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正文 第10节

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时间过的好快,一年的三分之一就要完了,本来今天要去上海,因为有点事情没处理完,只能改签到明天,昨天和枫去了河源,这些天枫处理工作太累,我不知道怎么去安慰他有时候,因为我要走,枫也一直陪在我身边,我明白..在河源去了万绿湖,风景秀丽,很安静,但是不知道为什么心理总感觉空空的,总想把一些珍爱的人装在心里带走,但徒劳的只是带走了更多的思念和期盼,空洞的寄托而已,心里装了很多东西,也默默安排了很多东西,是枫不知道的,这些天我知道总会发生点什么,预料到的,昨晚的经历也许是我这辈子永远也不能忘记的,不知道,感觉不到自己的存在已经,我真的体会到什么是忘我,什么是情感,爱之深,痛之切,看着深圳的夜有些眩晕,冲动过后是失落,我不知道为什么自己总是设置一些坑自己跳进去,折腾了一阵子,累了,困了,伤心过了才罢休,害人害己,想象的有些天真,过了昨晚,我明白了多,我想枫能够狠我,至少比这样的相思好些,二哥告诉了枫,我会解释清楚这些事情,不知道..为什么要这样做,的确过分了..

这样下去这段感情会被我葬送也许,有时候见到枫我感觉亏欠他很多,更亏欠他家人,我觉得只有我离开才真的能解脱,越远越好..其实感情不累,就是累也累的幸福,只是我自己突然超越了那份简单,我和枫之间是不能超越这些,因为一些特定的因素决定的,我要顾及到这些因素,但是我却忽略了枫的感受,不能再去做这些傻事,自己该走的路必须要走,因为无法再停留,太久了,只有离开才能保持那份简单,昨天委屈了三个人....有时候不论嘴巴有多硬,但是骗不过用心的人,这些时间我知道让太多的人操心,让别人也累,让枫更累,我只能好好去做自己的事业,彼此才会更塌实,冲动是魔鬼,一直以来枫都比我理智,但是会承受更多,我会好好的去走,让关心爱我的人都放心,休息的时间太久,享受幸福也太久,我会好好珍惜,做好自己,爱自己才有资格去爱别人...刚才枫说睡在客厅,伯母说他睡梦中一直在哭,说不出的滋味..我们的路还很长,以后不能遇事太冲动..

日期:2009-04-27 11:39:35

枫..我走了,反复思考了很多昨天晚上,你离开的时候我一直呆站了很久,眼泪怎么也控制不住,我知道很多时候我没你理智,当分割两地的时候,我更相信,最浪漫的情话不是我爱你,而是在一起!昨晚分开的时候我们少了一个拥抱,也少了一个吻,为什么我们都这样要强,不知道你心里是在怎么想的,一腔的抱负,一腔的情感,摆在眼前的我却把握不了,痛心..我一晚上睡不着,心口痛,我不知道为什么枫,你在我心里的分量竟然超出我的想象,分开的时候才知道...今天我想你送送我,你可能故意推辞.但是我真的想你送送我....这次离开我们是新的开始,但是这样的开始是我林凯不想看到的,这次走,我会把心思用在事业上,拼搏几年,我不想畏缩的活着,很多事情你还不知道枫,我们很多年都没流过眼泪,但是这些天流完了我下半辈子的眼泪,亲爱的,我想你..舍不得.舍不得..哪怕你一句话或者三个字‘别走了’..枫...你知道吗?每次和你分开,你知道我的撕心裂肺吗?我一生当中第一次对一个付出了这样的感情,以前只在电视上看过,但是现在却在我身上重演..亲爱的..我亲爱的枫..你是我林凯的唯一..是我一辈子的惦念和牵挂,我愿意把五脏六腑扯开来想你,把一切挖空来让你填满我的心....亲爱的..我只能写这么多了..我的眼睛模糊了..时间到了,该走了..记住要戒烟..坚持去锻炼身体..每天要过的比我好..切记!那电脑我会好好爱惜,当我的生命...亲爱的...林凯走了..最后吻你...抱你...................

日期:2009-04-29 10:18:01

让大家失望了也许,但是这些帖子我会坚持写下去的,不管枫看不看,我知道昨天晚上我说了狠话,两个人不在一起会撕心列肺,我现在已经是这样,我也知道枫比我好不了多少,让他生气恨我比这样爱我好受些,他如果知道我爱他,我相信枫还会....我说过的话不会反悔,枫是我林凯一辈子的守侯和等待..每当面对他的家人,我心里愧疚,躲在阴暗潮湿的角落去吞自己愧疚的眼泪,我不知道我自己还有多少时间活着,但是我知道我还能爱枫多久..围墙内和围墙外和我和枫都联系不上,有了枫就再也没有围墙,也是我最开心的时候..枫..我林凯还有眼泪..还可以为你继续流...当眼泪流干,如果我还活着,既然活着我就还有血为你流..如果有一天为你流完最后一滴血的时候..我没生命的时候..什么都感觉不到,感受不到的时候.我会允许你今天的说辞..前天在上海,昨天今天在苏州一会没你的消息我就非常着急,我说过..你在我心里的位置已经超出了我的想象,如果你离开我,我所有的努力都没意义,我留在国内还干什么..我知道你昨天的话是在关心我爱我,我故意说狠话伤害你..我离开,你也许身边可以没有我能安心的生活,但是我到了哪里没有你我难以安心...因为我现在已经感觉到,你了解我,我是一个很依恋的人,对枫你是我林凯一辈子的....心快要裂开,我是个小度鸡肠的人,昨天你提到见几个好朋友,我心里也难受...其实这些都正常的..我没理由去难受..是我太小心眼..我想回深圳陪着你到过年,到那时候我真的再也找不到任何理由留在国内..你却还给我找了留在深圳的一些条件,三个条件我都能做..但是如果不和你在一起,把所有心思都用在工作上,我感觉我留下来也没意义,我知道简单点很好,我也不想去影响你任何的工作和生活,我知道你为我考虑,但是我知道怎么安排...枫..如果你去意已定..林凯会流着血等你,流完最后一滴为止....我留在深圳是想多增加我们之间的感情..但是我感觉为什么那么难,你为我考虑..我明白..不论是在上海还是在苏州,我真的很空...我有自己的安排..但是我的事业是在过年后..现在我只想把更多的时间留给你.但是我却很难靠近你...当过年后去俄罗斯那鸟不停留的地方,再加上忙工作..我们还有现在的机会吗...枫..是我林凯没理智,做一些事情给你的压力太多..如果感觉和我很累..我放开你去飞翔....真的...

日期:2009-05-02 00:47:35

离开深圳有点不习惯,一路上考虑了很多问题,看着深圳在我身后越来越远,突然心里空落落的,我知道很多事情等着我去做,前面的一个兄弟也说我太"琼谣",只能说他没经历过真的感情,或者他还没真的付出过,我希望在以后的工作和生活当中能淡化一些,我一直没有枫理智,枫一直说他有太多的责任,要养更多的人,但是我为什么要选择和一个有那么多责任的人在一起,开始是不知道,当我明白后但已经放不下了.到了上海王叔已经等我好久,顺便说一下,王叔是我爸的一个朋友,我一直不喜欢这个城市,比较排斥,透过车窗看着这个城市的景色,还是比较干净,王叔一路问了我的近况,其实当时心里想着枫,一直没等到他的信息,我有点着急,给枫打了电话,原来他昨晚忙太晚还没睡醒,简单的聊了几句就挂了电话,我心理有些不舒服,王叔问我和谁电话,我搪塞了下,很快车在一座大厦前停下,已经到了王叔的公司,让我休息下,吃点东西,但是我一点胃口都没有,因为还有很多事情,必须要去苏州一趟,简单的休息下,准备了点行李就去了苏州,很久没开车,路上差点滑进阴沟....上海到苏州一个多小时的车程,一路的风景很漂亮,其实我没去过苏州,但是我知道是一个比较秀气城市,因为我在杭州工作过,果然如此,苏州古朴风韵,秀丽淡雅,安静贤淑,是一个休闲旅游的城市,我没有时间去欣赏这些景色,直奔目的地,但是希望越大失望越大,生意谈的不妥当,是我太信任,对方言过其实..我没怎么生气,只是失望,这次做不好,可能我只能听从老爸安排出国,很难留枫身边,但是有时候我感觉枫一直不能理解,是不是我们能否在一起都无所谓呢??我知道枫在做一个公司,要养家庭和员工,突然感觉对我好不公平,我一个心对枫但是枫的一颗心分了好多半,我不知道自己在他心里是一个什么样的位置,或许我很少站他的位置替他去考虑,我一直没什么要求,我只是想每天让我知道他在做什么,几个信息而已,但是每当分开这点要求都很难满足..今天又是这样..或许是我超出了那份简单,到苏州那天晚上我给王叔电话说不回去晚上,他不放心,从上海又开车和几个朋友到苏州,晚上带我去了杭州的金鸡湖,是很漂亮,灯火通明,波光粼粼..吹着清爽的风..呼吸着美味的空气,本来应该是舒畅的心情,但是一点也舒畅不起来..也是那晚回去和枫闹了矛盾.我想回深圳,让凡哥帮我和老爸谈谈,年后出国,我在这边努力着,但是枫还给我提出了回深圳的条件,我知道对我好,但是没意义..又加上他的一些冷淡..我很不舒服..

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