肚里吐出一条丝，把孙悟空结结实实地围了个里三层外三层。我一看形势开始变得对我有利，大喊了一声：“妹妹们，顶住！”然后抗起唐僧就一溜烟地跑进了厨房。

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