日期：2009-11-13 11:40:00

你觉得这是真实的么？

你看过这样的人生么？

你真怀疑我的存在么？

我自虐我又怎么你了？

我玩的是高兴不行么？

我只是替多年前的自己说出以上那段话。我记得灰色的日子，也记得耀眼的童年。

我把它说出来，是期待着，说过，它就能不在。

我以为，再也不会有比这更坏的生活了。

可也许，我仍活的好好的。

步入正题。请耐心观看。

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1、一颗腐烂的黑桃

我总是对自己不甚满意，甚至这种感觉随着岁月的风驰电掣而日益凌厉。

站在北方的街头，身边摩肩擦踵地涌过面无表情的躯体，她们，仿佛都可以盛气凌人地俯视我。我甚至莫名地愤怒起来，如果，我有一个魔法盒子，第一件宝物就是一把锋利无比的刀或剑。我要将她们修长或不修长的小腿，拦根截断。那断不可攀比的高度，就可以瞬间拉平。如此一来，我们才可达到表面上的平等，在同一个地平线上起跑或匍匐前进。总之，那是后话，并不重要。

人总是这样，也只能这样。在无法更改自身已达到极限的事实时，只能用各种手段去改变他人。这已经是一种生存方式，谋生的必备武器。卑鄙？无耻？这两个词已升华到本质问题了，首先，我们要做的是表面文章。这是先来后到或先入为主的顺序，必须面对。举个例子，拿爱情说事吧！不管什么问题拿爱情说事总是容易理解和接受。外貌不重要，心灵美才举足轻重。但，你没有个光鲜靓丽逼人急呼吸的外表，谁有那吃饱了撑的功夫来研究你的心灵是晶莹剔透还是千疮百孔。

我还觉得我的腰不够细，据说男人都对盈盈一握的细腰感兴趣。

我觉得我的眼睛不够大，尽管它们澄澈如水，但面积是直观印象，所以我很不满。

我的胸脯当然不够丰满，走路的时候我甚至感觉不到它们。这给我的生活带来了很大的困扰和悲哀。

这些不满，日有所思就会行于言表。我像过河的卒子一步步试探，终于有一天在母亲面前哭得声嘶力竭。

母亲知道真相后，更加竭斯底里起来。她扯着快要叠成一摞教科书形状的肚子说，死崽子，知足吧你，没把你生成残废已经是天助了。

日期：2009-11-13 11:41:44

她的愤怒比起我有过之而无不及。我只好忍气吞声地，藏起我的种种不满。这就是胳膊扭不过大腿的道理，毕竟，她的肚子有今天的惨状有我推卸不了的责任。但我的不满，会继续，会变本加厉，受压抑的，必会疯长。不知道这是什么狗屁逻辑，但事实都如此。

提起母亲，这就牵扯到很多问题了。

母亲婚后三年不育，全家人都唉声叹气，她所承受的压力和委屈，大概我这辈子也不能彻底理解。很多事，需要感同身受，可我已证明自己的生育能力没有任何问题。母亲在那三年里大概吃了她这辈子能吃的所有的药，据说后来一个赤脚医生给母亲开了三副中药，然后就有了我。母亲一直引以为自豪，所有药物作用下产生的我看起来没有任何问题，甚至聪明伶俐，各方面都优秀得令伙伴们奋力直追还是无法企及。我固执地认为，那是假象，事实上我有很多要命的短，只是我隐藏得恰到好处。

日期：2009-11-13 11:43:01

母亲的喜悦维持到生下我那刻就戛然而止了。因为我的爷爷，一家之长，他要的是孙子。所以并不欢迎我的到来，我刚坠地，他就摔了那时家里所有具备摔碎价值的物件。我就是在那么极其复杂的音乐伴奏里来到这个我并不欢喜的人间的。他指桑骂槐责备母亲，如果当时我会看明白这事理，会察言观色，肯定会毫不犹豫地钻会母亲的子宫里，自生自灭。权当作，母亲是吃坏了肚子，涨了十个月的气。可当时我不能，所以这是我一生里第一个无法弥补的遗憾，也是至关重要的遗憾。

后来我碰到了是先有蛋还是先有鸡的无聊问题。我用有限的脑细胞产生了一系列无限的联想。比如，爷爷是因为讨厌我才为难母亲还是因为讨厌母亲而转加给我了呢？如果说，他讨厌的是母亲，可没有我的存在时他对母亲也如慈父般温和的；如果说讨厌的是我，那后来他也曾对我百般疼爱。所以我在这个问题上至少纠葛了十年之久。仍没答案。

因为全家人都以为我会是男孩子，所以先前预备的名字都不适合我，怎么办呢？

爷爷已经懒得看我一眼了，指望他给我起名字那是不可能的。虚弱的母亲泪眼朦胧中就看见了柜子上不知摆放了多久的烂桃子，脱口而出，就叫黑桃吧！

日期：2009-11-13 11:44:15

我至高无上伟大的母亲，实在是个天才。天知道，我有多喜欢这个名字。尽管其他人都觉得我是小题大做。那是因为他们都不理解我，不能理解我的灵魂需要有人来迎合，就像，男女在床上那样，配合得天衣无缝，滴水不露。

我叫黑桃。一颗已经烂的发黑的桃子。不是扑克牌里的黑桃。

日期：2009-11-13 12:18:31

2、有一座城堡叫子宫

所以母亲说，在众多药物的作用下，在不受任何人欢迎的情况下，我还能具备所有正常人具备的各种器官各种能力，我应该知足。

母亲说这话时，我伤心得想哭。她说，在不受任何人欢迎的情况下，难道任何人里包括她？我悲伤极了。

我告诉自己，这是假的。母亲只是运用了夸张的形容手法，意思是要我珍惜这来之不易的身体。

我的母亲，在我从生到死所有的经历里，她，无人可代替。

母亲，我爱你。那么那么爱，爱得不分青红皂白，山无棱天地合，轰轰烈烈，绵绵长长。

母亲，我甚至总是幻想，等你不在的时候，将子宫留给我，我若忧伤或欢喜，都溜进去说给你听，让你看。你的子宫，是我最初的温床和城堡，这辈子，再大再豪华的别墅，都不具备可与之相比的资格。

日期：2009-11-13 12:42:46

在游泳池里，我习惯用双手抱起双腿，额头抵在膝盖上，一遍遍温习我在你子宫里的姿势，从不厌倦。水流里汇聚了各种味道和力量，男人和女人分泌的各种液体，甚至是尿液，脏。而你的子宫，是那么晶莹剔透，玲珑宽广。盛得下我所有渺小或伟大的梦想。

记得一次朋友聚会，无聊至极。有人提议，大家说说你最想去的地方。有人说法国，有人说新加坡，有人说丽江，有人说天堂。我说，子宫，那是我最想去的地方。人群忽然沉寂。然后，有人不解，有人笑，甚至有人说，你才是真流氓。

我没解释。他们若不懂，那我的每一个字都是浪费和多余。

只是我左手边的位置，有一个男子，家庭、工作、长相、学识等等，样样中庸。可他忽然声音响亮地说，那里，温暖而完全，还有各种童谣。

我当时，忽然就哭了。感动。知己。千载难逢。我要留住。

我确信，他通过子宫看到了我安详而迷惘的灵魂。

我不顾一切地，靠近他，亲吻他。我说，我爱你。宝贝。我爱你。

后来，他拉着我，沿着马路走很久很长的距离，跟我说了一火车的情话。然后，我跟着他，去到他的房子里。很正式的，再次用子宫交流。可是，我确信，那是不同凡响的一次会晤。尽管，他并没有与其他人区别开来，相反倒更是单刀直入，从子宫到子宫，开始和结束。