日期:2011-11-22 22:01:12
72(2)
我一口气写了下来,右手臂因快速的飞舞产生了酸痛。写完,我就迫不及待地把被泪水打湿的本子合上了。只要是自己斟酌出来的语句我都有写完一段重读一段的习惯,不管是小说、日记、公文还是写给别人的信,今天,我却没有把自己刚写下的这段文字重读一遍的勇气。我讨厌自己如此暴戾乖张,讨厌自己对他有根据的和没根据的失去理智的指责,我觉得这不是我的爱。我为什么要诅咒他得到报应,他过得不好他一生自责他一辈子放不下我我就能快乐吗?我还能怎样,我还可以要求他怎样,我说我要他一句“对不起”,不过是以这个借口来要掩饰我的不知所措。我想听到的不是像“对不起”这样疲软无力的话。我不要他道歉,我要他爱我。
直面自己,我知道我有多渴望他,我不切实际地幻想他来到我面前,告诉我一切都是假的,他要结婚是假的,家里那些无能为力的事儿是假的,没有另一个很爱他的女人在等着他,像他随口向我侃的那些诸如生日日期诸如坐过牢的谎话一样,他只是又一次顺手拈了一个谎言扣在我头上,他没有很认真地说,我却很认真地信了,因为他说的,我都信。我是个笨女人,爱他爱到无条件地信任他。说不定明天,他就会嬉皮笑脸地给我电话,告诉我他只是跟我开了个玩笑。
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