那确实是一个可怜的大杂烩，除了伪普希金式的调节之外，还包含了许多借用的词语。只有邱特切夫雷声的回响和来自费特的一道折射的阳光是说得过去的。其余部分，我依稀地记得提到了“记忆的蜇针”——vospominan'ya zhalo（我真的把它想象成一只骑在卷心菜毛虫身上的姬蜂的产卵器，但是不敢这么说）——还有些什么关于遥远的手摇风琴的旧大陆的魅力之类的东西。最糟糕的是可耻地拾取了阿普定和康斯坦丁大公的茨冈式的抒情诗的零星词语。过去我的一位年纪尚轻、相当漂亮的姑姑总是竭力要我看这些诗，她还能够滔滔不绝地背诵路易·布耶著名的诗篇（《致一位女士》），里面一把比喻性的小提琴弓被不相称地用来在一把比喻性的吉他上演奏，以及许多埃拉·惠勒·威尔科克斯的东西——在女王和她的女侍臣中极为轰动。看来几乎不值得补充的是，就主题而言，我的伤感诗歌表现的是失去一个挚爱的情人——戴利亚、塔玛拉或勒诺尔——一个我从来没有失去过，从来没有爱过，从来没有遇见过，但却做好充分准备去遇见、去爱和失去的人。

在我愚蠢的天真状态下，我相信自己写的东西是美丽和奇妙的。当我带着仍未写下来、却完整到连标点符号都已深印在我脑子里的诗歌，就像入睡的人脸上的枕头印一样，走在回家的路上时，我毫不怀疑母亲会骄傲地用快乐的泪水迎接我的成就。我脑子里连想也没有想过，她在那个特定的晚上可能会一心专注在别的事情上而没有心思听诗歌。我一生中还从来没有这样渴望得到她的夸奖过。我从来没有这样脆弱过。我神经很是紧张，因为大地一片黑暗，我没有注意到它已经把自己裹了起来，也因为赤裸的苍穹，我也没有注意到它已脱去了衣衫。在头顶上方，在我的消失中的小径两侧的没有一定形状的树木之间，满天繁星使夜空变得惨白。在那些年里，那神气杂乱的星座、星云、星际空间以及其他所有令人敬畏的景象在我的心中引起了难以形容的恶心感和彻头彻尾的恐慌感，就仿佛我是从地球上头朝下倒挂在无限太空的边缘，地球的引力仍然抓着我的脚跟，但是随时就会把我放开。

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