日期：2015-08-30 03:15:43

李东阳走后，我的生活中少了一个小妹妹，没有以前的吵闹了。我心里总感觉空落落的，之后的好几年，我都经常想起她，不知道她在这个世界的哪个角落，过得好不好，还会不会做数学题，然而我从未想过这辈子还会再遇见她。或许这就是所谓的缘分吧。

“唉，李东阳，还记得你小时候答应做我的童养媳吗？”我开玩笑地说。

她在电话那头毫不做声，老实说，她现在的表现和小时候判若两人，小时候她像个小话唠，又是个爱哭鬼。

“我还记得你说要嫁给我的哦。”我又说。

“你还好意思说，我的鼻子上现在还有条痕迹呢。”

“哦，那就是嫁不出了，不如就嫁我好了。”我继续调侃。

她又开始沉默。

“你现在怎么变得这么文静起来了，不是在装逼吧。”

也许是因为知道她就是小时候的李东阳，我说起话来随便多了。

“你才装呢，我是女的，谁都像你一样啊？”

我哈哈地笑起来，说：“我还是喜欢你小时候要做我的童养媳的那个傻样。”

自从知道李东阳就是谷育，我心里那份对谷育的不切实际的网恋仿佛突然之间就变得现实起来。我们毕竟曾经一起手牵手长大过，或许也可以算是青梅竹马了吧。

终于有一天我应酬的时候喝醉了酒，那一天也不知道是怎么回事，一帮男人赌骰子，我明明看见有人半掀开盖子做了手脚，却就是不愿说破，任由他们一杯一杯地灌我。我跑了三次厕所。

直到后来我再也掩饰不住我的头痛，他们才放过我。

有人说微醉的时候，心情是快乐的，酒精便会增加你的快乐，心情是痛苦的，酒精也会增加你的痛苦。

我想我在微醉的时候应该是痛苦的，所以任凭他们拼命地灌我，这样我的肉体才能陷入更深的痛苦里以期解脱心灵的痛苦。

不知何时我借着酒劲打通了谷育的电话。我毫无顾忌地在电话里一遍一遍地大声吼：“谷育，我爱上你了，李东阳，我爱上你了。你可不可以也爱上我。”然后又哭又笑。

我不记得自己说了多少遍后她才挂断电话的。我只是依稀记得她一直在听着。后面的我就糊涂地一无所知了。

第二天清醒过来后，我才意识到自己说的那番话太冒失太莽撞了。这简直有可能吓坏一个纯洁善良的未经人事的姑娘。

我想打电话过去和她道个歉，正想拨通电话，她已然打过来了。

“你还好吗？”她的声音淡淡的。

“没事了，昨晚喝醉了，你别见怪。”我刚说完，发现电话挂断了，一看，原来是我的手机没电了，也不知道她有没有听到刚才这句话。我有点难过，有点伤感，或许我不应该挑明我对她存有的这种想法。我将手机插上电源，重新开机。想再打过去和她解释一下，又觉得不好，反反复复，最终决定发条短信：“东阳，昨天我是酒后的胡言乱语，你不要见怪，你永远是我当初的那个小妹妹，永远。”

她没有回复，我心里有点失落。

日期：2015-08-30 23:47:27

可是突然我把她想像成一个柔弱，善良，温顺地被我的冒失行为伤害得无处可藏的姑娘，她因为这份不应该的爱而痛心疾首，悲痛欲绝。

人的想像真是一个可怕的东西。我因为这样的想像而痛恨自己，心中的柔情愁肠百结却又无处可诉，它简直催垮了我脆弱的神经，我觉得自己所做的一切都毫无意义，甚至连生命也失去了继续存在的必要，因为我得不到一位纯洁，善良，聪明，善解人意的姑娘的爱，而这份爱恰恰能让我孤寂，无助，飘泊的心灵有依恋，靠岸的感觉。

一个无人进驻的心灵是充满了胡思乱想的，而这些胡思乱想柔软而令人心痛。我害怕这个傻姑娘和我一样胡思乱想而陷进柔软的心痛里。于是我又一次拨通了谷育的电话。

没有人接听，我一次一次地拨，始终是无人接听。

我不愿意相信手机不在她口袋里这种像电视剧情节的理由。这样一来我心里的柔情更加郁结。

设若她接听，对我臭骂一顿或是笑我幼稚的行为令她感到荒谬，或者干脆愤怒地关机。这样的话，我或许会感到失落，但也会更容易释怀。

可是她偏偏没有这么做，于是我的心里又浮现她双手紧握着播放来电铃声的手机却不敢也不能接听的情形。

她内心无助，无奈，惶惑，伤心欲绝却又对我抱着爱慕的情丝不愿轻易放手。我告诉自己不能再沿着这一种思路往下想。她应该不至于像我一样深陷。

可是我又想既然我都陷进去了，我这样一个深谙人情世故的在现实的社会中摸爬滚打了许多年的男人尚且陷进了这样一段虚幻的恋情里。何况我们本就有那么一段缘分，那么她呢？

像她那样一个纯洁善良的还对爱情深信不疑的姑娘是不是会更加义无反顾地陷进唯美的虚幻里呢？

她能拨开网络这层虚拟的面纱而真切地认识到我的丑陋和不堪吗？我不是个好人，更不是个好男人，我在这过往的生活里除了学会世故，圆滑，放荡之外，我没有得到一丁点有益的收获或是让自身历炼成一个具有更多品质的人。

或者更确切地说，我连世故，圆滑，放荡也是只学了个一桶水不到，半桶水直晃荡的地步。

谁都知道监理是个左右逢源的差使，可我却是左也不逢源，右也不讨好。我憎恨自己变成现在这个样子，曾几何时，我对生活也是充满了美好的纯洁的向往的，我也有过执子之手，与子谐老的爱情准则。

可是现在我却成了一个连自己都厌弃的人，心灵里充满歉疚和悔恨和自欺欺人。

说实话，我不知道这些东西是怎样进驻我的灵魂的。是突然的某一天闯进去的还是像烟雾一样慢慢飘进去的。

然而无可置疑，这些东西驻进去了我便再也没有办法将它们驱逐，而它们却极不安份地在我心里游移不定地进行抗争，角逐，无休无止。

于是我的心境再也不可能回度平静安宁，问心无愧。

于是我学着追忆过往，想从过往的一切事迹中寻找根由。

当我的思绪从记忆的长河里顺流而下，既没有岩石也没有巨浪，一切都是在没有任何障碍下平静而缓慢地流淌。

我从未居心叵测地去干过什么坏事情，也没有费尽心机地去强求一些人和事。当然也没有任何人意图将我推到某个旋涡里，一切看起来都是顺理成章，无可厚非的。

可是为什么？为什么我的心灵里充满了歉疚和悔恨和自欺欺人。

为什么呢？

我想我必定是犯了错了。只有良心清白，记忆纯洁，对生活充满了自信和美好的向往的人才能气定神闲地，充满愉悦地去享受生活的乐趣。

按理说，生活并没有亏待我，而我也没有怀着不好的意愿将自己推进歧途。

可是现在我却活在了歉疚和悔恨和自欺欺人里。

我又想起了克拉玛依。我需要借助外在的环境与力量使我达到心境的平静与坦然。我想以我先天的智慧和勇气是绝不可能走出心灵的迷障的。

可是谁会给我甘露呢。我在哪里才能找到滋润心灵的甜蜜呢。我回顾这些年的生活，除了两个孩子带给我真正的欣喜，除了父母带给我些许安慰，我自身从未发自内心地真正地迸发过快乐的元素。

作为一个男人，我没有事业上的成就感，也没有家庭带给我的幸福的归宿感。这无疑是一段失败的人生旅程。

我放任自己过一种飘泊无序的生活却没有勇气就此放荡，沦落下去。我想这大概是我悲哀的源头吧。

可是生活还在继续，我已无发从头来过…

想到最后，我告诉自己：我只是太寂寞太孤独太空虚了。所以把自己心里的爱和爱的对象放在网络里翩翩起舞。一切都是假的，都是假的。可是这个想法冒出来的时候，我反而更伤心难过。