说实话，那天，我还真犹豫了好一阵子，毕竟我对自己说过赢了就收手的。不过心中的另一个我说：“你原来是说赢到4万才收手的，现在才3万7，因此不算违反诺言。”他还说：“现在你运气上来了，不乘运气好的时候玩啥时候玩？”看我还是有点犹豫，他开始激将我：“赌博靠的就是魄力，想赢怕输就不要玩！”最后，我终于被他说服了，我决定再打一次。但为了防止这次赢利后他还继续游说我，我让他和我一起发个毒誓：“这场赢了要还玩就不姓林。”

上帝真他妈眷顾我啊，那一夜，他压根就没有给我改姓的机会。

……

我发现我的生活已经无法挽救了，因为我已经无法忍耐这种类似穴居的生活，我走出了家门，又去找了那个容貌酷似景佳的女孩。我觉得只有在妓 女面前，我才能找到一点自信。当然，陪伴我的还有各种各样新式的viper。我和她两个人就经常躲在酒店的房间里，吸丨毒丨，然后兴奋，**。高丨潮丨、空虚、再吸丨毒丨、再**——整个人成为一个用viper做燃料的**机器。

我想我必须要感谢我从小到大的农村生活了，它让我从骨子里成为一个严肃而且传统的人，这种本质在很多时候拯救了我。

在每一个筋疲力尽的早上，我一觉醒来，发现昨夜在身下夸张呻吟的女人油光着脸、半张着嘴在呼呼大睡都会觉得很恶俗。如果此刻她被我起床的声音惊醒，那场面将更会惨不忍睹——女人会四处翻找已经能看出有点肮脏了的丨内丨裤和明显劣质的胸罩。甚至有时会大咧咧的在我**上掏一把，然后说：“小JB，昨天那么狠，现在硬不起来了吧。”

我其实很想提醒她说话应该文明一点，别那么恶俗。可我没说，我似乎也没有说这话的权利，这社会向我暗示了一条规则——只要你也做了和别人相同的事，你就丧失了指责别人的权利。更何况，在世人的眼中，嫖客和妓 女本身就是一件很不文明，很恶俗的事儿。

这就让我对男女之事也渐渐失去兴趣了。因为它并没有让我找到我想要的东西，春上春树说的没错：“和陌生女孩睡觉不会有什么收获。只有疲惫、自鄙而已。”

我幻想如果是在古代，情况该会大不一样，青楼里的女子并不会一到房间就忙着脱衣服，而是用幽雅的身姿帮你斟满一杯酒，然后怀抱琵琶或端坐在古筝面前，为你认真投入的弹奏一曲。曲终如果你有诗性，可以吟诗，然后她来为你谱曲吟唱。等你一切性尽，她才开始宽衣解带。可以说，她不仅可以满足你的肉欲，更能陶冶你的情操。带给你肉体和精神上的双重高丨潮丨。可现在，酒店的床头摆着避丨孕丨套，对面的电视里飘着提示你收看付费激情电影的字幕。女人一关上门就赤身裸体，巴不得下一秒就榨干你的体液然后她去睡觉。她不知道，这一切都不是我想要的。不过即便她知道也没办法，她能给我的也只有这么多。没有一个妓 女会相信嫖客是来体验人间真爱的，如果我固执的还是要说，她们一定觉得我很虚伪。

堕落的人皆因缺乏爱，可是，我在找爱的过程中逾发堕落。

当我无法为自己再寻找到更大刺激的时候，我反而开始明白什么是幸福了，幸福并非来自于脉冲式的生活刺激，因为那种刺激过后人会更加空虚。真正的幸福是那些让我们看似有些无聊的平淡日子。但这样的幸福的生活得来的并不容易，坚持不懈，忠贞不虞地保持自己的本分，它需要一个人近乎英雄般的毅力。很悲哀，我不是英雄。很多时候，在世界的诱惑面前，我开始变得不管不顾。我觉得逃避是解决一切事件的最终法则，但事实是，一切却变得越来越糟。是该觉醒的时候了，因为我开始对生活中的一切都丧失了兴趣，甚至吃饭和睡觉这些生理机能，如果那需要不是异常迫切，我都懒得去满足。

该怎样整理一下我已经过于缭乱的生活呢。我觉得应该先找一个地方让自己真的能心平气和下来，我想起了——周湖村，一个离石宁不远，自己一直想去却没去的水乡。

3月的初春，水乡寒气逼人，但这种寒冷让我喜欢，因为它能让我混沌的思维多少开始清晰起来。

那天天气不怎么好，天空是灰黑色的，让人感觉下一刻就会漂起细雨。但那雨却一直没下。我把车子停在路边，租了条木船。船夫是个年岁很大的老人，话很少，一个人孤独的吸着烟撑着船。那烟卷在他的两唇间异常听话，忽左忽右，烟头忽明忽暗，甚至连弹烟灰都不用借助手的帮忙。我就这样毫无思想的看了一会，也燃起了一根烟，静静的在水面上抽。慢慢的去思考。

我发现人的生命真的离不开反思，至少，我的反思那天大大的帮助我健全了自己的心灵。我觉得自己真的把一些东西看得太重了，以至于产生了心魔。输掉的几万元人民币其实完全不用那么在意，至少，它不能成为我放弃生活任由自己堕落的理由。而我此前所做的一切——吸丨毒丨、找陌生女人，我也可以把它们放在心底，让它不去影响任何人的生活，成为永远的秘密。甚至很多时候它还可以成为惩罚自己的武器。我发现只要远离心魔还原我的的生活就开始变得很简单，钱没了可以再赚，甚至没了还是好事，因为它使我无法再去逃匿，逼迫我必须敢于直面生活。而对于陌生女人，我对她们已经不再好奇，甚至开始明白她们根本无法给予我什么，她们能做的，只是对我灵魂的破坏。而K粉，还好我还没有成瘾，至少我还能左右它而不是被它左右。

是的，这一切我都应该可以做到，这说明我有能力过上正常人的生活。那天我想完这一切后我觉得我必须去见洁婷，因为她是我过正常生活的前提。我这一个多月的生活已经证明，没有洁婷，我压根没能力独自面对这个世界。

那一天，我做出这个绝不悔改的决定的时候，离撞见若美只相距2小时37分钟。

那天我吃完午饭就开车往石宁返，由于放下了多日压在心中的大石头，我显得很轻松，放松下来的我当然就有点疲惫。加之路上的车辆也十分稀少，因此我就有点困倦。最初我想找个加油站歇会，可一时半会没找到，于是我就放弃这个想法了，因为周湖村离石宁本身就不远，再坚持一会儿也就快到达了，于是我把音响打开，声音调得很大。让自己振作一点。

不幸的是，我那天放的是一盘英文经典老歌的CD，因此尽管音量开的很大，可是他们的唱词我一句也听不懂。这就让我想依靠它提神的愿望大打折扣。我开始筋起鼻子，额头上的肌肉也尽最大可能往上拉，不让两个眼皮合拢在一起。我不停的提醒自己，坚持一下，再坚持一下，马上就到家了，到家了就可以倒在床上美美的睡上一觉。我成功了，我这样强打着精神终于坚持到已经看见石宁进城前的收费站了，于是我抛了油门，终于可以让紧张的眼皮放松一下了。

我到家了，想都没想就倒在了床上，真舒服啊，那种疲劳之后突然放松下来的感觉简直妙不可言，甚至我的整个身体都有点往空中飘，可我的身体刚脱离地面，就听见一声巨响，随即我被人一记重拳狠狠的打在面颊上。