我笑了一下——我觉得我是在笑，我不知道在王帆眼里，这算不算笑：“我觉得我傻，他就是这么一个人，从来都不对任何人用心，别人也不对他用心，就我认真了。你知道吗？他是因为寂寞才找我，他找我，我就屁颠屁颠地跑上去了，我觉得我真贱。其实换了别人找他，他也会要。现在他不想要了，他就一脚把我踢开了，他甚至觉得没有必要和我当面解释清楚。”

我说着这些话，我没有哭，我一口气地说了下来，说完了，我大口大口地喘着气。其实我根本不想说这些话，我一直在心里为他找着各种理由开脱。

大概他说对了，我是疯了，我真的疯了。我不知道自己都在想些什么，我心里住了一只魔鬼，常常在我不经意的时候占据我的整个身体，支配我的行动。它告诉我，他就是个坏人，不值得我爱他，我应该恨他，很恨很恨，那就对了。

我恨他吗？我不知道。

“你恨不恨他？”王帆也这么问我。

我本能地摇了摇头。王帆说：“其实，怎么可能不恨。”她更像是在自言自语。

“发泄一下，会舒服很多。”她又说。

我累倒在球场上，篮球一蹦一跳地跳远了。我说不出话了，是爱是恨，都无法言说。

日期：2011-11-03 23:06:00

67(1)

天一点点地热起来了。他开始总不在宿舍里。我不知道，他是不是刻意在躲我。我真的好久没有来过他们这里了，每踩上一级台阶，都会想起我们在一起的情景。

“妞，等我一下，我换了衣服，我们就去吃饭。”王帆说着闪进了房间里。

我推开了肖杨的房门，今天，他没锁门了。屋里还是乱得一塌糊涂，电视开着，他出门，连电视也不关，他买了一只蒙古包蚊帐顶在床上，除此之外，什么都没变。我环视了一下房间，没看见我送他的保温杯子。之前，我一直看他放在床头柜上泡茶用着。他扔掉了吗？他不在乎我，又怎么会在乎我送的杯子。他不要我了，就连我送他的一只杯子都不愿意留着。他可以放下得那么决绝，为什么我却这样执着？

我在床上坐下。就在我现在坐着的位置，我吻过他。那时，他没说他不喜欢我。我说我要吻他了，他说来咯，他说他现在不怕我了。也是在这里，他说过他不是不喜欢我。我信了他，不是我笨，我是觉得，他不会抱不爱的人抱得这样紧。现在，他却说，他没有喜欢过我。他就是个骗子。至少，他说了一次谎。

其实他常常说谎。有一次我们问他多少岁了，什么时候生日，他说他已经三十二岁了。我一脸天真地说看不出来你那么老啊。

王帆马上叫了起来：“说谎！刚来的时候在电脑上填个人资料，是我帮你填的，我还记得你报的身份证号上出生年份是1982年。”

他说：“那是错的嘛，我们家那边都是出生了好几年才报户口，那些人乱写的生日。”

王帆说：“但是当时我说原来你是82年的啊，你说那生日错了，你是83年的。”

他一晃手说：“那时和你不熟啊！乱说的。”

我轻轻踢他一脚：“那你到底什么时候生日啊？告诉我们，我们到时帮你过生日。”

他说：“你们帮不了我过啊！”

“怎么帮不了了？”

“农历七月廿八，在放暑假是不是？你们怎么帮我过啊？”

他说了，我就在书架的台历上记下了他的生日是1983年农历七月廿八。但后来，在去年农历十二月十六那天，他从街上回宿舍，兴致勃勃地买了几件新衣服，王帆问他怎么那么高兴，他却说，那天是他生日。这事是王帆第二天告诉我的。王帆不记得他说过七月廿八生日的事了，只跟我说：“原来昨天是肖杨生日。”我感到奇怪，但又不好问他，便也在台历上记下了这个日子。

他就是这样，老说谎。但他说的，我都信——应该说，我愿意去信。我以为，我一直愿意相信他，他总会对我说一次真话。他说他要结婚，说他家里欠债累累，说他没有办法，这就是我等来的真话了吗？还是又一次随手拈来的谎言？

我的心又一次抽紧了，几乎喘不过气来。我低头瞥见床头柜上放着我买的那只淡蓝色的阔口杯。我买了四只，摔了一只，还有三只，这里是一只。我一把抓起摔在了地上。碎片都是一整块一整块的，我捡起一块，解开左腕上的护腕，在结痂的血痕上拉上了新鲜的一道。我痛。玻璃碎片不锋利，在皮肤上拉过的时候，不痛快地拉锯着，血也是一点一点地渗着。死不了，痛了就好，痛了就能透过气来了。

日期：2011-11-06 18:04:21

67(2)

“妞，你怎么了？”王帆在自己屋里喊我，我出了神，竟然忘记了她在那边换衣服，她这一声叫喊让我如梦初醒，随即千疮百孔的心上爬满了慌张和罪疚：要是被她发现我在这里干傻事，她要怎么骂我呢？

我连忙用手背把眼泪抹干，说：“没事。”

我出门，打开门边的水龙头，背对着站在自己宿舍门口的王帆，把手上的血冲干净。水很凉，触及伤口的时候，辛辣的痛扩散开来。我一声不吭地把手洗净，然后拿了扫把和垃圾铲进屋，把一地的碎片铲走。

王帆静静地看着我干这一切，直到我放下了垃圾铲，转过头去看她，她才说：“你又是这样子了，你知不知道上次我回来的时候，看见一地都是玻璃片，我心里有多怕？”

听到她的话，我坐立不安，我把手腕紧贴在身后，我不确定她是不是看见了我的伤口。按理是不可能的，我一直戴着护腕，刚刚冲洗伤口、拿扫把的时候，我也特地很留意地挡住了她的视线。大概，她只是责备我乱摔东西吧？我说：“我把玻璃杯摔了。”

王帆说：“只是摔杯子了吗？上次我看到那么多玻璃片，我就知道你干什么了。”

我故意笑了笑，说：“没事的，死不了，我不是那种寻死觅活的人。我就是玩一下。”

“有人这样玩的吗？”她严肃地说。

“有，我。”我说。

我越过她走进她房里，撕了几片纸巾，按住了腕上仍渗着的血丝。

她也跟了进来，坐在了床上。她说：“你是不是觉得，他应该跟你当面说清楚？”

我不想对王帆说太多心里的难过，她要面对我，也要面对肖杨，我不想她为难。我犹豫了一阵子，才点了点头。

王帆吞吐着说：“其实我和他聊过的，为什么不和你说清楚，他说，他很怕。”

我苦笑一下。他怕我怕对了，像我现在这个样子，他不见我是对的。我快成疯子了，乍喜乍狂的。一个发疯的女人，有什么好见。我说：“不说就不说吧，说不说，都一样。”

王帆安静了好一会儿，才说：“为什么要为了别人犯的错误而惩罚自己？你知不知道你这样，我很难受。”

我不想让身边的人为我担心，我总想证明给他们看，我还能过下去，可是，我还是让他们难受了，乐瑶、王帆，还有苏桓，他们都因为我而难过。为什么我总是这样地不让人省心？高中的时候，我总对乐瑶说，我自小就是个不让家长操心的孩子，读书成绩好，不交男朋友，也不和穿得花枝招展的女同学来往，我说，其实我压抑得很。读书成绩好，我是为了证明自己不是一无是处，不交男朋友，因为没有人喜欢我，朋友少，因为别人都看不起我这样穷酸气的女孩子。考上大学后，我那所谓的压抑被释放了，我开始越来越不让人省心。我跟着男孩子们去喝酒夜游，醉酒闹事，在辅导员眼里，我是个愤怒的文艺青年，对一切都看不顺眼，特立独行。可是就是我这么个愤青，毕业不到一年，就回到了校园里，软声软气地求她再给我办一张就业协议书，要进入教育系统，雇佣双方签订就业协议书是必须的程序。毕业后的日子，更是没让家人安生过，我频繁地跳槽、搬家，连一日三餐都解决不了，最后还得回到家里，让家人照顾我的生活。而现在，我又没完没了地抑郁，我让肖杨难受，让乐瑶、王帆和苏桓都跟着一起闹心。我到底还要折腾到什么时候？

我不是个好人，要是我足够好，我不该自私若此。