落荒而逃似的回到寝室，坐下来才发现，原来我还有还多话没跟她说，就连明天方不方便去送她都还没有一个确定的答复。整个人就象被抽空了一样，全身无力，身形涣散，恹恹的去洗漱完毕，坐在床上，拿着手机，拨号又马上挂掉，一遍一遍的，左右不定。１２点了，寝室楼门关了，听见楼下大妈“咣咣”的锁门声，终于，放弃了。想出也出不去了。呵呵，我又一次让别人帮我做了决定。放下手机，拉过被子，蒙住自己的头，强迫自己睡过去，不想再想，不想再烦。黑暗中想起以前在高中时读过的一个英文小故事，一只鸵鸟，在遇到危险的时候就只知道把头遮起来，以为这样不会被发现，结果很清晰简单，它被狮子一口吃掉了。那个时候我在想，这只鸵鸟会不会到死的时候都不明白自己是怎么死的。鲁迅先生老早就教育过我们“真的勇士敢于直面淋漓的鲜血和惨淡的人生”那么现在的我应该算什么呢？

心里一阵乱烦，径直做了起来，把下面坐着看书的两位美女吓了一大跳。“少，你干什么啊，突然来这么一下，吓我们一跳”我毫无表情的牵动了一下嘴角，姑且算是笑吧。“对了，少，你和濡师姐到底关系怎么样啊？”“嗯？？”我不太明白她到底是要问什么。“今天看你们好象都没怎么说话的哦，走的时候看你感觉简直就是在逃跑。但是吃饭的时候，你的东西又全部她帮你点的，而且还那么自然，然后看她看的感觉好象又有点那什么……”“哪什么啊？？”我明白了她要问什么了。“就是感觉她看你的时候感觉眼神很亲近啊，好象是很熟悉的人啊，哎呀就是那种感觉嘛，你知道的。说啊，你们关系到底怎么样啊？她跟她们老板真的有暧昧啊？我怎么看着觉得她不象那样的人啊。”“呵呵，姐姐，你也太八卦了吧。我和一个地方支教，天天吃在一起，她知道我喜欢吃什么有什么好奇怪的。至于她跟她们老板有没有暧昧，我就真的不知道了，这样的事情，她也不会来跟我说啊～”我越回答，就越觉得心里没底，就越觉得心慌、心虚。我不想再和别人讨论关于她的问题了。再一次的倒下，楞楞的望着天花板，怎么也睡不着。再次摸出手机来，一看已经１点过了，她应该早就睡下了吧。想给她发条短信，但却不知道从什么地方开始说，怎么说。当我正投入的酝酿谴词造句考虑怎么给她短信的时候，手机响了，她的名字赫然于屏幕上。这个时候她给我电话是要跟我说什么了，说明天不方便，让我不用去送她了。电话一直响着，我却徘徊着，久久的不去接。终于电话断了，我的心也一下子空了，我在做什么呢？要给她打过去吗？？有什么事情她应该会短信我吧。我还在犹豫着，电话再次响了，我慌了，接吗？？我决得我应该知道她要跟我说些什么，叫我好好照顾自己，叫我表想那么多，叫我努力，告诉我她会在那里等我，告诉我她爱我，一直爱我。最后再来告诉我，明天不是很方便，我不用去送她了。这些东西我都知道，我已经不想再听，不想再听这么无关痛痒，无法改变任何事情的话了。我的心痛，我的不舍，我的难过，我的忐忑不安，她似乎全然不知。电话再次断掉了。我闭上眼睛，咬紧了牙齿“对不起了，小濡，我现在想听想说的不是这样，这些只会让更加的难过，不舍和忐忑不安。”电话没有再打来了，我心一横，关了机，紧紧的攥住电话，象攥住刚才电话那端小濡的手一般，象攥住救命稻草一般，不能松开。就在下面的两位美女纷纷洗漱完毕，准备入睡的时候，寝室的电话响了。美女接了起来，推了推梦里雾里的我“找你的”

还是她吗？我猜测的，按理说她应该生气了啊，我还从来没有不接她电话过。

“喂？”我低低的接起电话

“……”一阵沉默

我肯定了是她，“我知道了，明天不用去送你，不方便。我知道的，放心吧，快睡了吧，挺晚的了，你明天还要上飞机。”

“……”还是沉默

“对不起啊，刚才我在洗澡没接到电话，出来的时候发现已经没电关机了”我撒谎了。

“少！！”她咆哮了，我傻了

“出来吧，我在你楼下”她怎么了，声音抖抖的

“啊，现在啊？门都关了，叫大妈开门不好吧”我有点推迟

“不！不管！我就是要你不好，要你在不好的时候出来见我！我已经在你楼快两个小时了……”

电话断了，我的心象被抓紧了一般，穿了衣服下楼，使劲和大妈磨啊磨。终于以自己肚子痛得受不了了要去医院获得出门权。走出门口，就看见她站在一棵棵的大树下，显得格外的单薄瘦弱。我走到她面前“为了你我肚子痛要去医院了。”小濡“噗”的一声笑了，然后一下子抱住我“知道吗？你等２次不接我电话的时候，我真的以为等不到了，打算放弃了。可是，我又想，少可是真心爱上的啊，是好不容易才找到的，怎么能就这么放弃呢？我不要！”听着她说，我的心就象被揉皱了的纸一样，我推开她，看着她。一脸的落寞，一脸的委屈，心里怜惜极了。

“好了，乖，我错了，走吧，只有到学校宾馆去了。你在这个傻瓜，明天还要上飞机，这么玩了还不睡，一个人站在这里”我伸手去拉她走，可她却不动。

“少，我不是傻，我是在守你，等你啊。看着你坐着车，头也不回的从我眼前走掉，消失，那一刻我的心好象也不见了。我就决定要来找你。我到你楼下，看见你们寝室的灯亮着，知道我的少在里面，我的心好象才回来了”

“嗯，知道的。好了，我们先去宾馆。我们在这里这么站在不好”我心痛她站了那么久，急着拉她去休息，她却仍然不动。她抓住我的手，盯着我，我能看见泪水在里面滚动，可她却强忍着不让它们流下来。

“少，我要你，我要你象我一样，这样的来守护我，守护我们的这段感情。不许退缩，不许逃避，不许懦弱，不许乱想，要象我相信你一样的来相信我。我要你保证。我要的是一直，要的是永远，forever!!跟你在一起，你跟我保证！”

我不能再听了，真的，那一刻我才这段自己刚才是做了多么残忍的一件事。管不了那么多了，我一下吻住了她，不遗余力的，甚至还想就这么一直吻下去。

“嗯～少”她轻轻的推了一下我“你咬痛我了”她好象脸红了，在夜色下看不真切。

“啊，对不起啊”我有点窘了“我不是故意的，我……”

“呵呵，好了啦，我知道的。看你那样。我是你的，我不会跑的，那么急干什么啊”这下我是彻底脸红了，站在那里不知所措。

“走吧”她过来挽起我“傻瓜，宾馆的房间我早就开好了，今天晚上只是我和你的。我不要任何人来打扰的”

我转过头去看着身边这个女孩，在心里一遍又一遍的跟上天祈祷“求你了，让我们就这样一直一直的走下去吧～”

连续两天都从梦中惊醒。不是传统意义上的那种鬼神幽灵的恶梦。只是在梦中与一个看不清脸的人牵着手。竟是那样的一种感觉，久违了的温暖，踏实，心安。虽然在梦中已经牢牢的抓在手里了，但是始终的辗转反侧，生怕一松手那温暖，那踏实就不见了。终于，自己吓醒了自己，睁眼看着自己放在枕头边的右手，梦境里的温度似乎还能感觉到，可是我的右手牵着的是自己的左手。躺在床上笑了，心里被笑得好空，急呲呲的起来，翻出电话，想马上能找到一个能牵手的人，不管这个人是谁。可是自己却在电话通了的那一瞬间挂掉了电话。纠结的事情接二连三，在昨天的梦里清晰的遇见了曾经的她，遇见了曾经的她和她现在的她（有点象绕口令啊~~呵呵）在一起。在梦里，她对着我曾经的她关爱倍至，呵护有嘉，小心翼翼的宠爱着。竟还会来询问我，曾经的她喜欢些什么，讨厌什么，甚至爱吃什么。我沉默，一个人，在边上，静静的，看着她们的欢笑，打闹，亲昵。我除了微笑，竟找不到其他的表情了。终于，纠结醒了自己，四周漆黑，找出电话一看，凌晨4点，起来，靠着床头坐着，看着外面小区里的路灯，星星点点，看起来是那么的零落，孤单。

呵呵，我这到底是怎么样了？？是因为天气太冷了，还是因为床太大了。更或许仅仅是因为我太寂寞了。

2008年1月16日，于家。记下开年来的第一纸心情纪录。各位全当我痴人说梦话~~~表介意啊~~~~

二十九、可惜不是你陪我到最后，曾一起走却走失那路口，感谢那是你牵过我的手，还能感受那温柔，可惜不是你陪我到最后，曾一起走却走失那路口，感谢那是你牵过我的手，还能感受那温柔

当你掌心向上的时候,你的把握,即使不再用力,也真的不会失去。

晚了，很随意的打开一个朋友的空间，里面放的是梁的《可惜不是你》呵呵，好熟悉。突然间有了想记录下点什么的想法。

春节前，去了B城，看到了久违的她，面容不改，笑容依旧。好象就连牵手时透过指尖传过来的温度都没有变过，温暖直至心里。曾经的好友们一起寒暄，我沉默，只是看着她，微笑时牵起的嘴角，徉装生气时紧蹙的眉头，看着我时眼角泛起的丝丝情愫，都是那样的熟悉，那样的铭刻于心，呵呵，直到那时自己才发现，原来我从来都不曾忘记。

我没有选择去询问她，现在生活得怎么样，在外国习惯吗，工作上顺利吗，甚至现在有爱人了吗？我只要能这样看着她，静静的在旁边看着她，看着她在我面前生动着，真的就够了。记得有过一段时间，记过一个个性签名“我想，之所以梦见，是因为太想念吧~~~”那时心里唯一能对她说的，想对她说的，可能只有那样一句“我想你了，好想……”再也没有多的了。朋友们真的越来越“八卦”了，她的国外生活逐渐的呈现在我的眼前，一个人，从不适应到被迫着坚强，一个人从每夜的以泪洗面到随时抬头都是灿烂自信的微笑，从一个人到很多人再到两个人，又从两个人回归到独身一人。呵呵，可是这中间我的经历在何处呢？只是这样含着手指，在每个夜晚睡觉的时候告诉自己，今天一定要在梦中见到她。而她已经离我很远了。