日期：2014-09-21 05:48:57

（接上第一百一十一章）母亲终于说完了，离开了，留下我独自坐在卧室里发呆。我又瞥见了那把粉红色的雨伞，它果然成为了一个清新唯美的在中途嘎然而止的梦。我将它收起来锁进抽屉里，随之心痛万分。为什么明明相爱却还是要别离？为什么啊？为什么？我不断地这么问自己却并没有一个答案在我脑海里诞生。我无非是强迫自己钻死胡同而已。不如此自虐，不如此偏激，我怎么能够忍受失去所爱的心痛。然而无论如何，无论我再怎么样想让自己颓废，想让自己放纵，我都必需带着这份煎熬把自己伪装成一个喜气洋洋的奔往前线的战士。

我轻松地告别父母和孩子。他们照例在新年里出门必须送我一程。父亲瘸着腿艰难地走在我的后面，母亲牵着我的儿子。我回头对他们说：“你们回吧。”除了这简单的四个字，我就不知道说什么好了，母亲听我这么一说，怔怔地流起了眼泪，父亲停下脚步，说：“一个人在外，注意身体。”我点了点头，转过身扬长而去。

我始终觉得父母亲的眼睛一直盯着我的后背，这种感觉非常强烈。我不敢转身去看他们，我怕这一转身自己也会泪流满面。直到转了弯，我相信他们再也看不见我了，那种被他们盯着的感觉还是没有消失。他们的目光好似穿透了一切，不停地尾随着我。

日期：2014-09-21 23:44:35

（接上，第一百一十一章）我又回到了工地，小秋和李宁那两个年轻人都没有来，我估计这时候没来大概也不会来了。我看着工地上的一切，突然觉得那么陌生，我想我也该离开了。十年了，够了，我还有多少个十年可以任意挥霍。我当即写了辞职书，可是想一想我辞职去干什么呢？十年来我习惯了这种工作，要我突然换一个环境，再从头去学习在另一块天地生存，我还真不知道去哪儿好。哪儿又适合我呢？哪儿能让我拥有展现自己的可能呢？哪儿能让我感觉时间并不是虚度呢？我的人生目标和生命价值在哪儿能够得到体现呢？想来想去我终于觉得在哪儿都是一样，在哪儿我都是虚度光阴，在哪儿我都是浪费生命。既然在哪儿都是一样，我又何必离开这里呢？这里毕竟是我熟悉的地方，在这里我必定要少受一些适应新环境带来的苦楚。这样想过之后我又将辞职书收起来放进衣兜里。

我又想起了谷育，我想起自己曾经为了她打算立即辞职。那时候我完全没有考虑辞职后去干什么。我只觉得我必须辞职。因为我要和她结婚，我要和她一起生活，我们还要一起照顾家里的老人和孩子。这一切不辞职是办不到的。可是现在谷育离开我了。我突然觉得这一切都没有必要了。我依然给谷育打电话，发信息，虽然我明知道是徒劳，可我还是不厌其烦地干这件事。直到不久后的一天，电话里传来此号码已过期的声音，我才不得不终止这件徒劳无功的事。

有一天收工之后我便在野外游荡，发现了一个绝好的峡谷。峡谷里树木葱胧，百花盛开。我站在一块山岩上俯视，微风将山谷的草木和花香的气息悠悠地送进我的鼻子。偶尔我躺在草地上，双手枕头，任晚霞沐浴我的身体。我微微闭上眼睛，那属于春天的温暖和生机会在我心里徐徐升起，然后悄悄带我进入梦乡。

有一次我梦见谷育正坐在山谷里对我微笑，我突然惊醒，猛地站起来，双手握成喇叭状放在嘴边对着山谷喊：“谷育，你在哪里？”可以山谷却以同样的声音问我：“谷育，你在哪里？”我颓然地跌坐下来，双手掩面而泣。

日期：2014-09-22 21:10:48

（第一百一十二章）自从发现了这个峡谷，只要天气晴朗，收工之后我必到这里静坐或是静躺一段时间，有时草地的湿气将我的裤子的屁股上的那一块浸湿一大片，看起来就像自己不小心撒了泡尿在身上一样，有时地里的虫子傍晚全钻出来从我的裤管，衣袖上往里爬。我全然不管，回去把凉一冲，立即全身清爽。我发现自己喜欢这种和自然融为一体甚至同化的感觉，这种感觉实在太美妙了。

当我带着一天积累下来的满身的风尘与疲倦悄然来到这个世外桃源，它将尘世的一切纷扰与我隔离。我心平气静地躺下来，放松紧绷的心弦，任春风拂拭我的满身尘埃，任溪流涤荡我灵魂的肮脏，任飞鸟带我遨游天际。

只要我闭上眼，深呼吸，这一切就全变成真实的存在。我被群山包围，啾啾的虫鸣是我灵魂的安眠曲。我又变成了孩子的模样，被大自然捧在手心里，用心地爱抚着。我渐渐地变得舒展，变得博大。

我相信我是大自然用芬芳的泥土，甘甜的清流，坚毅的山石，明朗的日光，清新的空气铸就成的千千万万个精灵中的一个，我从不渺小，从不平凡，我的身体连着大自然的一切，是博大洪蒙宇宙中最精致的生灵。我不再迷茫，不再恐慌，不再孤独，不再无望。

我又想起了海舒，我从来都不愿意面对他的死亡，可是这一刻我愿意面对，我仿佛看见他站在高楼上，面带微笑，张开双手深情地与大自然温暖相拥。然后他像天神一样坠落。瞬间的满足即是一生。他的一生便是那一刻的相拥，一刻的坠落。这样想过之后，对于海舒，我心里便不存任何牵绊。他的死终于在我心里变成一个终结的圆。