我从一盏路灯下走到另一盏下，影子在脚底下前后跃动，飘忽如内心的感受。我见过他了，我给他送上礼物了，为什么心里还是如此不安稳？

他说他不生气，他是不生气，只是心事重重。他紧锁的眉头让我心疼，他沉重的语气让我心疼，他不言不语思索着的神色让我心疼……我是不应该跟他耍小性子的。一天之内，我居然让他烦心两次了。说好了要学会好好爱他，为什么我还犯这样的错误？我懊恼不已，越想弥补，漏洞越大，越是让自己泥沼深陷。我辗转反侧，白天与晚上与他相聚的情景交叉闪现，满脑银光，晃得我疲惫不已。

我怀疑我做得不够好，他并非真的不在意我的无理取闹。我至少还应该再进一步向他解释清楚我这么折腾他的动机，也许这样能争取他进一步的原谅。我捉过手机，给他发了一条信息：【对不起，我不是想为难你，我真的很想你。我以后不会这样了。我会乖乖等你的。】

他没有马上回我，我想，他大概是正忙着。

一直等到第二天晚上九点，我才等到了他的信息：【没什么啊/你不要专门等我了/将来的事我不知道啊/我也不知道我会不会变心/有好的男人/你不要管我。】

我读着他的信息，整个人呆住了。我扇动着双唇，不出声地重复着：“你不要专门等我了……”为什么他又叫我别等他了？他说过让我等他一年，我们说好了的，一年，我可以等，我也愿意等。还有，他为什么说他不知道自己会不会变心，他不是跟我说过，他想和我在一起，他现在这样想，他以后也会这样想吗？他说，我就信了，我压根不允许自己有任何犹豫。他满腹心事地沉默着的神色浮现在我心里，每当我们独处的时候，他总是如此，到了现在，在我一而再再而三地表白自己等他的决心的时候，我不但没有得到他的回应，他还是说出如此让我心寒的话，我还怎么能自欺欺人地说一切只是我的胡思乱想？不是我敏感的猜测，不是，他心里藏着不肯向我开启的秘密，到底发生了什么事？他什么都不告诉我，我一无所知，他一个人扛着这苦恼，然后告诉我别等他了，把两个人说好的幸福推翻，这不公平！

心底一个带刺的念头在惶恐中在矛盾中在痛苦中在激愤中毫无预兆地升起——也许，是直觉吧，一个我内心深处一直都回避着的、不愿碰触的直觉。我脑里空白一片，颤着手给他发了一条信息：【你是不是有别人了？】

【是谁告诉你的？】他回说。

那么，是真的了？我握着手机盯着屏幕，嘴角扯了一下，干涩的唇沿异常苦涩。需要别人告诉我吗？我是个女人，我可以愚蠢，但我不能愚蠢到这个地步。我不能到了我要被放弃的时候，还欺骗自己这个男人真心真意地爱着我只是因为没有钱没有房子才不和我在一起。我说：【没有人告诉我，我自己知道。】

按下发送后，我按捺不住，拨通了他的电话，他接了。

我张口就说：“一直都有这个人，对吗？”每说一个字，我心里就痛一下。

“嗯。”

“你们已经很久了，是不是？”

“嗯。”

他直截了当地回答。他为什么不找借口了，我宁愿他找借口向我解释，就像弄坏了王帆的生日蛋糕那时候那样。

“为什么不告诉我？你有她了，那我算什么……”说到最后一个字，我对着话筒哭了，我再也无法在他面前假装坚强。

“你别这样啊！家里安排的啊，我也不想啊！”他的声音听起来很烦躁。

“你不想为什么还要？”

他喊道：“我有什么办法啊？我家里做生意欠人家很多钱啊，你知道不知道？我很烦你知不知道？我让你等你为什么不听啊？谁想要在家里要一个啊？隔那么远！谁不想在这边要一个啊？一起上班，一起下班，天天都在一起，那么好谁不想啊？！”

他一连串的话语让我语塞了，除了哭，我什么都说不出来。我告诉自己我不能愚蠢到底，我要获悉真想，但当真相一股脑儿地朝我汹涌而来的时候，我被掩埋了。

“别哭啊！”他最后骂道。

我抽搭着说：“我去你家里。”

他一顿，说：“你去干什么？！”

“我和你一起回家，你家里看见了，就不会再逼你了……”我是不是很天真，我就是想，如果他真的不愿意，有了我，他家里就不会再要求他和那个女孩子在一起了。我会让他家里人都接受我的，我会努力的……

他说：“没有用啊！你不懂，我家里欠人家很多钱，你去有什么用？你是不是嫌我不够烦？”

我拼命摇着头，我知道他看不见。我还能怎样？我问他：“你告诉我，你想要谁？”

“我想要你啊！”他生气地吼道。

“我等你。”我不假思索地说。

我知道我很卑劣。这突如其来的真相，让我无法面对我自己。此前，我总觉得我读不懂他，他抗拒着我的一切表现，一个眼神，一个动作，一句话，都让我身不由己地替他杜撰理由，这都是为了说服我自己，他不是不爱我。我数不清我在心里问了多少次为什么，为什么不能见面，为什么要等一年，为什么不愿意说想我，现在，所有的为什么我都找到答案了，唯一的答案却和爱不爱无关。我居然是个第三者。那是一个我不认识的女孩子，我不知道她的长相，不知道她的脾性，不知道她到底是谁，她在我之前，已经和肖杨在一起了。我是名副其实的第三者。

我明白了他为什么要一次次地拒绝我，他的每一次拒绝背后都有一个女孩子的身影。他不愿意公开我们的关系，因为他已经有了她，他怕给不了我将来。我全都懂了。然后，现在，我很可耻地要求他离开她，来到我身边，和我在一起。我是个很坏很坏的女人，我和肥皂电视剧里那些破坏别人家庭的被善良的观众们肆意谩骂的坏女人没什么两样。

就算是这样吧，我就是个坏女人了。我心甘情愿当个坏女人。我什么都不管，我只知道，我爱他。别说一年，就算两年，三年，五年，十年，一辈子，我也等。

我愿意等，可是，我等了，我们就能走下去吗？他们在一起多久了？我和他，只是刚刚开始。凭什么他就一定会放弃他们那么长时间的感情，和我在一起？何况还有他家里的问题，我也帮不上忙，他说他只能和她在一起，那么说，她可以帮他。我呢，我只能给他制造烦恼。

好吧，好吧。我安静下来，我会安安静静地等他，我不会再烦他了。我懂了他的烦恼，我没有办法帮他分担，我就只能安静。

日期：2011-10-22 15:37:46

58

我想假装什么都不知道，见到他的时候，我依旧活蹦乱跳，依旧笑靥如花，我到宿舍里找他和王帆，我把买来的水果和零食放王帆宿舍里，王帆自然就会给他吃。我说王帆你身体不好，今天晚上得煮个汤喝，然后就给他们俩煮上满满一锅汤。我想说什么都没有发生，我们还是和以前一样，他心里是爱我的，我不给他发信息不给他打电话，不和他说一句触及他烦恼的话，我努力地存钱，将来我们要买房子，要有自己的家……时间会慢慢过去，问题会一个个解决，我甚至还想骗自己，他并没有一天胜比一天地沉重起来，他没有躲开我，只有我们两个人的时候他不说话，只是因为他累了。

我要相信一点，不是我一个人在努力，他也在努力着——虽然他不说。

我觉得我在演一场耗尽精力的戏，我在舞台上竭斯底里地卖力演出，观众只有他一个。每天演出完毕幕布一拉上，我就忍不住躲在后台偷偷地哭。在他看不见的时候，我没有那么坚强，学生欠交作业，家长说管不了孩子，这些小事情就可以把我击溃。