我不能压抑我的悲伤，觉得很难受的时候，我就用玻璃碎片割我的手腕——那天摔碎的那只阔口杯，我捡了一块碎片，一直放在身边。其实我没想着要死了，我已经在他面前丢尽了脸面，如今，就是想死也没脸去死了。大概正是因为知道死不了吧，我才保留了那块玻璃片，不管我怎么用力刮扯，创口都不会太大，而痛在。每次拿着玻璃片刮过皮肤，都会留下触目惊心的痛，然后，似乎心就没那么痛了。手腕上布满一道道新的旧的血痕，像织了一张狰狞的网，血干了，结了痂，我就把它藏在护腕里。

我恨自己怎么胆子那么小，连死也不敢死。我也恨自己怎么就想到了死。

我还是得上班，生活没有任何改变，并且还将一直下去。我怕死，怕再也无法思想，怕见不到他；我也怕活，怕站在教坛前一眼望到头的感觉，怕见到他。我不知道我该干什么，不知道我该继续活着还是死去。

我常常一个人静坐不语，也许我在思考我们之间那不成形的爱，但我什么也想不明白。我就给苏桓打电话，好长时间，我没有和他通过电话，但是，我们几乎都挂在线上，他知道我的情况，只是不知道，我伤害了自己。我在和苏桓的通话里发泄，把能想到的好的不好的一股脑儿地说，说完了，心里还是空虚无比。

我问他，我是该活着还是该死去。

他说：“靠，你不是那么傻吧？”

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