日期：2011-11-22 22:01:12

72(2)

我一口气写了下来，右手臂因快速的飞舞产生了酸痛。写完，我就迫不及待地把被泪水打湿的本子合上了。只要是自己斟酌出来的语句我都有写完一段重读一段的习惯，不管是小说、日记、公文还是写给别人的信，今天，我却没有把自己刚写下的这段文字重读一遍的勇气。我讨厌自己如此暴戾乖张，讨厌自己对他有根据的和没根据的失去理智的指责，我觉得这不是我的爱。我为什么要诅咒他得到报应，他过得不好他一生自责他一辈子放不下我我就能快乐吗？我还能怎样，我还可以要求他怎样，我说我要他一句“对不起”，不过是以这个借口来要掩饰我的不知所措。我想听到的不是像“对不起”这样疲软无力的话。我不要他道歉，我要他爱我。

直面自己，我知道我有多渴望他，我不切实际地幻想他来到我面前，告诉我一切都是假的，他要结婚是假的，家里那些无能为力的事儿是假的，没有另一个很爱他的女人在等着他，像他随口向我侃的那些诸如生日日期诸如坐过牢的谎话一样，他只是又一次顺手拈了一个谎言扣在我头上，他没有很认真地说，我却很认真地信了，因为他说的，我都信。我是个笨女人，爱他爱到无条件地信任他。说不定明天，他就会嬉皮笑脸地给我电话，告诉我他只是跟我开了个玩笑。

这可能吗？不对，不对，如果他是在说谎，那肯定不是为了玩笑，我又不是真笨，谁会如此决绝地开玩笑。那好吧，他不能告诉我他是在开玩笑，那他告诉我他就是不够爱我好了，他应该告诉我，他是害怕我如此强烈的爱，他怕自己承受不了，所以，他选择了逃避，他用一个弥天大谎来逃避。是我不好，我不该太爱他，从而伤害了他。是我逼他撒了那么一个谎。

好吧，我不那么爱你了，我可以少爱你一点点的，我不会再整日整夜地想着你，我可以看书写字备课打球，可以大声谈笑大踏步走路，我可以慢慢找回那个独立的完整的有思想的我，一个值得你毫无负担地慢慢爱上的我，一个可以悄悄等着你而不让你厌烦的我。

只要你告诉我，你是真的骗了我。

日期：2011-11-23 22:56:57

73（1）

我近乎疯狂地想要知道“真相”——一个我杜撰中的“真相”。为使这个“真相”符合我想象地呈现，我甚至开始了荒谬的计划。

肯定不能直接来到他面前责问他的，我的个性避免不了气势汹汹，而他的个性接受不了气势汹汹的诘难，再说，在我的设计中，他就是在逃避我的，既然要逃避我，又怎么可能配合着我承认他是为了逃避我而撒这个谎。排除直问他的可能，我就只能假手他人，大张旗鼓地设局去套他的话，让他承认他是骗了我。怎么大张旗鼓地设局，我还没想好，但想到这里我有点兴奋，我觉得既然他能像演电视剧般卖身还债那么我就能像演电视剧般扭转乾坤。可是前提是我必须找到一个我能信任同时又能骗取他信任的人。我能拉谁来淌这趟浑水？我第一个想到的是王帆，然而我要是告诉王帆如此这般，她肯定会觉得我已经疯了，或至少接近崩溃的边缘，凭什么我如此笃定他是在骗我？

事实上我心里充满悲观的荒凉，我知道的，我当然知道，我这些小动作就是在欺骗自己，让自己忙活起来，关上门告诉自己是这样他就是在骗我他不会结婚，让自己好受一点。自己可以接受自欺的傻，但一旦把这种傻公开化了来企图欺骗别人，那就成了掩耳盗铃，站在一帮清醒的观众面前当小丑。我无法如此公然地不要脸，我只能偷偷地不要脸。

我还是演一场独角戏吧，自己导演，自己编剧，自己演出。我又骗自己了，我告诉自己，我所杜撰的那个所谓的“真相”，有百分之一的可能性真实存在，为了这百分一的可能性，我就愿意去演。就从今天开始演吧，我把自己一分为二，这边的是我，是林湘，另一边的不是我，是另一个人，这个人可以叫梁静。

我不是我。

梁静有一个自己的QQ号，昵称叫小静，其实一直都有这个QQ号，只是林湘很少用，所以好几年了，还没挂上太阳的级别。但这个问题不大，小静的这个Q号已经有三个月亮了，可以看出来不是新申请的Q号，应该不会引起太大的怀疑，但是小静还是需要做一些掩饰，毕竟现在这个年纪玩QQ的基本没几个人是没挂太阳的了。于是小静把QQ空间开通了，发表第一篇日志，杜撰自己失恋后伤心欲绝的心情——其实，这不算杜撰，身份是假的，心情是真的，林湘知道什么是痛——小静写道，她要摆脱曾经与那个“他”谈天说地的QQ，因此，小静甩掉了常用的Q号，开始用现在这个全新的Q号，请朋友们加这个新Q。当然，压根就没有什么别的朋友，小静的这个QQ只为了一个人存在。