日期：2010-05-18 19:25:54

J闻罢停足不前，转身带着无比冷峻的眼神望着我，似是要反驳又似是要弄清楚我这句话的真正含义，从来在认真起来的J面前不敢造次的我破天荒的紧盯着她的眼睛，嘴角上扬，挑衅，针锋相对——不管这将为我和J带来什么样的后果，我都无法再在那刻进行权衡。她凡事周全，心思缜密；她稳扎稳打，步步为营；她度人量己，行事不凡——但是，这种在当时的我看来算计过多的沉着实在让我厌于再苟同。

“xx，你给我听好了，我现在无法顾及你的感受，给你任何安慰，既然我们都决心要在一起，那么光说不练至少不是我的风格。我接触同性相爱的事仅此一次，没有过多经验，假若这次不能和你得偿所愿，我也不打算将来再去尝试什么同性之爱。你会是我J今生唯一一个同性爱人。所以，我毫无犹豫的用一些在你看来‘俗不可耐，卑鄙自私，冷酷无情’的方式去达到目的——假如你认为用别的方式可以完成和一个同性相守一生的方式，我相信以你的经历，这个女人早不会是我。我不是在指责你，而是希望你明白我在用我的方式，一种可能你所接触过的女人都不曾用过方式。”

没有什么语言能比J的这番话更震撼我，我呆若木鸡的看着这个再熟悉不过却有些陌生的女人，心里不知是温暖，潮湿，自卑，又或是豁然。我觉得在J面前我的任何一种“义愤填膺”都显得在作困兽之斗，是的，一点没错，我接触这个圈子太久太久，久到习惯了一种开始，习惯了一种分离，我从没有想过这种看不到尽头的死循环本生存在着什么问题，似乎女人到了一定年纪若不出柜只能选择寻常的道路，于是，分手不可避免——可是啊可是，假如结局永远是一样又何必要一次次的尝试，伤心，伤神，伤人？幸福是靠争取，得到就有付出，而同性相守在这样一个社会里又是一种多么难得可贵的幸福，既然如此，那么付出也必然是同级量的——要得到这样的幸福，可能就是需要像J这样的缜密，这样的理智，这样的“算计”。

“那么，你现在见我会对结果造成影响吗？”不再有一丝情绪，我望着J幽幽的问到。

J看我的眼神里闪过一丝黯然，动了动嘴却又没有马上说什么，过了一会儿像是终于下定决心一样说道，“有一件事，我没有对你说实话，其实，我和他是明天离婚。”

“你说什么？明天？不是下周吗？”我惊愕不已。

“明天，明天才是我们十年前相遇的日子。”

我有半天说不出话来，这个突如其来的“提前离婚”利好消息并没有给我带来一丝开怀，而是惊疑，另外还有一种深深的被耍弄的感觉。

“为什么要骗我？”

“我怕出现他反悔的情况，那么至少我还有一周的时间可以采取一些措施，而不至于让你失望。”

“你明知道这件事对我来说有多重要。”我对J的解释充耳不闻。

“正因为知道，所以才想瞒你，毕竟，对明天我没有百分百的把握。”

“那你也不应该骗我！”

“xx，别任性了，你就理解理解我吧，”无力疲惫感是那么明显的出现在J的话语里，“我，身处水深火热。。。”

我呆立在那里不再言语，刚才几欲发作的怒火犹在，只是对J的心疼更为强大，一直以来J不断的告诉我她的计划，她的执行，她的进展，她的局面，但从来没有提及过她在这种阶段何其艰难，似乎她一直足够强大，一直游刃有余，一直四两拨千斤，一句“水深火热”，让我如此了然的看到J，并不轻松，她的煎熬犹胜于我。

日期：2010-05-25 14:40:59

我默默牵起J的手朝她家方向走去，我们非常有默契的谁也没有再开口，只是牵着手紧了又紧，相爱的两颗心近了又近。也许是微凉的夜风，又或许是与J的十指紧扣，我的内心在连日来的波澜四起后恢复了从前的平静——我暗下决心，不管明天会怎样，不管J与Z是否能好聚好散，不管我与J将面临怎样的局面，我都将尽最大可能去理解支持她，只要J坚持下去，我就绝不退缩半步。

长久以来，J时而会问我会不会像以前一样，看到对方处境艰难就心生不忍转而放手，每每面对此问，我或转移话题，或沉默不语，因为答案我也不知道，我不知道在看到J焦头烂额，顾此失彼时会不会又“故技重施”，以“退一步海阔天空”聊以自慰，但是此刻，我想我有了答案。

“你曾问我，会不会在你局面焦灼的时候，帮你作一个艰难的决定。”快到J住处时，我停下来对J认真的说，J望着我，眼里满是希望又有些难掩的不确定，“这个问题，你现在还想问吗？”

“是的。”

“就这一次，我不会了。J，我绝不会放开你的手，只要你对我还有一点感情，只要你不要求我放手，我一定不会放了你。”

“你保证？”

“我保证。”

我望了望J住的那幢楼，平静的说，“现在你上去吧，明天等你消息，无论结果如何，第一时间告诉我。”

“好。”

日期：2010-05-25 16:04:40

J转身离去，走到小区大门的时候回望了我一眼，我看着她笑了笑，无声的用唇语说了“我爱你”，不知道她看见了没有，伫立在那里的身影有那么一刻纹丝不动，我没有再贪恋这个让我魂牵梦萦的J，回身招了辆计程车，安心归家。

接下去的24小时，我们谁也没有再联系对方，似是达成了某种约定的缄默，白天我时不时的看看时间，等待着J那边的最终结果，直到下午6点，我仍未收到J的任何讯息，我猜想或许是离婚最终没有办成功，J那边心情也甚是糟糕，所以也没有联系我吧，这样的心里准备我早已做好，所以倒也没有什么失落，焦躁，只是一心想着怎么安慰J才能让她好受些，手上便忍不住给她发了条消息。

“没有离成吧？”

没多久，J便回复了我，“离了。”

简短两字，让我看不出任何情绪，而我呢？——各位朋友，我可以非常诚实的说，没有欢呼也没有雀跃，这个让我和J千求万念的结果没有给我和J至少在那一刻，那一天没有给我们中的任何一个人带来任何欣喜的感受——我以为Z不可能这么“轻松”的放了J，我以为这个依赖J至深的男人不至如此“潇洒”成全，而如今他竟如此为之，那么这些天来我的臆测又是何等的“以小人之心度君子之腹”了——我满怀惭愧的扪心自问，“xx，若是你，你能么？”

日期：2010-05-25 17:07:15

不多会儿J便打来电话，“在干嘛呢？”

“在内疚。”我如实回答。

“怎么了？”

“我觉得自己很小人。”

“没想到今天我和他能办成？”

“是的。”

“刮目相看了吧？”

“不是对你。”

“呵呵，”J在电话那头笑了笑，继而又说，“我在两岸和他吃饭，你来吧？”

“那怎么可以？”我惊诧的回绝

“你来吧，坐在一个不起眼的角落就行，我想看见你。”

“万一他发现了。。。。”

“不会的，以你的‘伪装’功力，”J玩笑的语气里是说不出的认真，“你快来吧，我得挂了，他在等我。”

匆匆收线，我看着渐渐暗淡的手机屏幕，不知如何是好，这顿“散伙饭”难道我非要去“见证”吗？即便去，那也是陌生人，有什么可担心的呢？——害怕吗？不是。那是为了什么？不敢面对，缺乏面对此刻的Z的勇气，虽然这结果必然，但在那一刻良心还是会难安。

然而，J既出此言，我又怎可不去，怀着复杂矛盾的心情，我赶到了J所说的地点，热情的迎宾还未等我作个调整便恭敬的拉开了门，我走了进去，装作漫不经心的四下张望一眼便看见了坐在窗边的J和Z，服务员本想也带我去一个窗边的位置，我看了下环境挑了一个与他们有一扇镂空屏风相隔，相距大概7、8米的位置坐下，J很快便看见了我，碍于Z没有做任何表示。