日期：2010-07-21 17:40:16

虽然J将“出柜”这样的人生大事不仅迅速的作进了计划还秒杀间安排进了日程，但我并未自那次谈话后深感大难临头而惶惶不可终日，一来想是对J完全的信任，更关键的是就经验而言我并不觉得这样的事能一下子付诸于实际，我尽情的享受着与J天天能见面的幸福日子，如旱地获甘霖般沉溺于与她在一起的每分每秒，其他的一切事都变得不再重要——不得不承认那段时间，是我工作最懒散的时期。虽偶尔会想到将来出柜后我与J的前途未卜而流露出担心、害怕的情绪，但J的笑容与眼神总是能将这一抹不和谐轻拂而去。

然而J毕竟是J，言必行，行必果，似乎是她为人之原则，自那天谈话5天后，正当我漫不经心的处理一些工作上的事务，脑子里不忘想着下午找个什么理由开溜时，J打来了电话。

“在干吗？”

“忙点小事，”我话头一转又说，“下午我来找你吧？”

“今天不行，没法出来了。”

自J离婚后，行动上早就获得了巨大的自由，又有什么事能绊住我们约会这样的常规项目呢？于是我不禁发问，“怎么了？”

“xx，我跟我妈摊牌了。”J的语气非常平静，就好像在说，我刚吃晚饭，或是今天天气不错一样。

我的大脑有那么一刻短路，全部的细胞专注于消化J短短的几个字，“什么情况？”

“今早我和我妈聊起你，我问我妈，假如你是个比较特殊的人，她能不能接受。我妈沉思了片刻，对你的‘特殊’做了各种猜测。”J说到此处停顿了一下，并且轻笑了一声。

我的神经早已绷成了一根弦，根本没有心思去理会J的这一份“惬意”，急忙问道，“什么猜测？”

“xx，请你一定要原谅我妈她老人家的强大想象力，你看我总是师出有处的，”J的口才向来了得，此刻仍不忘调侃，“我妈甚至猜测，你是个双性人，你没有听错，双、性、人。”

我不知道我当初听完这句话是什么表情，感觉就好像你拾到一块999金块，然而，它竟然被某个极具想象力的打金匠打成了一坨逼真的便便形状。我想到了一个词汇，哭笑不得。

“我是不是应该庆幸至少我还没有特殊到这种程度，我很为自己明确的性征感到骄傲。”我苦笑着回答。

“于是，我告诉她，她的猜测都不正确，”J的语气明显的转而严肃，我明显的听到了一声吸气声，“你的特殊在于，你是个女人。如假包换。”

“你妈什么反应？”

“她呆坐在那里好一会儿，看着我确定我这句话的真实性。我想我的表情和眼神都传递了这点。于是，我妈表示坚决的不同意——Xx，这些都是我之前预计到的，你不用担心——她说，我怎么可以这样。总之，反应很强烈。”

联想到我当初出柜的种种，我无心的问了句，“你的反应应该也不轻松。坚强如你也该掉眼泪了吧。”

“是的。也许就是复制了你当时的情景。我也跪下了。”J这句说的极不情愿。

而作为我，非常理解，倔强如J，对自己的母亲屈膝下跪也许没有超出她的底线，但是，要她如此描述，多少有点被戴了大高帽游街亮相的感觉。我不知道如何才能去慰藉此刻的J，一方面我清楚了解这样的情况所能倚靠的除了时间还是时间，另一方面，以我对J的了解，越是碰到艰难的情况，她越是不需要实在没有实际作用的宽慰话。

“你还好吧？”我这不明就里的一句不知是我需要还是真的在问J。

“不会有事的，”J没有正面回答，转而说，“我想出去走走，等你下班，我来找你。”

没再等我开口，J便挂了电话，我拿着有点发烫的手机不知所措的站在平台上久久没有移步。我不由自主的被害怕擎住了咽喉，未来躲进了厚重的乌云之后，让我看不到它背后究竟藏着永夜还是光明。我望了望并不算太晴朗的天空，涌起一股想哭的冲动——是为我和J难见天日的爱情吗？是为我寻寻觅觅始终难有善终情途吗？是为J此刻如炼狱煎熬进退两难的苦境吗？还是为我十多年来坎坷磨难的同志之路？我不知道，似乎什么都是，又什么都不为。

回到办公室，极度低落的心情让资料里的每一个字都像一条条滑溜的泥鳅，在我眼里跳跃却不知其所云，我打开Word想写点什么，手指却像僵住了一般敲不下任何一个键，光标富有节奏的在雪白一片的屏幕上作为唯一的黑色闪着，望着这根惟一不是静止的竖线，我的脑海里浮现出了一排排空格——你不能说它没有东西，每一个空格代表了一个字节，可你看得出那有什么吗？什么也没有。

我起身去倒了杯水，失神中竟没有发觉杯中水已满到溢出，滚烫的水落在手背上一阵刺疼，我麻木的神经一个激灵恢复应有的敏感，无力像一阵潮水般席卷全身，眼泪终在冲出眼睑前被狠狠的收住。想到J今天可能经历的场景，对比我出柜时的种种，我明白，此时只能是尽人事，听天命。

整个下午过得异常漫长，我几乎是看着屏幕右下角的时间变化度过了那难熬的6小时，J如期打来了电话，表示她已经在我公司楼下，我平静的说了句“好的”便挂了收拾东西走人，也许是一下午的时间中让我的情绪平复，继而以所能达到的最好的心态去迎接可能的最坏结果。