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正文 第28节

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我假装自己出去玩,只是为了劳逸结合。

外婆也不懂学习上的事,所以都是我说什么,她就相信什么。

如今回想起来,心里特别内疚。

我辜负了外婆的期望,也对不起自己。

天气转凉之后,粮站也冷清了很多。

天黑之后,去那里玩的小孩子,比起夏天来,少了很多很多。

我小心翼翼的在里面走着,我渴望见到罗杰,又不知道如果真的见面了,能够说点什么。

我沿着可能遇到他的路线,整整绕了三圈。

结果显而易见。

我没有见到他。

每一次,我那么那么期待见到他的时候,却从来,没有和他相遇过。

当我独自走在昏黄的路灯下时,我满脑子都在幻想,我和他,一起手牵手在灯下散步的样子。

我幻想着,我们幸福欢笑的模样……

秋天,是那个时候的我,最喜欢的季节。

我觉得它的萧瑟,它的寒凉,很符合我自己的心境。

它看似那么的悲伤,却没有忘记向世人展现它的美丽。

我喜欢,秋天那凉凉的天气,那份凉意,让我的心,变得很安静。

如果有可能,我希望,我可以做秋天的孩子。

我愿意,就那样,一辈子围绕在秋天身边,直到自己的生命,终结殆尽。

星期天一早,我妈拎着一个小口袋回了家。

他们俩回来的时候,有说有笑,脸上洋溢着幸福。

我不知道他们在高兴些什么,我的内心仍旧忐忑不安。

无数次的经历告诉我,我爸妈的情绪就好像是沙漠里的天气,阴晴不定,说变就变。

他们的玻璃心,随时都有可能破裂。

所以我告诫自己,随时都要保持警惕,尽量活的小心翼翼。

吃早饭的时候,我就听他们在谈论他们带回来的物品。

是一种什么茶,一小包一小包的,说是把茶包直接放进开水瓶,水开之后把水装进开水瓶,喝的时候倒出来喝就行了。

吃过早饭,我爸妈泡了一瓶茶水。

他们给我倒了一碗,我尝了尝,说不出什么味道,因为从来没有喝过任何饮料,当时竟然觉得那茶水还挺好喝,反正比白开水好喝太多太多。

“味道怎么样,好喝吗?”我妈笑着问我。

看着她的笑容,我不禁起了一身鸡皮疙瘩。

我从她的笑容里,感受不到一丝温暖。

我觉得她的笑,生硬而可怕。

于是我只“嗯”了一声,点了点头。

“没出息的东西!话都不会说吗?”我妈对我的答案,显然很不满意。

不过我心中无感,她看不惯我,也不是此刻才有的事。

反正我也不会说话,反正我说什么都不会合她心意,那就随便吧。

随后,我爸妈也一人倒了一碗来喝,我外婆也喝了一碗。

我当时很疑惑,以我爸妈的性格,以及我们家的家庭条件,他们不可能舍得花钱买茶喝。

就我们家的社会地位,也不可能会有人给我家送礼。

那么是亲戚给的?

应该不是,如果是亲戚给的,我爸妈表面上会很高兴的接受,可是背地里,他们绝对不可能这么高兴,反倒会大发脾气数落给他们东西的亲戚。

所以我觉得,也不会是亲戚给的。

那么是什么情况呢?

我很好奇,但是不敢问。

后来我才知道,那是镇上某家人的亲戚带过来的。

由于我爸妈和那家人的关系还不错,他们就给了我爸妈这些茶,让带回来尝尝。

说是如果觉得好,就交一些钱当做会费,加入他们的行列,然后从他们那里拿货,把货卖出去。

而且除了卖货,还可以拉人加入,拉人入伙也能得到提成。

呃。

毫无疑问,这就是早期的传销了。

但那个时候,我们那个地方信息闭塞,大家对于传销,没有任何概念。

反正觉得自己能挣钱,还能带着身边的人一起挣钱,就是件好事。

那段时间,我爸妈特别的开心,我们家的日常饮用水,也换成了茶水。

我一直以为,我妈是个很精明的女人。

她给我的感觉不像是会被随便忽悠的人。

可是在卖茶这件事情上,她跟我爸没有丝毫的犹豫以及怀疑。

或许,他们太着急挣钱。

我记得好长好长一段时间,我都在喝那种茶。

我爸还把茶叶拿去他上班的地方推销。

但是收效甚微。

听我妈说,只有拉人入伙才能多挣钱,但是入伙的费用并不低,所以很多人都是望而却步。

并且大家非亲非故的,凭什么相信你?

我妈业余卖茶的那段日子,一开始,她的心情还不错,整个人跟打了鸡血似的,充满了干劲。

她也几乎顾不上我,因此我过了一段时间的太平日子。

很少挨骂,很少挨打,并且几乎好几天都见不到我妈。

那段时间,我快乐的有些找不着北。

然而好景,通常不会很长。

随着天气一天比一天寒冷,我妈的卖茶事业,也陷入了僵局。

高价进回来的茶叶,根本没有销路,即便半卖半送,都没有人搭理。

进货的钱迟迟收不回来,又拉不到新的人入伙,我妈他们东平西凑交的会费,等同于打了水漂。

后来,那个拉我妈卖茶的人回家去了,虽然留给我妈一个联系电话,但是几乎就联系不上了。

这个时候,我妈才开始意识到有些不对劲。

她一打听,原来镇上有好些人都交了会费,大家跟我妈一样,都陷入了僵局。

他们当中,有的人觉得自己受了骗,有的人还在做着发财梦。

至于我妈,我猜她大概属于前者。

我记得当时临近圣诞节了。

我爸有一天突然回了家,他回来的时候,我们已经吃过晚饭。

那天我妈没去值夜班。

我在房间假装做作业。

他们一见面,就又开始了争吵。

首先发声的是我妈:“你现在回来有什么用?钱能拿回来吗?”

紧接着是我爸:“是,我回来没用,我就是个废物!”

“你又在发什么疯!我说你什么了吗?我说你是废物了吗?你自己骂自己是废物,冲我发什么火?”

“谁冲你发火了?我敢冲你发火吗?我就是骂我自己是个废物!”

“那你现在什么意思?你不想在这个家待你就滚,回来跟我嚷嚷有什么意思!”

“是没有意思。”

“你看看你这种态度,你看看你那张脸,要死不活的给谁看!”

“我何止要死不活哦,我马上就可以去死!”

“那你去死,赶紧去死!”

我躲在房间里,不敢大声出气。

我不敢制造出任何声响,我害怕被他们的战火波及。

听着他们的争吵声,我的内心无比崩溃与恐惧。

有时候,我都不知道自己如何熬过的那么多年。

我忽然间意识到,原来我想要一个幸福美满的家庭,是那么困难的一件事情。

我的父母,他们彼此的心,都十分脆弱,十分敏感,稍微有一点点不合他们心意的地方,他们就会抓狂。

我觉得我自己很累,心灵上很累。

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