放学了，我在办公室里发着呆，等着时间过去。这个星期的工作一塌糊涂，我没有心思去管，就是留在办公室里，我也宁愿让时间白白地过去，我不想备课不想改作业，我什么都不想干。周末了，同事很快就跑光了，休息的休息去，玩乐的玩乐去，就我枯坐着，心绪不宁地等候他的宣判。

一到五点半，我就朝礼堂走去。整座学校静悄悄的，他会等着我吗？我的心蹙紧了，我居然怕了起来，我多么想见他，可是，我也怕见他。这几天，遇见他好几次，都是匆匆地打一照面，每次擦肩而过，我的心都会掠过一阵冰冷。很快，我们就要面对面地直视对方，我能平静下来，好好听他说话，不论得失吗？我怕我办不到如此豁达，我怕我会撕心裂肺地用尽一切我能随手抓到的词语来责难他，我怕我伤害他。然而，没有办法，我必须见他一次。我握紧拳头，对自己说，因为爱他，我已经忍受了许多委屈，为何就忍受不了与他分离的痛苦？忍耐下来，用言语刺伤他，只能逞一时的快感，过后，定必会是无穷无尽的自哀自怜和懊恼，就算他不爱我，就算他抛弃了我，我还是爱他的，既然舍不得伤害他，就不要伤害他。

我绕上楼梯，王帆不在，我知道她约了朋友出去。我走到肖杨门前站定，门闭着，铁闩上挂了一把弹子锁，异常刺眼。从办公室步行过来，短短的几分钟，我的内心矛盾挣扎思潮起伏，不断地提醒自己该以怎样的面貌出现在他面前，结果，等着我的，是一扇紧闭的门，以及一把紧扣着的弹子锁。

除非放长假，他从来都不锁门。他丢过好几次东西，都没让他改过出门不锁门的坏习惯，今天他却把门锁上了。这就是答案了，对吗？他把我彻底地从他心里推了出去，然后把门闭死，锁上。不要，也不面对。

我不知道给他打电话有没有用，但我还是习惯性地掏出手机，拨了他的号码。他的手机号，我没有背过，却已烂在了心里，每次打，我不需要查找通讯录，可以直接按那串数字。

话筒里只有客服干巴巴的话语：“对不起，你所拨打的用户已关机……”

我站着门外，我把我的掌心拍在了门上，我知道他不在。我把额头顶在了手背上，哭。

就说一句话好了，我只要他跟我说一句话，当着我面说，看着我的眼睛说，说什么也行，他为什么不愿意？见我，那么难吗？

我在平台上坐了下来，默默地擦着泪。茶几上搁着一只我买来的淡蓝色的阔口玻璃杯，还有三只，不知道哪去了。

他已经不想见我了，再也见不到我，他会后悔吗？我把杯子抓在了手里，盯着杯沿的水迹，心里轻飘飘地浮上一股报复的快感。不见就不见，这次不见，就是永远不见。是他选择的不见，他必须为他的选择而承受煎熬和痛苦，凭什么让我一个人难受？我受够了，该轮到他来承担我们两个人的痛了。

我把杯子往地上用力一摔，碎片滚了一地。我脑子里一片空白，我什么都没想，在看见这只杯子前，我没想着要死，也没想着活着，但我早就说过，我已经死了。

我机械地从包里拿出翘班那天在麦当劳写的那封信，打开，自己默念了一遍。我扬起了嘴角，想他读到这封信的表情，他一定会把他的眉锁得很紧很紧，也许，还会双眼通红，但会不会哭，我说不准。一个绝情的男人，会为他不爱不在乎的女人流泪吗？也许他还会毛毛躁躁地对身边的每一个人说，这不关他的事，是我自作多情，是我自己要这么做的，他什么都没做过。他大可以这样说。我们之间的事，谁也不知道，大家有目共睹的是他从来没在人前表现过对我的温情，我不是自作多情，是什么？也罢，随便他怎么说，这是我管不着的了，我把信叠起来，从门缝塞进了他房里。

可能我会给他带来天大的麻烦，但现在，我不怕他会受到伤害了，这点小麻烦小伤害，他很快就可以跨过。我连自己都顾不上了，我还能顾念他吗？

这就是告别了。

日期：2011-10-27 20:53:34

62(2)

我从地上捡起一块玻璃碎片，对准了自己的左手腕，划下去，表皮被割破了，年轻光洁的皮肤上留下了一道鲜红的细线，线的边缘粘连着细碎的皮屑。腕上传来一阵辛辣的痛，却没有血流下来。我不由自主地双手发抖，我听见自己粗重的呼吸，听见自己笨钝的心跳声。但我什么也没想，心里好空，好空。

不应该是这样的，应该血流如注才对。是力气不够吗？还是玻璃太钝了？我一咬牙，用力地再斜割了一下，玻璃的尖角在皮肤上缓慢地拖过，我仿佛听见了身体裂开脆响。这次，我看见微张着的肉色鲜嫩的创口慢慢地填满了血。痛，很痛。第一滴血渐渐凝成了，沿着皮肤的纹路爬到了手背上。

我忽然怕了起来。

我死了，这个世界和我再无关系了，这种空虚和无法感知让我恐惧。还有我的家人、朋友和我再无关系了，他们对我的好，我还未偿还。我是家族里书读得最好的大学生，好不容易我有了稳定的工作了，刚开始能每个月按时按量地给我妈一笔不多的家用开销。我妈要是知道我为了一个叫肖杨的男子寻了短见，我该让她怎么办？

还有肖杨，我该让他怎么办？不管爱与不爱，我该怎么让他面对我死在了他门前这个事实？不对，不对。他怎么可能在我死后迎着别人异样的目光说出推搪的话来，然后若无其事地继续过活，两个月后当快活的新郎？他会怎样，我无法预料，但我肯定会毁了他的一生。我要用这样的方式来爱他吗？

我不能死。

我从包里翻出纸巾，抽出一张捂住了伤口。血污了一张纸巾，但伤口不深，很快就结了痂。我发现不仅仅是双手，我整个身子都发起抖来。我还活着吗？我需要找一个人，告诉我，我还活着。我拨通了王帆的号码。

“怎么啦，妞？”

“你在哪里？”我一开腔就哭了。

她听见我的哭声，紧张了：“怎么啦？我和朋友在外面，你在哪里啊？要不要过来我这里？”

我擦了一下眼泪：“我在学校，我没什么，你忙吧。我回家了。”

是的，我还活着。我在学校，我摔破了一只玻璃杯，我割了自己的手腕，我傻。好吧，这场闹剧，到此为止了。

我渐渐清醒过来，我往袖口塞了些纸巾，裹住伤口往外走。我心里很平静，静如死水。

我想死，但我没死成，我怕了。我不知道我为什么想死，我面对不了这个世界，我活着，我觉得上课没有意义，日复一日地重复着每天的工作没有意义，不受尊重地教着书没有意义，似乎一切都没有意义。世界让我无奈，而我活着，失去所爱地活着。

就是这样一个世界，我还是留恋着，我不敢死。

血都止住了，但我不能带着伤口回家。我先去超市买了一只护腕，套在了裹着伤口的纸巾外。我一直戴着这只护腕，小心翼翼地掩饰着，没让任何人看见我的伤口。我的爱，我的痛，还有我的伤，都是我自己的。

日期：2011-10-28 20:40:43

63

晚上，王帆放心不下，给我打了电话。

“你怎么了？”她问。

我说我没事，就是心情不好。

王帆说：“是因为肖杨吗？你们那天晚上怎么了？他把自己的手机摔坏了，他还摔了我的手机。我问他，他也不说，你们怎么忽然闹僵了？”

“他没手机用了吗？”我说。我知道他摔手机了，但不知道他的手机摔坏了。我恍然，他手机坏了，这么说，他没看到我的信息，他不是故意关机躲避我？他压根就不知道我要来！没见到他，我哭了半天，还上演了寻死的把戏，结果，我白哭了，我的手腕也白割了，要是我就这么死去了，我就白死了。我越发无法想象，一无所知的肖杨回到学校，发现我一声不吭莫名其妙地死在了他门前，那是怎样一个局面。闹剧，确实是一场闹剧！我爱得如此狼狈，就连寻死，也寻得如此狼狈。

王帆说：“好像是吧，听说他这个周末去再买一个。”